2012年6月23日
发布时间：2012-08-03 11:08:12
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逝者安息
我一向不是一个善于直面表达情感的人，就像我表哥评价的，对于很多不在预料的突如其来的不能掌控的事情就算心中汹涌着狂澜，表面却貌似正定或者说木到不行，因为不知所措。。。。。。
早上6点多我妈打电话来说爷爷病的很重，爸爸已经过来了，让我也一起去医院看看。。。。妈妈说完后。。。。。。。我又昏睡过去了。。。。。那时候不知道，有些事，有时候就相差那么几分钟，就会永永远远的错过，再也挽回不来了。。。
如果我不辗转的找公交车车站，如果我少睡那么几分钟，如果我能走的再快些，是不是一切都会不一样了。。在我和姑姑走进那个病房时，姑姑不会哭倒下去，爷爷的心电仪上的那条线不会那么平的不近人情，医生的手不会压的那么急？不是说爷爷还能活3个月的么？怎么这么突然？就这么短短的几分钟？医生还在做抢救，我走近病床，异常冷静，就那么看着爷爷的脸，心里一个声音沉沉的顿挫着，他再也不能看我了，再也不会那么微笑着看着我说：雨薇啊，你是我们赵家的宝贝，你是我挂念的小孩。再也不会拉着我坐下，要给我讲他年轻时为国打仗的英勇事迹，给我讲我们家错综复杂的家谱了。。。。我那时什么都顾不到，傻傻的也不会哭，只想低低的俯下身，轻轻的第一次也是今生最后一次吻了爷爷的眼睛。。软软的，曾经那么深深的看我，却再也不会睁开的眼睛。。。
爷爷，正直、坚强、乐观，离世时身上穿着一件简单陈旧的老年院发的衣服，上面映着大大红红的两个字：快乐。。。他和我几次为数不多的聊天中，我能感受到他非常有觉悟，有精神，是乐观的理想主义。。。当我提出一些反面的东西时，他都会很认真的讲，要用思想去克服它。共产党也会犯错误，但他的优势在于它会在发展中不断地反省和改正错误，要对他们有信心。。。我说你讲的东西怎么这么有哲学的味道，他说，哲学是在生活中体会出来的。。。。
记得最后一次见爷爷，是五月初，那时候他的精神还很好，坐在他房间靠窗的靠背椅上，招招手让我坐旁边想和我说说话，我显得有些局促，他们家来了好多亲戚，虽然爷爷待我很好很亲切，但毕竟我不是他亲孙女啊。。。心里种种顾虑，种种不安。。。。他那次和我聊了很多，他说我不胖，就是比以前圆润了而已，他说我要好好学习，可不能马虎咯。他说你怎么都不来看我哟，我很想你，就想看看你。但如果学习忙就算了，学业为重啊。其他的还有什么就再也记不起来了。。。只记得，五月初的黄昏温温凉凉的，风透过窗，很清爽，一切都那么舒服熨帖，那种夕阳暖暖的色彩笼罩着爷爷，他一手拿报纸，一手拿着放大镜费力的看着报纸。。。。他说他每天都会看的哦，就还是看看标题，了解国家时事，报纸太多了，向我抱怨道看不完，还笑的很调皮。。。。
姑姑他们都说爷爷是有福之人，得肺癌的人晚期都很痛苦的，全身上下都痛的要死，连医生都偷偷跟她说，如果是自己的了肺癌，晚期一定会自我了断的，因为他受不了，那种痛打了吗啡也不能自已，时时刻刻的折磨。。我时常想，要是痛能转移就好。。爷爷在经受那种痛苦三四天后就得到解脱，是一种福气，而且爷爷一直很乐观，说自己一定能克服的，还让姑姑回家去吧，不要盯着他，也不要请护工，自己可以自理，让护士自己去忙，不要太紧张自己，让姑姑不要太早叫我爸爸来照顾他。。他说他们都有自己的事要忙，就算自己扶着墙步履维艰的走也不想麻烦别人，想的都是别人。近60岁的姑姑哭的像个小孩子，抽噎道，到哪里还能找到这么好的爸爸啊，还能到哪里找！几天前他还在这个院子里散步，说自己已经好了，要回家去，怎么这么快，我们都不在身边就走了。。。
