妈妈，你在天堂还好吗？
发布时间：2011-01-23 17:43:08
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果果
直到现在，我都感觉自己像是在做梦，打死我也不愿相信这个事实，可真相竟却是这样的残酷无情，这样证据确凿。妈妈真的已经走了，永远的走了。
从没想过这样的不幸竟会发生在自己的身上。想到母亲一生勤劳善良，上天不会这么无情的。从没想过一向健康的母亲怎么会突然得而且病得如此之重，也从没想过人的生命竟是竟是如此脆弱。社会如此发达，科技日新月异，可在疾病面前竟是这样的束手无策。
从去年知道检查结果的那一刻，我就意识到母亲很可能不能安享晚年，但我一直心存希望，相信母亲一定会战胜病魔，相信人定胜天，相信母亲一生吃过那么多的苦，眼看着我们三个还即将长大成人，上天不会没有一点怜悯之心的，不会那么残忍的早早的夺走母亲年轻的生命。
不幸还是在我的恐惧和不安中发生了。
我也只是给妈妈出去倒一杯水啊，几秒钟的功夫，就听到姐姐撕心裂肺的哭喊声。我的心一下子惊住了，想到我最不愿看到的是可能发生了。慌忙扔掉水杯冲向母亲的床前。可任凭我们哭破嗓子，母亲也没有一丝的回应。妈妈，女儿还有好多好的话想对您说啊！为什么，为什么上天连这个机会也吝啬给我。为什么上天要在母亲艰难的将我们几个子女即将养育成人，可以不再为生活劳累，在我们即将可以报答他的时候，突然地夺走了她的生命。早上母亲还是好好的啊，弟弟还亲自为妈妈喂了一杯稀饭和一包牛奶啊。我当时心里挺高兴，想着母亲只要还能吃东西，就一定会好起来。可中午妈妈只喝了几口水，下午那我们最不愿看到可怕的一幕竟发生了。我做梦也没想到，这次回家竟真的是永别，从此阴阳两隔，天堂的路究竟有多远多长，任凭我是有千言万语，也真的无法向母亲诉说了。心里有万分报答母亲的愿望，也只能苦噎在嘴里。
母亲的要求并不高啊，她只是想看着我们三个孩子，都有自己的方向和归宿，有自己的工作，想看着三个孩子都结婚……可老天竟连这样的愿望也不能满足她。
我好恨，好恨，恨这个不公平的世界，不公平的命运……。更恨我自己。为什么没有在母亲生前好好陪陪她，如果能早知道命运这样的残酷，这样无情。什么学习工作都见鬼去吧，妈妈才是最重要的，我要一天二十四小时的陪着妈妈。什么事情都可以往后推，什么都可以没有，唯有妈妈才是唯一的啊！
人算不如天算，清明时我回家时，母亲还好好的啊，我还亲自给妈妈做饭了啊。妈妈还说我做的饭不好吃了。我还给妈妈刷牙了啊。我还和妈妈一起在院子子晒太阳了啊。记得我走时，妈妈还在我再三拒绝的情况下给了我二百块钱了啊。无论是么时候，哪怕是自己已经病得很重的时候，妈妈心里永远都只有我们。她把一切都给了我们。妈妈还说暑假时让我在家好好照顾她，让姐姐歇息以下，还开玩笑说姐姐做的饭太难吃，想换个口味。
妈妈走时还不到49岁啊，姐姐才刚刚结婚，弟弟还没有工作，前途还一片渺茫。妈妈心全在我们身上，他最放心不下的就是我们，知道她临走的前一刻，她还说等她好了，要看着弟弟娶媳妇，给弟弟抱孙子的……
妈妈以前您总对我说：你需要钱就说，不要委屈自己，妈妈还年轻，照顾你供你上学是说我的责任，再说了我挣钱也不累啊。您总是让我在学校吃好点，让我买衣服，可您在家总是省吃俭用，多年不曾给您买过一件衣服，不曾舍得给你买过什么。爸爸有时不在家，地里的或全要您一个人累死累活的干。看着您劳累的身体，我很不忍，很多次，我不想问你多要钱，可您总开玩笑地说:你现在不想要我的钱是不是以后也不想让我要你的钱啊，你太不孝了，我这么多年的苦白受了……我最终是含泪接下您的钱，心里暗下决心，以后一定要好好报答您，让您成为世界上最幸福的母亲。可我真的想错了，命运真的好残酷，她跟本就不给我这个机会。