最近很困顿，不知是之前走了太多的路，亦或完成了一些不情愿的工作。履行义务，有时也是行使了权利，但我宁肯不要，可惜，不可以。早上一睁眼，马上意识到又睡过了点，因为我记得似乎闹钟已经被我按掉很久了，梳头，穿衣，从冰箱里拿出酸奶，抓起包打车去法院。老家的表弟在网上晒出了他结婚新房装修的效果图，很漂亮，图的后面跟了一堆的评论，赞美或者流口水。下午组织我们去参观省监狱，接受警示教育，高墙内的风景别有洞天，只是少了最重要的东西，自由。大家边走边互相调侃着这里的种种，事不关己时，我想，参观地狱大概也可以一样保持心情愉快。

下了班，一路走回家。逆着光，碰巧是夕阳的方向。今天的落日大而圆，天上的月牙细而弯，一个在头顶，一个在远方。我喜爱过街天桥这种建筑体，凌驾于如湍急河流般的晚高峰马路之上，感觉奇特而美妙。对繁华保持近观又可以置身事外，像此刻傍晚时分的月亮和太阳，一个已经高高在上，一个斜斜的挂着欲落，清冷和炽热，安静和热烈，光芒不相违背，交汇，浑然天成。

问了三家药店，给儿子买到了那种助小儿消化的药，去超市，本只是闲逛，却也买了一大兜的零食杂物。路过报摊，没有看到喜欢的杂志。我没有读报的习惯，因为太过好恶分明，一份厚厚的报，在我手里甚至短短几十秒就可以被结束检阅。在觉得浪费的同时，亦没有改掉这不能逐页阅读的偏执。

在奶茶店买寿司，我告诉她不要放芥末，多放些沙拉。她做着的间隙，我和她搭讪，她怀了小宝宝，八个多月，身形看上去臃肿，动作却很利落。我想起了当时我怀儿子时，像个大天鹅一般，慢悠悠的叉着腰，走来，走去，时不时摸摸肚子，觉得自己居功至伟，母凭子贵。才六七个月时，周围的人便已经在问我，为何还不回家待产。呵，后来的我说起这段经历时，总会大方嘲笑自己，自我膨胀的小孕妇。

记得那时，我说，将来我一定要生个儿子。你说，我也要生个儿子，并且不介意多生几个。我说，哼，你怎么知道你就会有儿子阿，要是女孩呢。你说，不怕，我基因优良，错不了。我不服气的摇你胳膊，不行不行，就是不行嘛。你哈哈笑，为什么阿，我说，儿子还是交给我来生，你再要个女孩，我们就儿女双全了。你笑着看我，捏我脸蛋，霸道的小妮子，这般刁蛮，怎么嫁人。我便不再说话，你走过来抱我，覆我冰凉的手。

我知道，我们终会，不忧伤。此生和来世的界限，没有那么惶恐和遥远，有的，只是期盼和终将。

夜又卷土重来，我一人回望。这锦绣绸缎的天空，渗出点点星辉，和万家灯火糅合在一起，无声的辉煌而盛大，再一盏盏的淹没熄灭，余辉流连在夜的漆黑光影，恋恋不舍。鸟儿去了又回，花儿谢了又开，白昼过后黑夜，冬尽又见春来，这四季和天地无数回的一遍一遍，你才刚刚看过几次，我们才并肩站了多久。

海尚未枯竭石没有腐烂，我们捱过一个个长夜，等过一个个天亮，这逝去的每分每秒，都是成就，都是前行。默默相随，汇小步，积千里，纵万转千回，也可相聚，非离别可逆转。

我只想，当有一天我无力衰老，希望我们能为彼此骄傲。我盼那一日，终可以，完成这场寂寞的宴，赴来世与你之约。