原本我是很喜欢秋天的，尤其是中秋。喜欢秋天簌簌落下的叶子的华美，在我看来那满地的金黄，本身就是一首浪漫的小诗。喜欢在季节更替的过程中陡然爬上枝叶间金色的银杏叶子，喜欢桂花醉人的香。在我的家人中，父亲的生日在中秋过后的阴历八月十七，孩子文鼎的生日也在秋天。一家人其乐融融团聚赏月的情景，现在想来依然很美，只是，添了一份伤感。

和许多的失独者一样，因为孩子的离去，我们不再是具有实际意义的父亲母亲，不再是一个家庭的主角，不再是节日情景模式中快乐的个体。不用在中秋这样特定的节日到来之前换洗衣被，将夏末最后一缕阳光的味道贮藏起来；不用为了一次家宴在厨房筹备好几个日夜，在氤氲的水蒸汽中吸吮我们亲自煲出来的浓香；甚至，不用拎着各式花色的礼物走亲访友。而恰恰是不用这许多的操劳，连同它凝聚的情感，我们很容易地陷于各种消极、负面情绪中。我们不仅疏离了中秋，还疏离了其它的节日，正如它们疏离了我们。

生活和心性一下子慵懒起来，如同散落满地的桂花。做什么都打不起精神。从此感觉月光也是冷冷的。

沉浸于这样凄清的节日里，远不止我一人。我所在的失独群，大清早就不断地有人发消息：“又过劫了！难过！”“中秋，中秋，哪儿，哪儿都是中秋。”“讨厌任何过节！更讨厌中秋！！！”“天地之大，何处可以藏我？？？”

真的恨不能将自己藏起来！

悲秋是一种什么样的情结，恐怕只有经历过生离死别的人才会懂！对已逝孩子的怀念，并非时过境迁渐远渐淡，反而是随着年龄的增长，身体状况越来越糟糕，越糟糕越无力，越无力越无助，越无助越感觉悲从中来。

有的失独朋友趁着秋雁飞来之前，早早地启程，踏上漂泊之旅。有人去了寺庙，期待以至淡素简的生活、清规戒律的约束以及身体的苦行替代心灵的痛楚。我做不到，因我既无法漠视世人的态度，又断不了俗念，从某种意义上讲，我更像一个自虐症患者，要清楚地咀嚼这枚属于我的苦果。

可是时间，毕竟是一个万分残酷的东西，当我明白眼泪、伤感都是徒劳，开始学着调整自己，同时也不得不学着遗忘，遗忘那透骨的痛与伤。

今晚，夜色微凉，一轮明月清且远，我不再想诉说离殇。只想沏一壶咖啡，在它隐约的苦涩中感受时间在缓缓地流淌，回想时间这个魔鬼是怎样地改变我们的心境和摸样。那个藏满人间生与死的时间，对特别敏感的人们或快乐或痛苦、或温暖或冰冷的情感，没有丝毫的怜惜。

我还想在记忆深处，寻一处宜人的角落，让心驻扎在生命中无法忘怀的欢喜里。将萤火虫闪烁的光影视为精灵们在舞蹈，寻觅如它一样渺小的我们如何在时间长河里，泛起星星点点的微澜。

今晚，月色微凉，急躁的风都挟裹着寂寞的树叶去看月亮了。我想念着那“桂子月中落，天香云外飘”的诗句，循一处花间小徑，沾一身月桂圣洁的馨香，去见我的孩子。给他我欠下他的，暖暖的拥抱。

我们都该，卸下沉重的忧愁，乘着月色与亲人欢聚，也赠他们以我们余生的温度！