2009年10月。21日。爸爸带着千分的眷恋。万分的不舍。痛苦的离开了我。眼看着爸爸最后一口呼吸。带着病痛走了。。那一天。爸爸再也没有病痛，再也不用吃药，再也不用给自己挣买药钱了。。。

那一刻起。我失去了爸爸。天是灰的，地是灰的，我，妈妈，大姑，三姑，一起陪爸爸走完了最后一程。虽然爸爸还有好多好多的话要想和我说。但是一切太迟了，太晚了，爸爸最后连说句话的力气都没有了。就这样耗尽了最后一刻心血。，爸爸心里什么都明白，心里肯定很痛。我看到爸爸流出了眼泪，当时真的让人很难受。没有办法全家人没有一个有办法能挽回。。。

也许。爸爸的离去对他而言是一种解脱。我这样说服自己。

2000年爸爸在他们单位查出胃部有阴影。。那时其实以经定了是胃癌，可是没有人相信。我爸身体很壮实的。在单位也是挺开朗的一个人。为人处事也好。同事们没有人想去相信。后来转去附属医院。那里的大夫说，你们快去北京吧。。这就意味着，我爸得病很严重。于是。妈妈。三姑，爸爸一起去了北京协和。去了医院后因为有人际关系，第二天我爸就推进了手术室。当时我也在北京打工。爸爸却没有让妈妈告诉我。怕我吓着。那年我20岁。手术后大夫把肿瘤做了切片化验。我们多么希望大夫说，是良性的，没事。。可是现实太残酷了。。化验后的结果。分分明明的写着。胃癌晚期。由于爸爸也是学医的，我们没有隐瞒他，和他说了实话。爸爸默默的承受了这一切，当时难过的心情，没有人能体会，只有我爸爸自己去承受。。术后第二天，妈妈才告诉了我。我飞奔到了医院。脑海里一片空白，明明也是学护理的， 却不停的问自己，什么是癌症。什么是癌症。

到了医院，看到爸爸第一眼时，发现爸爸一下子受了好多好多，曾经那个高大魁梧的爸爸不见了。眼前的爸爸鼻子里插着管子，胃外面插着管子，不能吃，不能喝，不能动。就那样躺着，我忍着没有哭 ，因为我不想影响爸爸的情绪。后来跑出去，眼泪一下就涌了出来。为什么。老天爷会让这么不幸的事发生在我爸爸的身上。我爸不是万恶的人，不是小人，不是心眼坏的人。不是歹毒的人。为什么。为什么啊。。。。

接着，我爸就开始了没完没了的化疗。化一个月，休息十多天，化一个月。休息十多天，头发全掉了，血管成黑色的了。以前爸爸是自来卷发，黑黑的，很浓密。而自从化疗以后全掉光了，所有化疗的后遗症，全部体现在我父亲身上，当时的化疗大夫说，像你爸这样的，能活7.8年。。终于不用化疗了，整整化了三年的疗。。

以前人们对癌症的病还没有特别的了解。说什么，过了五年就没事了，如果能过十年就好了。。第五年头起，我爸药也不吃了。每年去北京肿瘤医院化验一个血，看有没有癌细胞在里面，每年都 很正常 。。

由于第一次手术并发症。我爸爸肠子有处粘连。每次吃多了一点就难受的要去医院。。后来越来越厉害。。本来我爸不想做第二次手术，可是没有办法。必须要做。。于是。2004年。我爸在他单位又做了一个肠梗阻手术。。。

