今天是八月十六,都说十五的月亮十六圆,可我居然忘记今天赏月这事了,可见这段时间我是有多么的不顺心不如意,要是妈妈您还在的话,我们就可以坐在一起唠唠家常,说说贴心的话,心情一下子就变好了。

这会我坐在阳台上回忆起我们以前过的快乐的日子，唏嘘不已。时间过得真快，转眼间您离开我们已经10个年头了，走的那年你才49岁，到明天你就满59岁了，可是你的音容笑貌却一直深深的刻在我的脑海里，就好像昨天你都还在一样。

妈妈，祝您生日快乐，希望您在天堂过得幸福、开心、美满!

我想你和聊聊天，您就把它当成是我的倾述的，我只是想找一个人来倾听我的心声，不需要做什么回音给我，可能有的时候是我自己太自我，没有站在别人的立场上考虑问题，所以我不需要听什么大道理，只想述说。

妈妈，自从您走后，我才发现自己从来都没有长大过，一直生活在保护伞下面，很多事情都不会主动担当，主动想办法解决问题，而只会怨天尤人，期待奇迹的发生；从您走后，我才发现我一直很懦弱，心里面纵然有千千万万的想法，也不会说出口，更不会采取行动，即便我是正确的，我不会为了争取自己的权益、维护自己的名声去打破表面上的和谐关系。这也是我近段时间以来一直比较苦恼的事情，我太害怕和谐的关系被打破了，一旦打破就进入了我的不可原谅的阶段，并且我不会主动服软，直至我们的关系从朋友、亲戚恶化成敌人。

从清明节后，我就和二舅娘算是拉崩了，我认为错不在我，所以我不会主动打电话过去的，即便她是长辈，即便她说她对我有恩。从那以后，二舅娘就是天天在讲我的坏话，不知道她哪里来的那么多的精力：说我忘恩负义，说我对不起她，说以前对我的好都白做了，说我是白眼狼……妈妈，我不知道假如您还在的话，对这些话会作何反应？这就又回到了我性格的劣根性上了，即便是自己觉得自己有理，我也从来不会为自己辩驳，绝得没有必要。

还记得我之前给你写信上面说，每次去逛街看到好看的衣服我都想给你没，可以却也知道你已经用不上了，当时我就在说：我没有买给的对象了。其实我当时是想到起要给她买两件衣服的，反正也不是多大一笔钱，何况我每年连外婆都给钱。但是您知道我为什么没有买么？是因为我觉得二舅娘说话太杖人了，我没有必要热脸贴人家冷屁股，我对你好的前提是你不能对我坏，我并不期望你对我好，但是我也不会把自己辛辛苦苦赚来的钱，花精力选的衣服送给一个天天在背后说我闲话的人。现在二舅娘不说我的闲话了，开始说小兵的闲话了，我想她是因为自己两个孩子都离婚了也希望别人都离婚心里才平衡吧，所以说，对于二舅娘我认为：你不把我当女儿看待，凭什么期望我把你当妈妈对待？我现在没有妈妈，我也想有个对我好的妈妈，如果你真的对我好，我为什么又会对你不好？我现在也不知道她怎么想的，为什么不为自己、为自己的孩子积点口德？我还记得之前大舅娘说过：我结婚后没有多久买回去的糖酒（不是很高档），二舅娘他们嫌弃不好吃喝，硬生生的放了4年，等到我满30岁的时候又给我还回来了，这个确实是我的好舅娘啊！如果是她们家yuhui，她会这么做么？她会体谅自己女儿的难处，处处为她着想，不会向对我那样，挑三拣四。我记得那个时候我们两个人都没有钱，结婚后两个人身上就剩下了100多元钱，真的那个时候好穷。结婚头年回娘家买糖酒的钱都是爸爸拿的，后面房子了才把钱还给爸爸的。你说我们当时那么难，有谁帮过一把？有谁体量过？我结婚娘家人一个都没有参加，娘家也没有办，又有谁提头给我办过？后来我们条件好点了，就有这有那样的事情找我们了，找我帮忙的我都接着，我都帮忙了，我并没有计较你们之前不站在我的角度考虑的所作所为，可是，不能我帮你了我还成恶人了，我没有观世音菩萨那么善良，也没有如来佛那么大度。

妈妈，您还记得么？您们以前说大舅娘嘴巴不饶人，现在大舅娘都变化了好多，她的两个儿女现在都过得很好，所以说啊，还是需要为自己、为后人积口德啊，积口德的好处，不都有活生生的例子了嘛！

妈妈，其实我知道家家有本难念的经，每个家庭都有每个家庭的幸福，也有各自的烦恼。也不能对二舅娘期望太多，我现在不会主动联系他们了，就她们说我白眼娘也好，反正公道自在人心，我不能堵住别人要发表言论的嘴。哪一天她对她自己的所作所为醒悟了，我还当她是那个小时候对我好的二舅娘，我还是会把她当成娘的一样的看待，但是现在我不会。

妈妈，拉拉杂杂的跟您说了这么多，您是不是也觉得我现在啰嗦了？您是不是也觉得我烦人了？妈妈您可千万不能觉得我烦啊，我以后还是会尽量的排遣自己的烦恼的，以后尽量多告诉您一些开心点 事情，不能再给您添烦恼了。

妈妈，我们决定要二娃，您可以用您的洪荒之力保佑我们早早要上二娃，谢谢妈妈您了。好了，今天就不跟再聊了，等过两天空了有好消息了再跟您聊天，妈妈晚安！再次祝您生日快乐，幸福吉祥！