犹如昨日欢笑语      那知今日别我离

今天是2011年11月26日

    当她在痛苦中离去的时候,我的心又一次痛`,11月5日的早上8点来钟她打电话给我说:我在车上了,我去西昌了”想不到这是她的最后的话.忙碌一天之后的下午6点来钟忽然接到二娘的电话：“说是小芸病重，叫我能过去的话，叫我过去陪伴她在西昌。”我答应了，谁知过了10来分钟，打电话来说，人不行了，进入昏迷了。其实我现在才知道人不行了，没有吃晚饭，骑上车就往县城赶。到了县城我就打电话租车。心里的焦急只有自己才明白，做人有太多的无奈如果我知道，她会留着最后一口气，等碰上我，如果我知道她这一次就不行了，我选择放弃所以陪着她，但现实就是有这么多的无奈，现实就是现实，我不能不顾我的儿子，因为他太小了，他妈妈得病的时候只有五个月大，到他妈妈辞世的时才还不到一岁，如果我放弃，将注定我和儿子，将来的生活会很苦，所以无奈的生活。将注定要我对她将留下遗憾。

当我8点来钟坐着车子往西昌赶时，我的心只想陪在她的身边，我急快到宁南时，车子又出现了问题，我的心揪着，我最后在6日1点45分赶到凉山州第一人民医院,她等了我6个来小时,我到了只是20来分钟她彻底的走了,最后的这6个来小时,就为等我看她一眼,等我叫她一声，等我抚摸一下她的额头，等我为她擦去她脸上的泪痕，我明白她明后的痛苦，其实我知道她有很多话想对我说,虽然其它时间她对我说了很多.我知道她对人世的不舍,我把她留住,虽我努力,同时我尽力了,其实她在昏迷前的无助,同时又是无奈.她彻底的走了,她不能陪我和儿子生活,她走了,我知道她离开了我们,我只能把她的后事办好,同时我希望她在天国的路上走好,她在天国不在有病魔,不再有痛苦,不再有无奈,不再有贫穷。她为了喜欢我不怕相隔千山万水来嫁给我。我只能坚强起来，我要把我们的儿子护养成人，让他快乐的长大。我相信她在天国会得到快乐的。 我的心痛不能让她活过来。所以我不再难过了，我只想让我们的儿子快乐。她活着的时候为了儿子放弃了很多。让我要安心的打工，不能放弃这份安定的工作。同时能给儿子一个好的环境。所以她每一次都是自己一个人去医院，一个人回来。其实最后的一这次，我想不到她就会这样走了，如果我知道，我不会让她一个人去的，我的心痛，只有我明白。就连最后这一次让我成为遗憾。只能祈祷她在天国的路上走好,不要再有痛苦,不要再有牵挂。

人生的路就是这样短暂,过去了这么久,她就就这样在痛苦中,在失落中,在坚强中,对人世的依依不舍,对儿子,对我的深深牵挂中走了,留下给我对她的是遗憾,伤痛,亏欠,自从她得病我就知道了,此生我注定了要欠着她,她着她的是时间,儿子只有五个来月大,我只得顾家,我只得撑起这个家,我想挣钱给她医病,同时要给儿子吃奶。现实的无奈，及家庭的贫穷，如果我有钱，我要给她最后的希望，那就不是化疗了，我要给她骨髓移植。这是最后的希望，可是我给不了她这机会，给她的机会只是化疗。她解脱了，她就这样走了，可是伤痛永远留在我的心里。

11月3日最后给儿子洗了一次澡，换了一次衣服，背着儿子玩了一下午，这是她给儿子的最后一点母爱。我知道此生儿子将要缺少母爱，这份爱我这个做父亲的给不了他，只希望他能像他的母亲一样的坚强，在人生的道路上平安，灾难不要有，只希望儿子幸福。当这所有都发后,我明白她将去到另外的世界,我只是希望她在那个世界里不有痛苦,不在有伤害,不再有病痛,我知道,这所有都远远的离开我们了,她走了,我明白她将远远的离开了我的儿子,她活着的时候最担心的就是儿子,我只知道我此生责任.

今天是12月6日了整整的一个月了，习惯了一个人，习惯了冷清的夜晚，习惯一个人带着我儿子想起她，回想着她走时的痛楚，想来想去她回不来了，有时总是想觉她是不是快回来了，总是大脑中认为她还在西昌医院里，是不是化疗时间满了回，今年的9个份她化疗了回到老家（大竹）自己种了白菜，还有其它的蔬菜，每次回到家里，看到她种的蔬菜，我不想去弄它，我不想想改变原来的模样。我不知道将来儿子长大了能不能理解他妈妈为了他舍弃了什么，因为在现今的前情况，他妈妈想倒离家出走，想到和我离婚，其实我的老婆我明白只想为我和儿解脱。她得病来，我们没有为医病的事吵过架，她总想是想陪着我，但这样的工作单位，我不同意，总是吵其实我的内心有说不出的痛，有说不出的无奈，儿子太小了，我不能没有工作，如果没有了，我和儿子将面临的是什么呢，我清楚生活的无助同时别人都怕我和儿子，10月份时她的病加重了，其实我不知道，我只是以为她感冒，她没有精神，我没有时间陪她，其实我想好好的陪着她，内心深处到今天，我总觉得欠着她什么。她对我说不能让我丢了工作，什么都她一个扛着，其实我知道她孤独，身体上的不好,她都怕,我现在才明白，她想我陪着她我理解，正如她给我遗书里一样，其实她只想她不在了后让我和儿子能够过得好，她要我买房，我没有买因为她病着，总想用钱能够让她多活几年，但还是没有留住她。最后看到她的遗容很安祥，我的心里有一种痛就是，2010年刚从雷波来到巧家时就想去昆明玩一趟，最终都没有去成，今年6月份从西昌回来，我想带着她去，可是她不去，她总以为用钱能让她活上几十年，可是我不能说她活不了多久，因为在今年的5月9日医生告诉我她的病是急性粒细胞白血病M2型时，不医她只有6个月的时活了，医的话有多活一点时间的机会，可是最终还是只有这么一点时间。但我不后悔，人生的道路还很长，让我的爱不再有包袱。

今天的我明白了，芸她离开我远走了，她到了另外的世界，我知道她看着我的，我会用心来对我的儿子，我只想找一个能对我儿子好，能把儿子当成亲生的儿子的女人结婚，但愿老天能让我实现。现在看到儿子一天天长大，我的心就宽松了，我的心里有一种说不出的宽慰。