在这些事情发生时，我爸一直没有休息，仍然在单位上斑。。。。

第二次的手术，给我爸爸带来了不小的喜悦。因为。饭能吃了，血液里也没有癌细胞了。。体重也长了二十多斤了。。我也就在这时也怀上了果果。本来都挺开心的事。大家都以为我爸没事了。好了。。。爸爸喜欢儿子，还很希望我生一个胖小子出来。。2008，9月21号，果果出世了。虽然是女孩子，可是爸爸还是很开心，生了孩子第二天我没有下奶。我很着急。爸爸每天打车来医院给我扎针，让我下奶，，后来的日子，做月子，出月子。由于爸爸身体大不如以前了，就每个星期来看我孩子一次，每次必定要给果果买吃的或玩具。。开心的日子总是那么短暂。没过多久。果果八个月大的时候。有一天我爸爸来看他。每次笑呵呵的果果，今天突然大哭起来。不让我爸抱，不能听我爸说话，就这样拼着命的哭 。。。哭 的所有的人毛都坚起来了。 这是怎么了。这个小孩子他哭什么呢。后来我三姑说，孩子哭不好，说能看到大人身上的病才哭 的，，开始我们没有太当真。。也就是在孩子哭的这几次，爸爸吃饭异常了。吃完了吐白痰。越来越厉害。。

我爸说去医院看看吧，这是怎么回事呢，去了附属医院。大夫说，去北京吧。。

天啊，又去北京。。为什么呢。。后来听大夫说，我爸癌症转移了。。。。。

2008年。5月份。爸爸又一次踏上了去北京的路。这一次的心情，还是我爸爸自己能休会，别人无法想像。

当大夫打开爸爸的腹腔时。。说。。没有办法了，胃外面一个肿物死死的连着脾。胰腺也有。。。。

但是大夫还是做了一个离子置入手术。这也是高科技的一个方法。虽然癌症到今天也无法攻克。。

后来的日子，就成了2000年那样，化疗。化疗。再化疗。。。。。。。

记得曾有一个癌症患者说，得了这病的人，30%吓死的。30%化疗化死的。剩下的就活下来了。。他说这话时没有化疗。但是半年后，我听到一个不想听到的消息。这个人去逝了。。听说也做了好几个化疗。。。

爸爸的身体那时以经很虚弱了。当化到最后一个疗程时。实在没有办法再化了，因为身体以经没有一点抵抗力了。。

最后的半年里，由于身体弱，癌细胞任意的滋生着。爸爸的身体一天不如 一天。。但是精神挺 好。。

2009年7月份。因为肿瘤大到积压到气管。我父亲无法食了。。当时没有办法了，就做了一个气管支架。做支架时爸爸痛苦的呻吟着，出来时满头的大汗。。姑姑在一边说，这是怎么了，受不完的罪啊。。

我们本想着，做了支架。能吃饭了，好好吃中药，好好吃饭增加抵抗力。。可是我们没有想到。那时的父亲的病以经到了病入膏荒的程度了，只是我们没有去想。。也不敢去想。。。

人家说癌痛很难受的，可是父亲一直没有痛过。就是做完支架以后开始痛，痛的天天吃好几片高级止痛药，睡觉也只能右边侧着，不能有别的姿势。。。。

短短两个月，支架就不起作用了，，爸爸又开始不能吃东西了。。。

后来只能去医院。。。

2009年9月19日。我爸最后一次住进了医院。

2009年10月初。爸爸开始吐血了。。也就是说，癌细胞以经蔓延到了肺部了。。。

可是我们当时没人去想这是不好的现像。。以为还是以前那样吃点就吐呢，后来爸爸越来越瘦。越来越瘦。再也不能进食了。。

2009年10.日14日。爸爸自己说。要回老家了。因为父母 全在那（我奶奶和爷爷都过逝了）爸爸说要和他们埋在一起。。。不想孤单。。

最后的六天，就是最后的六天里，我们也没有想过爸爸会离开，想着，只要活着，哪怕天天在医院也是活着的。。

哎，全是自己在骗自己。。最后爸爸的第二天里，像人们说的回光返照。精神的让我们太过开心了，我还说，爸你吃鸡蛋羹不，我给你做。爸爸说，不想吃，明天吧。。

晚上，爸爸出奇的平躺着，展展的躺在那。爸爸闭着眼说，整整侧着躺了一年半。。

明天，没有看到明天火红的太阳，爸爸永远的离开了我。。。

孩子两岁二个月没有了老爷，我30岁没有了爸爸。爸爸58岁早早的离开了我。

今天2009年11月17日。农历。10月1日。大姑，三姑，我给爸爸送寒衣。。

爸爸。你在哪，为什么不给女儿托梦。女儿想念你。爸爸。我想你。。。