最让我难忘的几次离别
第一次，是妈妈中风了，但是她依然能够一瘸一拐的走路，妈妈每天早上仍然坚持早起用自己不灵便的手提起猪食去喂猪，为了给我挣学费，每次早上看到妈妈那一幕，我心都快被撕裂了，于是我不想上学了，我要辍学赚钱救妈妈，可是妈妈哭着一定要让我去上学，告诉我不上学就没有出路，如果我不去上学，她宁愿喝农药去死好了。我大哭一场，离开妈妈去上学了，我活的太自私了，这种内疚真让我背负一生的痛苦，尤其是我现在知道了，如果当时妈妈能够有钱得到治疗，她是完全能够康复的。
第二次，我去上大学，妈妈又高兴又伤心，现在我为人父了，方能体会妈妈那时的心情，妈妈看着我一会哭，一会笑，我觉得妈妈心里肯定是在想，儿子，也许这是妈妈和你见的最后一面了。。。上大一的时候，每每想起妈妈，我都会在楼道里哭的死去活来。既怨恨自己这个禽兽不如的东西，又苦于没有钱给妈妈治病。我觉得妈妈这一辈子中，亏欠她最多的人是我，其次是我的父亲，我的父亲啊！让我怎么评价你！
第三次，妈妈再次中风，失语了，我中途回去看到妈妈那幽怨的眼神，我编着自己都不相信的假话安慰妈妈，我的心就像慢慢的在石化。我已经不再是人了。我简直就是一个魔鬼。
听到妈妈去世的消息，我的身体忽然间变得无比寒冷，我捂在被子里很久很久才感觉稍微有了点温暖，但是我一点眼泪也没有，我平静的坐车回家，看到妈妈的遗容，我摸着妈妈冰冷的手，只是感觉心里流血的感觉，各种恨，我恨不能让老天当时活劈了我跟着妈妈一起走。
谁能理解我的心情？谁能理解当你家徒四壁、穷困潦倒的时候，那种四面冷漠无情的感觉？
钱不是万能的，但是当需要钱来救命的时候，钱是那么的珍贵。
现在我工作了，能挣钱了，可是却失去了救妈妈的机会。更为可怕的是，在我的心底，埋下了各种不安全感，导致我充满了忧虑，各种懦弱，容易悲观。小时候我担心妈妈不久于人世，现在我担心自己的身体和能力不能够陪伴我的儿子长大成人。
妈妈你的在天之灵，一定要好好保佑咱们这个家，保佑你的不孝的儿子，我会努力、坚强，我期待与您的再次相遇，我希望再次相遇的时候，换我来养您！南无阿弥陀佛！愿您安息！
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