爸爸离开我已经八年了，八年前无情的病魔夺走了我的爸爸，从此爸爸和我们天人永隔，这种痛楚是用语言无以表达的。

        八年了没有爸爸的日子里，我从最初失去爸爸的痛楚里渐渐走了出来，每日重复着生活的轨迹。每每想起爸爸的时候总是强迫自己转移念头，不愿过深的去回忆。但是爸爸这不代表女儿已经把您忘记，您的离去是我心底里最不愿触及的痛。即使我在某一个欢笑的时刻蓦然想起你，心里都会刀绞似的痛。八年了，爸爸，说长不长说短也不短的八年，我永失了世界上最伟大的父爱。从小我就有恋父情结，是您坚强的臂膀庇护着我一步步成长，您在我心中是那样高大，不管在任何时候受到任何委屈，都会在您的怀抱里得到安慰，您用您宽阔的臂膀保护着我，您不惜受到任何委屈却决不会让女儿受到一丁点儿委屈和伤害。甚至成了家当了妈妈的我回到您身边时还会像儿时似的，搂着您的脖子撒娇。就是这样我深爱着的爸爸，永远的离开了我。

       当知道您得了不治之症，那是怎样的一种无助啊。您可知道，您的离去给我带来了怎样难以释怀的哀愁！我知道，您也不愿走，可是回天无力啊，望着您病中无助，渴望生存的眼神，我痛恨自己的无能，只能眼睁睁的看着你却无能为力，任你消失在世界的尽头……这是怎样一种无奈！从小到大你一直在为儿女、为这个家操劳，女儿还没有尽到孝敬您的义务，可是在女儿现在成熟了，有能力可以为你做些什么的时候，你却不给我这个机会了，有句话说得好“三十岁以前你的父母是你的父母，三十岁以后你是你父母的父母。”爸爸你为什么不给我机会，我要象小时候您照顾我那样的照顾照顾您，可是却让我体会到“子欲养而亲不待”的痛苦与无奈。

       总是在夜深人静无眠的时候，总是在某一个情景勾起我回忆的时候，往事像影片一样在脑海中一遍遍的播放，回忆那些与爸爸共同生活的点滴细节，回忆在爸爸怀里撒娇的情景，您的音容笑貌，您在生活中的一举手一投足，这一切的一切都清晰印在女儿的脑海中，我不禁泪流满面，如梗在喉，每当这时回忆的痛楚令我不能自己，我只好强迫自己转移注意力，这样才能让那种痛彻心扉的感觉远离……

       爸爸当我与别人谈笑风声时，当我因为什么事情兴高采烈时，您不要以为我把您忘记了，我只是不愿把悲伤的情绪表现在脸上，也不愿总是去触及心中这一最伤的痛。在别人的眼里您或许只是一个普通不过的人，但是在我的眼里您是我的一生最爱的亲人，不论您活着还是现在去了另一个世界。

       您的离去让我相信人世间有阴阳两界，我知道您在另一个世界里活着，您活着就是一个要强的人，活着要了一辈子的强，争了一辈子的志气。生当做人杰，死亦为鬼雄，爸爸女儿祝愿您在另一个世界安好。

        值此爸爸离开八周年的忌日，写此文缅怀我最亲爱的爸爸!