有时我想，如果我没有上高中也没有上大学的话，那样我就可以早早的出去打工，无论工作怎样，我起码可以不再向家里要钱，每月还可以给家里多少寄点钱，可以早早地孝敬您。您也就不会这么重的负担，更不会这样的劳累。是不是上天觉得妈妈太苦苦，有点看不下去了，才早早的叫了母亲回去，如果这样的话我心里还能得到点安慰。外婆也劝我说，妈妈活这也是受罪啊，让我不要太伤心。我心里有事何尝不清楚母亲的痛苦呢，去年还好好的健健康康的一个人，却突然因一场病瘦的皮包骨头，经常疼得睡不着觉。我又何尝忍心看着妈妈受罪呢，可我更不愿看看妈妈离开我们。可就是这样的苦，妈妈也不曾放弃过，他实在不忍心放下我们三个孩子。外婆心里有怎能好受呢，白发人送黑发人的苦是我怎么也体会不到的。
从我降临到这个世界的那一刻起，妈妈您就无私的为我付出着，回想我这22年的时光，我又为您做过什么呢，做的饭总不太合您口味，因为一直在上学，家里的农活更没帮妈妈做过多少，唯一给您过几次脚还是在生病以后。留给您的更多的是叛逆，任性，懒惰，甚至还和母亲顶嘴……做了许多的伤母亲心的事。当时总想着以后一定改，相信来日方长，相信水到渠成，相信我以后报答您的时间多着呢……可现在留给我的除了深深的自责与悔恨外我还能做什么。妈妈的一生真的好苦，妈妈是家里的老大，家里姊妹兄弟五个，没上过多少学，很小的时候就干好多的活。不曾有过清闲的时候。结婚后又在一贫如洗的条件下有了我们三个孩子，为了我们，更是日夜操劳。您说为了我们，再苦再累也是甜的。您还说您的最大愿望就是把我们养育成人，到那时候您就可以彻底的轻松轻松了。可偏偏就在您吃尽了所有的苦，我们可以好好报答您的时候，您却早早的离开了我们。
又快要过年了，可我却好怕，好怕过年，不知道没有你的日子，这个年怎样过。我有满肚子的话却无法当面向您当面倾诉。纵使我买下最好的礼物却也没法再交道您手中，更没法再见到您的和蔼笑容。好想好想再听到您的声音，看到您的音容笑貌，哪怕是悲伤的表情也好啊，哪怕是打我骂我也行啊。小时候总是您给我做饭，而我竟无知的认为不好吃，甚至有时还挑毛病。到了长大点之后，才感受到您的累，开始学着做饭，可能是我太笨，做的饭总没您做的好。您总是不厌其烦的教我。可现在，当我尽最大努力做好最香的饭放在坟前喊您吃饭时，却再也听到您的声音，哪怕您说我做的饭不好难吃也行啊。我不敢想象没有您的家会是怎样，没有您的生活会是怎样。以后有的伤心事又向谁倾诉，快乐我又找谁来和我分享。也许只有真的等大我结婚有了孩子只才能彻底感受体会到母亲对我的爱和对我所付出的一切。一直以来我从未好好报答过您，只是一直的索取。等到我真的意识到是该报答您的时候时，却早已晚了。
失去了妈妈，真的仿佛整个天都塌下来似的，我真的找不到我努力的动力，甚至找不到快乐生活的理由。我好恨，但不知道该恨谁，也不知该怨谁。恨那场病，可又没法去报复它。现在爸爸已经不再年轻，他瘦弱的身体除了背负巨大的痛苦外，还要为我高昂的学费而操劳。我知道为了这个家，为了爸爸，为了妈妈，更是为了我自己，我没有理由不坚强。可说起来容易做起来真的好难，我的脑海里无时无刻不是妈妈的一颦一笑，想着您还活在这个世上。当晚上我躺在温暖的床上时，而您却躺在冰冷的世界里……我噙住泪水想大声喊你，理智却告诉我你已经走了，从事我肝肠寸断你也不会在回来了。
妈妈如果您能看到我的话，我想您一定希望看到一个坚强快乐成功的我，而不是一个自暴自弃、懦弱、消沉……的我。妈妈请您放心，女儿已经长大，我一定不会令您失望。我会努力的擦干眼泪，勇敢坚强地去生活。弟弟也不小了，他不会再伤您的心了，我也一定会好好照顾他的，尽我所能去帮助他……祝愿您在天堂永远快乐，不要牵挂我们，如果有来生一定还做您的女儿，完成我今生未了的心愿！
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