不眠，不醒
发布时间：2012-04-23 10:25:37
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最天使
你好么，最近好么。
千篇一律的开头，可我只想到这一句话。
觉得最近的生活极具情调，情调在于动荡，在于不停的在路上颠沛。这流离让我觉得忠于自我，我喜欢不停的行走，只是走。周五时，坐火车回老家看儿子，出了法院大门，来往车辆拥挤和迅疾，扬起白沙一样的灰尘，我很反感，无处可逃。就在那一刻，我突然再次感到了那种深深深深的孤独，来源于灵魂府邸的本质。我等了一会，才打到车。到了济南西站，看到手机上朋友的未接来电，却也不想回复，我不想说话，不想寻找出口和救赎，那是虚妄的本就无踪。坐在候车大厅空旷的排椅上，周围熙攘的人群三三两两，我觉得我充满了原谅的默许般，像个外人，静静观望我的孤独和悲伤穿越身体，我冷眼旁观，并未觉有何不适和不妥之处。我横穿过大厅去那端的检票入口，中途遇到阳光，从天顶的玻璃上硬硬挤进一块明亮，稀疏的几束，感觉像天堂的光，我抬头眯着眼望，想它是否会在照耀我的那刻倏地把我带走，然后我会看见你的微笑，你向我张开双手，可以拥抱，可以触摸。我很烦躁的保持忍耐，绝对安静，虚弱的动弹不得。想到那些我爱的人，美好的凛冽的，温暖的冰冷的，那一刻，我有了想放弃一切努力的念头，我都不想去抓住，我没有力气。我站在原地，不动声色，看他们走过。疼痛感似乎强烈和恍惚，但我看着自己，并没有寒颤。我想我的灵魂已游离于肉体之外，于是略感欣慰。
我又一次在路上，列车抖动着呼啸着，使劲往前奔跑，发出铁轨摩擦时轻微的噪音和蜂鸣，像匹脱缰的马，有几秒钟，我想它是否已失去控制。我觉得它要带我飞了起来，挣脱了地心引力的束缚。多好，看，我可以飞，他们都不能，可我飞去万丈高空，却再也飞不到你的怀里。正是午间，有人在睡觉，还有的在填饱肚子，车厢里漂浮着不同的音色声线，泡面的香味让人心生愉悦但在同时的那一秒明白，其实不过果腹之物，并不真正诱人，于是就不动心。我看窗外，阳光正浓，高压电线分割着广袤空间，天地裂了凌乱的很多块，不规则，无法预知。微信上的一个陌生人在交代我说，路上注意安全，到家告诉他，呵我轻笑，这个世界真的戏谑。往往你所熟稔的并不带来安慰，最后只是和陌生人交换温暖，因着我们也是别人的陌生人。陌生，才敢大方，不在乎，不吝啬。一旦熟络亲近，便会争吵，冷战，各自过活，便会陡然具备了对陌生人都不会有的冷漠决绝，彼此对待。
车到站，我一路旁观着走过，带着冷的眼神，怀疑和悲悯。精致的城市建设，和其他地方长的很相像，我的感觉失灵，因为这里没有我心里的哪个谁。沉默着，是多么的明智和安全，还能保护自尊，虽然它那么可怜和卑微，可我们急切和龌龊的需要它来撑撑门面，装点顽强，粉饰繁华，因为贫穷。
车内音乐流淌，不同的歌者，但其实都是一样。那是人们的吟唱和倾诉，疑问和呼唤。无奈知命还不放弃挣扎，妄想下一秒就有转机。期盼过悬念，见识过真相。
最近饮酒过度，闻见酒味就想呕吐。大概自你周年忌日我从天津回来，到现在两个月期间，好像喝了很多的酒，抽了很多的烟，哭了很多场次，有时眼泪一地，有时久落不下。
周五中午时，陪着喝了一些酒，微醉晕眩，我躺在床上，发了一些信息，醒来时，第一件做的事，就是翻看手机。还好，我只给应该的正确的人发了信息而已。倾心，温暖，你可以给，我才要。想来，醉的从不是心，在步调不稳方向不辨的时刻，心里还是分明的。我只是怕我一时醉酒，借着胆量模糊了自尊，麻木了理智，去寻了心底的某个谁，而那谁，是无法给我什么，包括对陌生人的例行公事的细小关怀，比如公交车上，我们总会习惯性的给孕妇让座之类。
对此，有时我会玩笑的愤愤不平，有时酸涩的于心不忍。我们不是小学生，中学生，做着试卷上的题目，严谨的认真的，煞有介事。每一个对或错的判定，在我们心里，都事关重大。于是区分辨别，认可取舍，因为只能有一种答案，非对即错，不是勾，就是叉，不是你，就是我。可是，我们已经告别那青涩和懵懂，即使现在的当下依然无知，却不再无邪。不是只有对和错两个选项，没有是和非那么针锋相对，有的，只是错过。而我只是，不想错过，仅此而已。为什么，非要罪加我身。又何必，不依饶了自己。
没关系。虽然有时我们所得到的他们给予的礼遇，还不及陌生人，但我可以用对陌生人一向抱有的宽容心态，原谅那些冰凉的，借以宽慰自己滚烫的。
我觉得自己被拉扯，被纠结着缠绕着，撕扯破裂。再拼凑，再撕裂。周而复始，千疮百孔。毒侵身，而不腐坏，因为尚未完成。
还好，离开了你，我还可以依稀将就着找到一种方式，存活完我应该残留的时间。
我不停的书写，不停的行走，我就能活下去。
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