我以为我很坚强，我以为我可以熬过去，开心的面对生活，可是我不是。我泪流满面，我泣不成声，我怨天怨地怨自己，我甚至怀疑自己的信仰，怀疑我的神，我的主耶稣！ 弟弟在电话那边泣不成声，我声嘶力竭的吼，不可能，我那么亲爱的爸爸，那么健康的爸爸，怎么可能没了呢？
爸爸去的很快，前后也就几分钟，救护车来到时已经没了气，送到医院人都死透了。医生不给检查死因，说死了无法检查，想检查只能找法医。法医已经下班了，要到明天早上上班才可以，而且要剖肠破肚，家人不同意，说人都死了也不是中毒什么的，还切的乱七八糟的干嘛，也想把爸爸冷藏起来怕天热坏了，但是他们征求并尊重我的意见。我是十分想知道死因的，我那么健康的爸爸突然没了，总要知道是怎么死的吧？可是转念一想，知道了又怎么样？爸爸能活过来吗？我是基督徒，我相信是上帝的旨意，虽然不知道原因和美意所在，可是我愿意接受。于是我的爸爸冷藏了！
我返回公司找老板请假，太晚了当天的机票已经没有了，只好订第二天早上的，真不知道这个夜晚我要怎样度过。老板把我送到了娟那！我一路哭着痛着想念着我的爸爸，任凭路人用怎样奇怪的眼光看我，我要我的爸爸！上楼洗了脸下楼，去教堂。我承受不住了，我得找个人说说，而我清楚的知道，主耶稣是我最知心的朋友，我如此悲痛的时候，只有他能抚平我的哀伤。我找了个最后面的位置坐下，牧师在前面讲道，我听不进去，却努力的听，泪流满面！结束后我找了个在教会做侍奉的姐妹，希望她能给我个答案，为什么上帝在这个时候带走我的爸爸！我痛哭流涕，跟她讲述，她亦流泪，却没有办法解释，因为她也不知道。之后她为我祷告，请求耶和华神将他的心意指明，让我能看见他做这一切的旨意何在。别过之后我回娟那，躺下，不说话。起来洗刷，上网查了下大连&沈阳机场的订票电话，躺下并默祷。我知道我是睡不着的，我默默的流泪。我定了5点的闹钟，不知几点睡着了，5点闹钟响，起床，眼种，头痛，洗澡，穿衣，出门去机场。路上洒了一地的泪水。到家是下午4点，姐夫去接我，没回家，直接去医院，看我亲爱的爸爸。
弟弟和女朋友已经在医院等着了。冷藏室门口有个尸体，被人打死的，法医正在验尸。我本是不怕的，执意要进去看老爸，我弟拉住我说门口死人没穿衣服在验尸。是个男人，三十到四十岁，头部流了大量的血，死时面目狰狞，眼口都睁开着。这是后来我去冷藏室看老爸时，他尸体就在旁边放着，没有遮掩，我看到了，不害怕，却哀伤！我在外面等待，抽涕得整个人都快垮掉，等了好久才走进冷藏室，环境很差，有死人恶臭的气味。弟弟拉出爸爸的尸体，我瘫倒在地，伸手摸他的脸颊，凉凉的却还是软软的，我声嘶力竭的哭喊，他都不应，面目很慈祥。家人把我拉开，怕我流泪到里面，说是不好，我撕扯着想多看他一眼，哀求着他们让我再跟我爸爸多呆一会，他们不同意，怕尸体化了，把我推上车。
家人都到齐了，妈妈，姐姐姐夫和宝贝，弟弟和女朋友，我。亲人们都说，你要是有个男朋友带回来多好，看看你爸爸最后一眼也好啊！我满脸泪水！老爸你怎么这样就走了呢？宝贝女儿都还没嫁出去你怎么就走了呢？不是一直都盼着儿子结婚的吗？你怎么舍得就走了呢？女儿结婚的时候不是还要挽着您走过教堂的吗？没把女儿亲自交在新郎手里你怎么就走了呢？都没给女儿祝福你怎么就走了呢？你怎么舍得呢？
父亲节那天给他打电话，对他说：老爸，我爱你！这么多年从来都没说过。老爸开心极了，笑着说他知道。才刚过四天，我还没有机会见证我的爱，他就走了。去年春节的时候老爸就盼着我能回家过年，我想着刚毕业工作没有钱，省省吧就不回了。约好了五一请几天假回去看他的，可是五一的时候想着回去匆匆忙忙呆不了几天，还不如让爸妈来厦门，陪我几个月，顺便来玩玩。约好了11月份天不热了就来的，怎么就没了呢？怎么提前就自己走了呢？这么多年来，一直在外地读书，现在工作离家更远。爸妈每天就盼着我回家，可是爸爸死前的2年都没见到我，他得多么想见我啊！我东奔西跑的干嘛啊？陪在老人身边不好吗？心想着赚钱孝敬父母，刚要有钱了人怎么就没了呢？人都死了，钱还有什么用呢？陪着老人每天过平淡的日子不好吗？老爸死的时候能在身边不是更好吗？我埋怨自己，懊悔极了！！！
