每每想起外公慈祥的笑容，想起那淳淳教诲，想起外公关爱呵护我们的点点滴滴，我泪如雨下。。。。。。

        最后一次见到外公是去年的国庆长假。距离今天已有大半年了。我从没有想到过这是我与外公的最后一次相处。以致我一直都无比自责没有接外公来我家小住几日，两次来通山都是匆忙而来匆忙而走。

       外公的一生孤寂落寞，外婆去世时外公才三十出头，望着四个未成年的儿女，外公既当爹又当妈，其中的艰辛唯有外公一人品尝。可是外公是个极爱好的人，不愿自己的孩子因为没有母亲而惹人笑话，衣服破了他拿起针线也像模像样的缝补起来，旁人绝看不出来出自外公的手。年轻时候的外公一表人才，是生产队的会计，写得一笔好字。虽然拖儿带女，家徒四壁，却还是有人来为外公说媒。可是我的外公拒绝了人家，理由是不愿拖累别人，更不愿自己的孩子受委屈。母亲经常说三十岁在如今的年代还有很多男人没有结婚呢！外公为了儿女放弃了自己的幸福！

       在那个温饱还成问题的动荡年代，我的外公省吃俭用跟着别人去崇阳，去赤壁去嘉鱼做苦力硬是把母亲姐弟几个培养的会读书写字有文化。

       外公善于写诗，老家文化馆里有不少外公的诗词，早年还在黄石日报上刊登过！外公不仅勤劳善良，学识渊博，而且为人坦陈宽厚。我一直这样认为，如果我的身上有某种豁达乐观的特质，那一定来自我外公的遗传。

      外公前年底检查出晚期肠癌，我们所有人都瞒着他老人家，我们天真的认为外公不知道！其实外公从住院就已经知道自己得了什么病，八十多岁的外公能读书看报，和晚辈们谈笑风生，他能看不到病床上那刺眼的晚期肠癌吗？外公是怕晚辈们伤心难过而只字不提，依然爽朗乐观的生活着。。。。。放疗后的外公精神也不错，所有人都没想到外公走的那么的突然，来不及跟我们一一道别却孤独的离开了这个世界！

       从前带着孩子回到老家，母亲都会打个电话叫外公一起来聚聚！外公总说自己比以前喜欢热闹了，喜欢看着晚辈们在自己面前嬉闹！现在想来，晚年的外公其实比我们想象中更孤独更凄凉。。。。。。

      我和母亲一样手机里至今依然保存着外公的手机号码，有时候翻阅时总感觉外公并没有离我远去，仿佛就在眼前。母亲说她经常拨打过去，里面除了盲音就只剩下母亲自己的哭泣了。。。。。。我对母亲说以后别拨打了，时间长了号码要换别人的，还没有劝好母亲自己却已崩溃的泪流满面。。。。。。

       又快到了一年的暑假。而今年的夏天，我的外公再也不会坐在风扇旁边跟我聊楚剧，谈人生。还讲我不感兴趣的平平仄仄了。假如时光真的可以重来，我一定要认真听外公对我说的每一句话，包括平平仄仄。。。。。

      每当我走在街上，总感觉每一个与我擦肩而过的老人都像极了我的外公！继而又是深深的失望。我知道如果是外公，他绝不会对我视而不见。他一定是拉着我的手亲切的问我这问我那，还会叮嘱我远嫁他乡照顾好自己。。。。。。。

       对外公的思念从来没有停止过，反而愈来愈强烈，有时候别人的一句话或是一段楚剧又或者是某个熟悉的声音。。。。。。都会让我产生外公一直还在的错觉！

      外公去世后很少梦见他老人家，记得姨妈去世后经常来我的梦里。多么希望外公能来梦里看看我，哪怕就远远的那一眼。。。。。。

      如果我的思念能够穿越，那么天堂里的外公会听得见我的祝福吗？如果世间真的有轮回，那我亲爱的外公，下辈子您还做我们的外公好吗？

     拙劣的文字永远无法表达我对外公深深的牵挂！只能以此安慰自己这颗思念外公的心！

                                                                                                                                                         2015年6月2日

                                                                                                                                                               黄雪琼搁笔