相思相见知何日？此时此夜难为情

 记忆在脑海中飞速的旋转着，一点一滴，觉得触手可及，我更加怀念我的至亲爱人，恍惚间觉得你就在我的身边。我的竹利她是个普通再不能普通的人，要是把她放在妇人人群里应该是极其普通极很不起眼的一个人，可就是她这样一个普通人的离去对我这个家、对我来说不仅仅是个灾难。而是天塌地陷，从此我的生活彻底改变了，我整日恼海中除去思念还是思念，我对至亲爱人的思念使得我常常一个人默默的发呆；我对竹利的思念总幻想成她可能出去旅游了；当我想念她时总想给她写封信，但我也知道这是一封邮寄不出去，也收不到的“信”。却代表着我的心，寄托着我对没有爱够的竹利的思念之情。

   我的竹利啊！你离开26天了，这么长没有我的时间你是怎么过来的？我和儿子多么希望你能再看一眼我们啊！听说你那个世界阴暗潮湿，你要注意保暖啊。在你离开我的日子里，我和儿子无不时时刻刻盼望你、想念你。

我没有因为岁月的流失，淡化对你的思念。人们常说男儿有泪不轻弹，只是没到伤心处。真的，在没人的时候，我会默默地陪着你的遗像流泪、抽泣到天亮。有时候，夜不能寐，思绪万千，你健在时的一件件、一幕幕，你的影子、你的音容笑貌，无不深深的印刻在我的脑海里。我也知道，今世要想你我再重逢，那也是一枕黄粱再现。可是我还是深深的陷入思念你的过程中，不能自拔呀？不瞒你说，每一封“信”我是流淌着眼泪写完的。你也许不知道，在你离开我的日子里，我是怎样熬过来的。

每每想起我们过去的一切，和睦相处，小日子过得也很美好、滋润，那时候我多么阳光灿烂。现在的我反差又是如此巨大，如同天上人间。我说：你的离去对我来说“这是一次毁灭性打击”。如果说：是灾难，总有挺过去的时候；可如果是毁灭性的，那就是灾难的N次方了。

我的至亲爱人去世后，我常常不知自己该做什么，只有经常发呆。按理说爱妻走了已经26天了，就算沉痛也该比以前有所平复了，可是我发现事实和我的现在状况并不见有所好转。现在却是更加茫然了，除了每天必须的吃饭之外，对于该做些什么事情一片茫然。现在的我基本是：活着而已。很多好心人劝导我说：要振作，要往前看，路还要走下去，生活还要继续，应该要求自己今后有高质量的生活，这些道理我焉能不知？但我振作的意义何在？往前看，看什么？现在的生活如果还算是生活的话，说实话也不过是一潭死水，这也算是生活吗？一潭死水，停滞了，枯竭了。现在能做的就是：除过上班以外，其余时间是足不出屋，货真价实老宅男。生活只有回忆，外界的一切的一切对我来说好象没有什么任何意义，我也不知什么时候能彻底走出这样的阴影来。

竹利与我牵手从青春岁月一路走来，我俩同甘苦、共命运，经过23年的艰难创业，现在我们也拥有了别人具有的一切。谁能想到，病魔的无情折磨，你还是撇下我和儿子撒手而去了，只留下片片温馨的回忆。敢问苍天：我珍惜了为何还要失去？目前，我唯有履行对儿子尽心竭力的义务与奉献，才对得起你早逝的灵魂。

我的至亲爱人竹利，自从您离开我和儿子后，下班回到家就孤寂地坐在电脑前，多么希望你和以前一样出现在我们的面前。因为思念我在祭拜网和天堂网上为分别为你建立了网上灵堂及陵园，邀请亲朋好友和我们一起，用这个方式来寄托我对您的哀思。我也希望你在冥冥中保佑我和儿子，我多么希望你能再次回家看看我们，看看深爱你的人。我常常是面对您的遗像，相顾无言，唯有泪千行。那可恶的病魔把我俩活生生的拆散了真所谓“天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期!”我真诚地祈求上天：此生与我的竹利无缘长相守，来世再续至亲爱人今生缘。