很快一个月了，自己一直过的浑浑噩噩。曾经的快乐、悲伤、开心、难过，种种的画面仿佛是一场令人胆颤心惊的闹剧，让人望而生畏胆战心惊。

一个月了，恍惚中我得到了很多，同时也失去了很多。蓦然回首，自己突然如梦初醒。原来我也曾拥有过‘百合花’的纯真、圣洁、不懈世事，原来我也曾幸福、单纯、天真无忧过。回望镜中折射出的倒影，垂眸。眼前的人无不精致，低垂的双眸却满是沧桑，曾经的美好早已当然无存，仅有的记忆也消失的无影无踪。

又是一年四月花开，细雨中窗外黑色的雕花围栏上，攀爬纠缠着的大片大片蔷薇花，碧绿、粉白交相辉映格外妖娆。望着风雨中凋零、飘落的片片‘白雪’，心中一片苍凉悠然而生，不知为何此时我突然格外想念哥哥。

在某个不经意的瞬间，我的视线开始渐渐变得模糊，思绪也逐渐越飘越远，当回忆和现实不断地相互碰撞、纠集的时候，我那尘封已久的记忆再次被残忍的拽出，赤裸裸的展现在我的面前。我知道自己压抑已久的思念和悲伤，就在此刻犹如决堤的洪水一发不可收拾。曾经的快乐、幸福就像安徒生童话，变成了一种遥不可及的期望。所有的一切都犹如过眼云烟，瞬间消逝无遗没有任何留恋。

泪，不可抑制的夺眶而出。我像个被大人遗弃的孩子，受到了莫大的委屈、孤单、无助。倔强的不肯向任何人低头，纵然跌的体无完肤、身心俱损也全然不顾。任性的守护着曾经的‘回忆’，小心翼翼的珍藏着最后的‘幸福’。我知道我已经回不去了，我再也不是那个天真、幸福、快乐、爱笑、无忧无虑的自己了。

不知何时我开始伪装自己、封闭自己。更多的时候我更喜欢将自己卷缩在某个不为人知的角落。独自流泪、哀悼。

不知何时我开始习惯假装坚强的微笑，掩饰眼中深藏地的没落。记不清何时’幸福’感觉已经悄然远逝，留下的只是些许苍凉、凌乱的足迹。

不愿承认‘幸福’远去的事实，在哥哥离去的那个冬季，我的‘幸福’也随之消失。没有哥哥的守护，我只有自己学着坚强，学着面对所有困难。

哥哥曾经说过：只有跌倒才会真正的成长。那个时候的我天真的像个孩子，总是吵吵着我要长大。那个时候的哥哥，总是笑着抚摸着我的头，语有深意的告诉我：他是多么希望我某天能够真正的长大，能够自己学会自己照顾自己，不用他每天都为我担心不已，但他又多么期望我不要长大，长大的痛是我不能承受的，如果我长大了可以自己照顾自己了，是不是我就不需要他了？！但如果有天他不在了，不能再继续照顾我，那我又该怎么办？！

那时的我不懂，因为我已经习惯了哥哥为我打理一切，习惯了哥哥帮我收拾残局，习惯了哥哥帮我抵挡伤害，

但是，现在哥哥走了，我该怎么办？！我试着让自己变得坚强，试着去接受这个世界。可每当我站在天台上看着这个城市的时候我都会觉得陌生。每当我置身于吵杂的闹市之中，默默地看着周身熙攘的人群，世界仿佛瞬间变成一部无声黑白影片。

或许，就是在某个连我自己都早已忽视的午夜。我变得不再是我，不再是那个心无城府，天真快乐的女孩。在这个浮名虚誉、尔虞我诈的世界苟活。

在某个细雨飞扬的清晨，望着窗外细密、晶莹的雨丝，脑海中忽然闪过一些画面，懵然，我忽然如梦初醒。难道这就是哥哥希望的自己吗？！难道这就是哥哥所期望的吗？！我真的是在完成哥哥的心愿，还是借此成为自己‘逃避’现实的理由呢？！我不知道，我想或许是我已经迷失了太久，那一刻我觉得，自己就像无家可归的小孩，惊恐不安、手足无措。

没有开灯，紧闭的房门让屋里的光线更加昏暗。我需要好好安静一下，不希望再次被谁打扰。我要好好地整理一下自己的思路。耳麦中低沉的嗓音响起，我小心翼翼的释放出压抑许久真实的自己。好累，真的好累。思念铺天盖地的袭来，我知道自己再也无法抑制那些奔涌而出的思绪，无力抗拒更无处闪躲。所有的防护在瞬间崩溃，多么希望哥哥能像从前一样，总是在我无助的时候出现在我的面前，默默地把我拦在怀里，任由我放声大哭，宣泄我心中所有的委屈。

一直以来，哥哥从未因为任何人或事指责过我。一直以来哥哥都是在我的身边的，不允许我受到一丁点的委屈和伤害，即使任性也笑着纵容，我知道我是被哥哥给宠坏了，是哥哥最最疼惜，最不忍亵渎的兄弟。可是哥哥，现在你不在了，我又该怎么办？！

记得，哥哥曾经说过：即使全世界都不要我，你也不会丢下我不管的。你说过的，如果哪天我消失了，你会给我时间，等我彻底沉睡或清醒请回到你的身边。

曾经我说过，我最喜欢下雨和下雪天，最喜欢大海。那么，就让我们约定好吗？！如果，将来我真的消失或是走丢了，就在我们在海边见好吗？！我会在每天在海边，安静的等待哥哥的到来，等待哥哥轻轻把我拥进怀里，等待哥哥微笑着对我说：兄弟，我来接你了。哥，我好想你！