写于2009年08月03日 04:23

凌晨3:27分,我还是没有睡着,起床打开电脑,找点回忆. ­照片里记录的故事仿佛是昨天,从我的童年,到我家唯一养过的宠物——阿咪咪，到我大学的时候去野外写生和同学郊游，然后毕业，穿着学士服狂妄地憧憬明天，到来到北京，到第一次离开这个国家去往另一个国度，到妈妈，爸爸……眼神却在另一个时刻不能再活现，猛然看到已经逝去的我的老爷子，曾经鲜活的样子，心痛的感觉猛然来袭，心里的纠结，懊悔和绵绵无尽的想念和痛苦。我一张张翻看着，然后，请求时间倒流，重新来吧，都重新来过吧~~ ­

没有回去送他，是我的自私，抑或是长辈的不忍，不管是什么原因，我都感到深深的遗憾，但也庆幸我可爱的老爷子能永远鲜活地活在我的心中。我为他写了一篇长长的祭文，至今都未能去他坟前寄给他。后来回想起来，在得到消息的那一刻，我有生以来第一次尝到了什么叫心痛的感觉。从前，被上学，被批评，被背叛，被打，被嘲笑，甚至是刻骨铭心的初恋，我都没有尝到过真正的心痛的感觉.。心痛，不光是一种意识反映，而且还是心脏被使劲挤压的真实的疼痛，已经一年多过去了，心痛依旧没有一丝丝地淡去，妈妈到现在也不能提及，她年纪一天天地增长，心也一天天地敏感和脆弱。我不知所措，她也是，我们俩选择解脱的唯一方式就是逃避，可是逃避究竟能逃多长时间呢？就像今天的我，无意间打开电脑，看到了曾经光鲜的影像，还是会情绪失控，还是会纠结，会想念，会痛苦……各种各样复杂的能说出口不能说出口的情绪。想起以前很多很多的事，这是我和老爷子之间的秘密，都写在祭文里，希望他在那边看到，能想起我，经常想念我，安慰我，保护我。尘世多纷扰，我还要在这样的世上活着，有时候很无奈，有时候是一种责任，可是，大部分的时候，我在做着错事，很多时间我都在自责中度过，心里无法平静，明知道这样毫无意义，可是我终究还是沉浸在这种情绪中，事情的进展很多时候不如人意，所以，我经常觉得对老爷子很抱歉。我知道你不喜欢我这样，所以，我还是要振作起来，在没有想起你的时候，也是，做该做的事，健康至少是这样吧!我曾经拥有的可爱的老爷子，如今却是与我“生死两茫茫”，年年肠断，如果能在梦里想见，希望你能再对我和蔼的笑，还有双手的温度还有那些可爱的鬼脸，至少是这些，因为时间再也回不去了。如果这句诗也能来形容我对老爷子的思念，那么再好不过了——“此情无计可消除，才下眉头又上心头。” ­

老爷子对我来说，是个和蔼的“老父亲”，我有个对我很严厉的父亲，也有个百般纵容我的“老父亲”，我曾经拥有你们两个，很理所当然，现在我还是拥有你们两个，虽然现在你不和我生活在同一个世界里，但是，你还是在帮助我，你把贵人带到我身边，谢谢你，这都是你的功劳，如果有一天，我能很好的生活，有意义地忙碌，那么，这也是你的功劳，希望你能过得好，我也一样．想起你可爱的样子，又温暖又喜欢又心痛，不过会好的，一切都会好的，我也是，爸妈也是，他们都是。还有，你不要怪我爸爸，也不要怪我，你太调皮了，突然之间走了，我们一下子找不到你，你都不给我们反应的时间，所以，我和他都分不清楚哪是现实哪是梦境，所以，我们都和你调皮了一下下，希望你既不要怪我，也不要怪他。如果有一天，我还能重回崂山，一定会完成你无意中说出的那个心愿，这是你和妈妈和我之间的小秘密哦，我相信一定会有那么一天～～我永远想念你，还有你～～，如果真的有来生的话，恳请你，还要做我的亲人。 ­

老爷子９３周岁生日快乐 ­