我跪在床边，将爷爷的手掌握成一个拳，用我发烫的手心温热他，回忆幕幕重叠：高三，青春痘大爆发，无奈到杭州求医，爷爷拄着拐杖带我劳碌奔波，求医四处，近九十的老人，花白的头发，细细缓缓的走着。。。大一刚开学，爷爷执意要送我进入大学，他还帮我提了些东西呢，开朗的笑容，看着大学里朝气蓬勃的年轻人，在慢慢消逝的体温里渐凉。。。。听说人们在弥留之际，灵魂并不会走远，他会不会此刻正在病房的某个位置，或许就在我们身边看着我们呢？他拼命的说，我们却听不到，他轻轻的触摸我们，我们却感觉不到，他为脱离了那具让他痛苦不堪的身体而高兴，也为不能安慰伤心流泪的儿女而难过。。他就那么的看着，看着，却什么也做不了。。。
奶奶也在住院，不过是在另外一个医院，本来是想安排让两个人住一起的，但由于种种原因不允许就只能作罢了。奶奶还不知道病房不能调到一起，她还以为她能和爷爷一起走完生命的尽头，她说，我跟了他一辈子，干什么都和他在一起，我离不开他。这大概就是人们说的，执子之手，与子偕老吧。。。。。爷爷穿寿衣的时候，他的手机响了，姑姑本来不想接的，但怕奶奶着急，就止住泪水，压抑住声音接了，她说，爷爷现在还好，刚吃完药就睡了，你放心，我们都在这里照顾他，很细心的。。。。奶奶被骗了，她不能再和爷爷说话了，不能再感受爷爷的体温了，或许就这样再也看不到爷爷了，看不到这个她一生依靠奉献的男人了。在思念和遗憾中消逝。。。
我一直不觉得我很重要，毕竟我不是他的亲孙女，毕竟他还有好几个孙子孙女，还有曾孙女。。。。可是姑姑却对令一个阿姨介绍我说，这是我爸爸最喜欢的一个孙女，那时候我就不淡定了，一直不把我当自己人看的原来是我自己。。。我辜负了爷爷对我的厚爱！爷爷老是说周末有空就到家里来，或者去他所在的老年活动中心陪陪他，把这当自己的家，好吃的好玩的都随便拿。而我却一次也没去过，一直觉得着只是大人的客套话，再说我和爷爷能有什么话题，我又不会说话，也不会老套的说注意身体之类的。。。我就是这么一个人，很多的不好意思，很多的感动都隐藏在心里，只会木着一副嘴脸，欲言又止。。。。我讨厌那样的自己，一个那样老的老人会有什么心思，最希望的还不是子女都好好的，希望我多去看看他，陪他说说话么。就算我不爱说，只是听着他说也是好的啊！是不是亲的又有什么关系呢？再多的后悔和自责又有什么用。。。痛苦只能时间里一点一点不停的释放，苦涩充斥，不定时的爆发！
翻着手机里的号码，有一条号码备注为爷爷。。。温暖又熟悉。。。我却从未拨通。 。。以后也再也拨通不了了。。那个人再也不会接了！
爷爷。。。。今晚我睡着了，你一定要来找我，来看看我吧！和我说说话吧！我多想再听你的声音，听你叫我宝贝！在梦里，我一定会深深的拥抱你，我们还在五月那样的黄昏里絮絮的说话，梦里的你说话再也不会感到累了。。。
那天的云是否都已料到
所以脚步才轻巧
以免打扰到
我们的时光
因为注定那么少
风吹着白云飘
你到哪里去了
想你的时候
我抬头微笑
知道不知道
室友在放《知道不知道》我轻哼着，泪流满面。。。。。
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