早上醒来，打开窗帘，一抹阳光便照射了进来。窗外，阳光灿烂。云彩映衬的天空，碧蓝如洗。婆沙树影下，人影穿梭。今天的日子很平常，和往日没什么异样。然而对我来说，却有点不同了，因为今天我生日。

       我是一个对生日一点也不在乎的人。漫长的几十年过去了，我很少特意去过生日。在我的记忆中，印象比较深刻的生日只有2次。一次是在我幼小的时候，也记不得是几岁了。我只记得父亲给了我5毛钱。在那个贫困的年代，5毛钱对一个孩子来说，是一笔不小的财富。我也不记得我当时是如何快乐地挥霍这笔财富的。但那时的开心，却朦朦胧胧地让我记忆至今。还有一次。是我50岁生日的时候。我的一帮同事朋友，也不知道是如何记得我是今天生日的，他们不顾我极力地反对，自作主张的在一个还算比较好的餐厅订了4桌晚饭。于是，我和我的至亲和最要好的朋友温馨的度过了我一生中最为奢侈的一个生日。那种朋友间的真挚情谊也温暖我至今。
         我不在乎生日，是源于我固执的认为：生日，是有钱人或发达者过的的节日 ，是长辈者拥有的特权。一个事业无辉煌，财富没成就，朋友不众多的市井凡人，是没有多少意义、没有什么必要特意去庆祝的。所以，我自己不大过生日，连我身边的亲人，我也很少去特意给他操办一个像样的生日。比方，和我一起生活了33年的妻子，我也没有给她过个一个像样的生日，有时候甚至都给忘记了。现在反省，这也是我无数个对不起她的地方之一。当然也有我非常在意的生日。那就是：一是我儿子的生日——3.11.。从他出生的那一天起，我便牢记了这个日子。到了那一天，我总要特意精心为他准备一些像样的饭菜，说几句祝福的话语。在他16岁之前，到了这天，我都要为他照生日像，量一下身高。后来，他长大了，不太他愿意和我们啰嗦了，这项“庆典”才结束。311这天可以说的是我和妻子的共同节日。可惜现在这节日也没有了。二是我父母亲的生日。在我年轻的时候，我是不记得父母生日的。直到我为人之父后，我才知道父母的仁爱和艰辛是多么的巨大。从那时起，我便每年都要认认真真的和姐弟们一起为他们过过生日。虽很少有排场，但亲人们之间的那种血浓于水的亲情是非常温馨和珍贵的。还有。就是我60岁生日。这应该是我此生中，唯一在意在乎的一个生日。还在我中壮年的时候，我就想过，到了这一天，我要过一个像样的生日，要让我亲爱的儿子来亲自操办。我要在我事业结束，人生进入转折的时候，尽情的享受一下亲情和友情。儿子英俊聪明孝顺，事业看来也会不错。我原以为，实现我的这一愿望，是件不在话下的事情。哪知，那突如其来的灾难，将我此生的少有的愿望彻底的给摧毁了。
        今天，没有一个亲人记得我的生日了。打开qq，上面有腾信机械地、自动的发来的一些祝福短信。我似乎感到了些许寂寥孤独。好在也有一些“网络好友” 特意给我发来了一些祝福，它就像沙漠中的几点甘泉，或多或少的滋润着我似乎伤感的心。我应感谢他们，真诚的感谢他们。
     耳顺之年，万事皆休。该的到的已经得到了，得不到的也难以得到了。分水岭下，属于自己自由快意支配的时日已经不多了。在我还年轻的时候，我曾经有过一个梦想：我想在我过完60岁以后，我要写一本给自己特别是给孙子看的回忆录。在那本“书”里，我要写下我的生活历程，写下我的梦想，写下我的爱与恨，写下我一生的感悟，等等。我还梦想着，我要和孙子一起“成长”，来弥补我的一些遗憾，来重续我没能实现的愿望。从儿子走的那一天起，我的这个梦想就熄灭了。我更不在乎生日了，而且我有点害怕生日了。
      今天起床以后，我就坐在电脑旁。我本想写一些生日的感受，特别是想规划一下未来的生活。但是我的脑海里很杂乱。我似乎有满腔的话要说，但又似乎无话可说。我的一生是平庸的，也可以说是失败的。写这些自言自语的话，似乎也没多大的意义。我不知道，我还能活多久。也许到70岁，也许到80岁，也许在某一个时刻戛然而止。我已经不在乎生命的长短了，但是我依然在乎生命的质量。善待自己，善待爱你的人和你爱的人，应该是我未来的方向和准则，
      不觉，时间一晃，又快到中午时分了。好了，不想那么多了。啰嗦的话也不再写了。到外面去，去找一个环境优雅的餐厅，叫上一份牛排，一杯红酒，在悠悠到时光中，去打发自己不再有的今天——一个寂寞的生日。哦，我不要寂寞，我得叫上一个红颜知己。