从小，从我有记忆开始，我就知道我是大姐，我不能哭，不能说害怕，更不能有任何退缩的行为，这三种行为带来的后果只能是责骂和责打。无论是哪种形式的哭泣，一定要停止哭泣才能停止责打，无论是哪种形式的退缩，最后的结果都是按照母亲的要求去做了才算结束……所以，我三岁就能上街去为家里买日用品（那时是国营百货商店独家供应，所以不用没有选择也没有议价），七岁就能一个人把家里的鸡蛋拿到离家十二华里的集市去卖，很能干，相当能干，能干得远近驰名…… 从小，我的能干、我的聪明、我的勇敢，令所有的大人都相当满意，令比我大得多的男孩子都甘愿在我面前认输。但没人知道，我每天晚上都是在恶梦中渡过，基本上都在跟传说中的鬼打架，打不赢也逃不掉，在我的记忆中，每晚如此，从无间断…… 我很小的时候就开始羡慕恋爱中的女人被男朋友宠爱，我开始幻想有一天我也恋爱了，有一个男人能把背借给用背靠一下，（女人把背靠在男人的背上，小时候电影里的恋爱情节很打动我）这应该就是我渴望爱情的全部了，有一个男人，能把背让我靠一下…… 但没有，所有人都不把我当女孩子看，家长、老师、包括周围的大人，他们都能理所当然的把各种事情交给我来做或者交给我来安排。女孩受委屈了，理所当然的找我帮她们出头，跟男孩吵架打架就成了我生活中很重要的一项内容，所以，在情蔻初开的时节，我也只能象小时候羡慕孩子被大人宠爱一样的羡慕女孩被男孩子喜欢…… 直到有一天，在我大约十九岁的那一年吧？记不清了，一个和我从小一起长大，我一偷偷喜欢的男孩子死了，他的妹妹告诉我，其实他是喜欢的我的，于是，我终于找到一个可以爱的人了，我的心也终于有了一个可以存放的地方……回想起这个男孩子曾经对我点点滴滴的关心和陪伴，虽然他也常说我好强，但他偶尔表现出来的关心和迁就已经是我一直以来绝无仅有的了，于是，我无可救药的爱上这个已经离开人世的男孩……能 也许是真的没人可以爱，也许是真的太想有人可以爱，在他死后的日子，很快，我跟他的爱情就在我心里疯长成一片葱茏的森林……于是我趁着家里派我去县城为我们那里的村民预订蚕种的机会，去到一个庵堂，请求出家。也就是在那时，我知道我被电影骗了，出家要政府的证明，还要考到佛学院去学习完了才可以…… 后来，我怀揣着150元钱远走千里之外的江苏——瓜洲小镇 我在当地找了个娶不到老婆的人，我告诉了他关于我的故事，我对于我父母、妹妹的责任，我表示，我不需要他帮我挣钱挣面子，这些我都会挣，只要他别赌博，别问我要爱情，当然我也保证不会水性杨花的让他丢面子……我的爱情已经被我在离开家乡之前随着那个男孩子一起埋葬了…… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 近二十年的时光如水流逝，我的两个妹妹如愿大学毕业，我也如约的让丈夫有了一个比较象样的家，有了儿子，有了新房子，有了票子……我们也在日子中把感情过成兄妹，从表现到实质都如兄妹一般。为了彼此都有一个幸福的可能，我们非常友好的离婚了……他开始了新的婚姻生活，我也开始想要好好恋爱一次，心中一直被压抑的欲望、渴望…… 恋了，伤了，痛了，折腾的死去活来，我终于明白我错了。我所有的情深深，所有关于好女人的柔情似水，只感动了我自己，成全了他一次又一次的背叛……我错了，我错在不该用少女情怀来谈四十岁的恋爱，我努力的调整自己的心态，努力的调整，调整了又调整……新的一年开始了，当他请求我，象原谅一个五岁小孩做错事一样，再原谅他一次，再相信他一次的时候，我选择埋葬我的心…… 不是我不爱它，是它真的不适合于这个社会，我爱它，所以我把它埋在这里！！！！