关于母亲。。这个话题我一直没有勇气来写我妈妈。因为每次当我想写起来的时候我就会流泪。母亲这个词我想每个人不陌生。可是我从小就没有。从小被送人没有什么母爱。可是在我长大了离家了。却有了唯一的一个母爱。让我感受到了母爱的温暖。那就让我来说说我的母亲吧。

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”每当我想起孟郊的这首赞颂母爱的诗歌时，泪花一下子滑落到我的衣衫上，我不禁想起我的母亲。
我妈妈是一个普通的人。她没有多么的高大就是一个家庭主妇。一个充满爱的人。我认识她的时候她是那么的慈祥，一个所有担子都在她身上的母亲。但是她依然以微笑对待别人。有一个脑瘫的儿子。没有像别人那样。就是每天教他说话。吃饭。现在他的儿子可以和正常人一样的生活。只是不能像正常人一样的说话。妈妈告诉我她曾经有乳腺癌做过手术。我想手术以后就不会复发的了。可是我没有想到。在我认识妈妈很短暂的时间里，她的乳腺癌复发了。而且很严重。可是她没有打扰我，直到自己快不行的时候还告诉我，叫着我的名字告诉我让我来照顾她，我急忙买了车票做到了她的身边我没有敢休息。我只想陪在她的身边。再来医院的第三天妈妈出院了。回到了家里，在家里卧养那个时候我不知道妈妈是复发。后来妈妈让我去医院帮忙问一下那个药可以不吃了。我单纯的去问了。医生的一句话让我崩溃了。那就是，你妈妈的癌症已经扩散了。扩散的全身都是了。就算不吃这些药她也会很痛苦的。我哭了。我心里很难受。我怕让妈妈知道我哭了，我回到家里还是很开心的样子，面对母亲那憔悴的身体，我的心里好痛。每天都要吃药，每次吃了药睡得好死。我怕妈妈离开我。在妈妈还在的这段时间里妈妈一直都很坚强，要自己起来上厕所。后来又一次妈妈问我。你觉得我那张照片做遗像好看呢！其余的我都扔了我说妈妈不要，我不要给你挑。妈妈说你看那些明星不是也是找了遗像最后好了吗？我说你和他们不一样。后来可能妈妈知道自己快不行了吧。撵着我离开了她的身边。我没有舍得走我在附近找了一个网吧天天上网。担心着妈妈。后来我离开了，在没有过多久我不记得是多少天了。我坐着长途汽车快要下车的时候我做了一个梦。梦到我妈妈去世了。后来我就来了一个电话。告诉我，妈妈走了。在那天的下午离开了我，好像是5点多吧。我流泪了。我的眼泪控制不住的流了下来。我后悔我没有陪在我妈妈身边。我后悔我没有赶回去送她。在我心目中。妈妈就是一个贤妻良母。在我心目当中妈妈是最伟大的。是她给我爱，给了一个没有血缘关系的女儿的爱。这份爱我记住了。一个爱笑的妈妈。无论遇到什么困难都是以笑容面对别人。包括生病的时候我很少见到她流泪。妈妈你好伟大、最后由于这个没有人情的癌症，让她彻底的离开了她舍不得的家。离开了她舍不得儿子。离开了她所爱的人们。离开了我去了天堂。在哪里没有疾病，没有痛苦了。妈妈我爱你。

这就是我的母亲。一个不是血缘关系的母亲，却胜过了亲生母亲。在我受到伤害最大的时候，在我最痛苦的时候是她的怀抱来温暖了我。在我最无助的时候是她的温柔的话语安慰了我。我们割了很远可是，没有隔开我们的关系。可是现在她真的离我很远了。她去了天堂。而我还在世界上，现在我受了伤，现在我痛苦了。再也没有人和我说，再也没有一个拥抱，再也没有一个安慰我的话出现了。妈妈我好想你啊。甚至有时候都不敢出现在天堂网因为这里有好多失去孩子的母亲。我怕他们看到我就会想起他们的孩子、妈妈我真的好想你。我能体会她们的感受。妈妈这就是您。伟大的您。

我会像您学习的。会去帮助更多的在绝望中的人。我知道我不会说什么。你说过:“陪伴”就是给痛苦的人一个最好的帮助！你说过“拥抱”就是给那些伤心地人的最好的礼物，妈妈我记住了。谢谢您。让我体会到了母爱。你走了也把我的心带走了。再也没有一个人像你一样来爱我关心我。陪伴我。在我痛苦的时候陪我了..................妈妈我想你

母亲就是无私，就跟蜡烛一样，陪伴自己的孩子。燃烧了自己。虽然都说蜡烛是给老师的。可是我觉得我妈妈也是蜡烛。。。。