老爸不是基督徒，人走了，我都不知道去哪里了。这么多年来，全家人一直都没有把老爸带进来。这是我们的罪啊，我们实在是行得不够好啊。最近我的生命有所长进了，感觉老爸也改变了许多，打电话跟他说这些事情他也不会顶撞了，也能听下去了，嗯啊的也答应着。我以为还有时间，全家一起努力老爸会信的，可是人怎么就没了呢？还没信主人怎么就没了呢？再给我们点时间多好啊！如果他是基督徒，我们也知道他去天堂了，可是现在去哪里了都不知道，难过死了！主啊！女儿看不清楚也想不明白，女儿知道您每做一件事情必有您的美意在其中，可是您这个时候把我的爸爸带走了，女儿不明白，为什么，为什么呢？多拯救一个人的生命不好吗？再给我们点时间，我们会努力的。您知道我的爸爸，他本善良，给他点时间他会转心向你的，怎么就把他带走了呢？惩罚我们吗？求你让我能看见你的旨意吧！因为我现在实在是痛苦，揪心的疼痛！
第二天爸爸就要出殡了，因为亲人们大老远来都赶着回去！我是多么希望能再跟老爸多呆几天，就是这么冰冷的尸体也好，起码我还可以看到他，摸到他。1点多睡下凌晨3点多就都起来了，跟着灵车去火葬场，一路哭着祷告送我的爸爸。在告别厅里，我痛哭，抱着爸爸，拉他的手，亲吻他的额头。他不曾看我一眼。妈妈姐姐弟弟都泣不成声，抱着爸爸不肯离开。人们还是把爸爸推进了火葬室。我们在外面等候，做了些形式化的仪式，把老爸的衣物烧了，乱七八糟的事情。许久老爸的骨灰出来了，黄色的袋子包着碎碎长长短短的骨头。那么大的活人，死了就这么点骨头。我小心翼翼的把骨灰放进骨灰盒，用红布包好，心痛到极点！还要把爸爸的骨灰送到老家去埋葬，因为爸爸一直希望死后能埋在祖坟里。于是当天就坐上了回吉林老家的火车。半夜10多到达老家，因为带着骨灰盒没有人肯收留我们，只好住旅馆。十二点多睡下了，4点就起来了。雇车拉去祖坟。砖事先都买好了，挖了个坑，用砖砌上，骨灰盒放入，上面用石板盖住，填土。我的爸爸就在此地长眠了。我们坐上了返回辽宁的车！
爸爸去世了，妈妈人也垮了。每天朝夕相伴的人没了，心中得有多痛！早上起来看不到那张面孔了，晚上睡下身边也没那个暖被窝的人了，甜言蜜语的人走了，吵架都没人跟着吵了，真怕妈妈承受不来。人多闹哄着还好，一个人静下来的时候怎么办？
虽说我不是家里的老大，还是个女孩儿，可不知为什么，家人一致把我当成了家里的脊梁骨。所以，这十天，我努力不哭，大口的吃饭，开心的笑。因为我知道，我哭了，全家人就都得哭，我不吃饭，全家人都不吃饭了。十天的功夫，妈妈瘦了十几斤，姐姐瘦了12斤，弟弟瘦了6斤，姐姐家一岁的宝贝瘦了4斤，我胖了2斤！
家里的爸爸的东西大体我都整理好烧了或扔了或送人了，不想保留，看到了揪心的疼。临走时我把遗像也藏到柜子里了，怕妈妈看到了伤心。本想把房子也换了，可是没有时间，就拜托姐姐弟弟帮办了。虽说没有办法抹去回忆，毕竟换个环境会好些！
我必须回公司了，回到那个没有亲人远离妈妈的地方。妈妈送我，车站，我忍住不哭，转身泪流满面。远远望着，看见妈妈在摸眼泪。我突然好恨，为什么要背井离乡，离开亲爱的老母亲，把她一个人扔下呢？丈夫没了，亲爱的女儿在远方，她要怎么生活？好不想走，就想留在家乡，家里的大米好吃，蔬菜水果都是我喜欢的，还有我的亲人。可是为什么一直有个声音说不行呢？脚步怎么就不停留呢？
晚上到了厦门，已经是8点钟，到我住的小窝都10点多了。我给老妈发了个信息报平安，不敢打电话，怕忍不住哭出来，惹得她悲伤。本已很累的身体，躺床上却怎么也睡不着。满脑子都是爸爸的样子，我想爸爸，也想妈妈。半夜痛苦万分的时候，拉着ROY狠哭了一通，在家都没敢哭，现在一个人了，我可以肆无忌惮的哭个死去活来了！
老爸，我想你！梦里你回来看看我也好啊，怎么就梦不到呢？