今天，收到舅舅撰写的《往事回忆录》。

读了其中的《忆二姐》，心中又一次被激起了沉寂已久伤痛。

很感谢舅舅对我妈妈的评价和爱戴，我也深知妈妈和舅舅之间的姐弟情谊很浓很真。其实妈妈在世时，对舅舅的评价也是极高的，也是极爱护和维护的。我在最后一次去给姥姥过寿辰时，曾向姥姥评价过舅舅，姥姥那种心满意足的笑容，真的是一直真切地浮现在我的眼前。做父母的除了希望自己的子女有好的发展外，在暮年，有孝子孝女在身边，那便是一生修来最好的福分。舅舅做到了。

下午，为寻找一份电子资料，打开了一个很早以前的文件夹，突然看到了一篇写给妈妈的电子文档，2003年写的，看题目依稀曾见，但不记得具体内容了。打开后，猛然记起当时书写时的心情。那时，情绪极差，很不稳定，对父母的思念尤甚，经常难以抒怀，便在工作之余匆匆的将一些思绪记录下来，聊作寄托。那时网络也不甚发达，写过后，便“束之高阁”了。今天看到时，昨日的痛，依然很清晰，依然撕心裂肺地吞噬着我、依然泪眼婆娑……

记得母亲去世九周年祭奠时，我曾对家中的亲友诉说过我对父母的悔、痛、恋之心，那天的心曲便是我今日刚寻到的这篇文章的重复……

妈妈，我对您说

    儿女对父母的爱，永不及妈妈那双对儿女细心呵护的手。

妈妈，您的女儿在喜好上已不知不觉地和您接近：看不惯女儿的邋遢；对现代流行音乐的高音扩放忒烦；对戏剧竟然渐感兴趣… …

您病中，我感觉自己确实是个孝女。脑中时时刻刻缠绕着您被病魔折磨的面容；时时刻刻放不下您那双已失明却又到处搜索的眼神；尽力抽出时间去陪伴您。您刚走时，我在悲伤之余，曾感到自己解脱了，可以回到自己的生活空间去了。随着时间的推移，日子一天天地过去，我猛然意识到：我是个孤儿！我已成为孤儿了！虽然我有自己的小家，但我没有了父母；没有了母亲病重中依然关心我的那份深深地爱；没有了生病时亲人的关爱声；没有了妈妈做的热气腾腾的包子；没有了我最熟悉的面容、笑语和母亲特有的气息… …

我依然记得您那双摸索分辨着您女儿脸的手；依然记得您认清是您的女儿在您身旁时欣慰的表情。

我又猛然感觉到自己根本算不上是一个孝女，虽然在“孝”上，我已得到了舅、姨、伯父、姑姑、朋友以及邻居的肯定，但，我想起我有那么多未为您做的事；想起自己在您身上有那么多的欠缺；想起我曾经惹您生气；想起… …我已是悔泪满面… …

世上只有父母对自己的儿女无怨无悔、无微不至的照顾，没有那个儿女能比父母做得更好。

在您失明之前，因为我没有估计到您病情会发展得如此的快速严重，所以我没有能按您的心愿天天去照顾您，让您最后多看几眼自己的孩子；没能让您多吃几顿合口的饭菜；没能细心的照顾您的洗漱；没能让您多开心… …妈妈，您的女儿好悔啊！

在您失明、神志不清时，虽然我基本上能天天去看您，而您却已不能和我交流了，继而对我不信任却又认命，最后又根本不知我是谁。看到我昔日神采奕奕、美丽慈祥的妈妈被病魔折磨的面孔，我曾多次失声痛哭。但，现在我哭泣的是，当时您心中说不出的苦楚、压抑、和无奈。妈妈啊，女儿悔恨当时对您失控时曾产生的不耐烦情绪。

我为什么不能早一点知道自己要吃后悔药呢！

上天啊，你瞎了眼！对我父母如此不公！

妈妈，像怀念爸爸一样，我常在梦中揽住您的脖子，不让您离开我。爸爸、妈妈，您的女儿心苦啊！

爸爸、妈妈，来世我还会做您的女儿！

            来世愿您二老都健康长寿！

            来世我不会再留遗憾！

… …

世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝… …

世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草… …