写给最爱的爷爷
发布时间：2015-04-04 22:34:13
发布人：
欣欣
接到电话，正读路遥的《人生》到29页。到学校今天拿出来还是在29页没变，但我的人生却已经悄然发生了很大的改变。爷爷走了！没来得及看我一眼就走了！我生命中最亲最爱的爷爷却第一个离开了我！永远地失去了爷爷，感觉自己就好像一根浮萍，从此再没了根，不知道要去哪里？心要安放何处？
3月21号晚上，车子停到家门口，看到门上的白纸一刹那时，我知道一切都晚了！第一次遭遇生命中至亲的离去，没能见到最后一面，哪怕只是静静地看着。因为我知道爷爷他想我，他想见我，他每次见到我的目光里总是透着欣慰[泪]可是爷爷忍着，因为他不想麻烦我，他到生命最后是有多少不舍？出殡那天当棺材打开的时候，我见到了我最亲最爱的爷爷，他一个人躺在冰冷的棺材里，眼窝凹陷地好深，双脸也塌陷下去，他睡了，永远地睡了，我知道，他再也不能起来和我说话了，再也不能了[伤心][伤心][伤心]从此我们便天人永隔了！这怎能不让人痛彻心扉[伤心][伤心]？
记得寒假，在医院我就坐在你的旁边，轻轻摸着你的头，摸着你的手感受你的温度你的呼吸你的存在[心]这一切就仿佛在眼前。最后一次临走时去看你，刚进病房看到你躺在那里我就控制不住自己哭了！因为我怕这是我们爷孙的最后一面了。爷爷你累了，都没有力气睁眼看我一眼。没想到最后这次的分别真的就成了永别。爷爷，我都买好了清明回家的票了，你怎么不等我？
我知道，爷爷每次看到我都很开心，因为我从他的眼里读出了欣慰与期待。他想我们啊！临终前几天他喊了其他人的名字，就是没有喊我和妹妹的名字，可我知道他一定想我们姐妹啊！想见我们最后一面啊！！！爷爷，其实只要你喊我，我会奋不顾身的回家看你的！可你没有，憋在心里，把对我们的无尽思念装在了心里，带着这份牵挂离开了人世。爷爷，你到生命最后都不想麻烦我们子女，爷爷对自己的身后事早有打算，2011年就买好了自己的寿衣，他舍不得好的贵的。临终前几天就告诉家里人买好棺材，棺材也不要太贵的，差不多就行，因为爷爷想用剩下的钱省下来的钱把弟弟妹妹供出来上学。爷爷，你总是为他人考虑太多，为自己考虑太少太少了！[伤心][伤心]爷爷，你只陪伴了我21年啊！我们爷孙的缘分只有短短21年啊！我不甘心啊！
爷爷太刚强太自理了，一个人咬着牙挺着忍着巨大的疼痛，可我却没有一点办法甚至都不能感同身受。看着亲人最亲的亲人在你面前一天天地老去却无能为力。爷爷，我真的心疼你啊！去年夏天爷爷出院那天，我和爷爷坐在医院的椅子上，爷爷对我说:这以后爷爷就走不远了！声音很低沉，我那会儿不知道怎么回应，我一句话都没说，那时我还没有体会到这是一声怎样的感叹。现在，爷爷走了，我才明白，这是爷爷――一个老人晚年的无奈与悲凉啊！死其实并不可怕，可怕的是对死的等待和预兆，而这一切都产生于人在活着的时候对死亡的恐惧。想起腊月二十几那天，爷爷躺在床上扳着指头，我问他在数什么？爷爷说他在算自己出殡的日子。。。人在去世前自知气数已尽，扳指头算自己的最后那一天是一件多么痛苦多么孤独的事啊！爷爷心里是有多苦啊！
回家后，我努力地寻找爷爷生前的每一个细节，抚摸着爷爷的衣服被子，我要记住留住爷爷的味道。停在爷爷生前走过的地方坐过的地方就好像爷爷还在那里。以前每次到奶奶家总能看到爷爷奶奶两个人，不管是躺在床上还是坐在椅子上，起码，他们都在，我可以和他们一起吃饭一起聊天。以后却只能看到奶奶一个人了，只有奶奶能和我说话了，喊爷爷再也不会有人回应了！！！看着墙边爷爷用过的拐杖孤零零的靠在那里，桌子旁椅子上再也没有了爷爷的身影！爷爷，哪怕你只是坐在那里，哪怕不说话，起码我能感受到你的存在，只要看着你陪你一会儿我就很满足了！可如今[伤心][伤心]一切已成奢侈不再回来[悲伤][悲伤]爷爷，你才72啊！我的爷爷才72啊！就离开了我。去年的生日竟成了此生给你过的最后一个生日。爷爷啊！我想让你与我一起见证我的未来，和我一起分担我人生的喜悦与幸福啊。12年我考上大学时你会开心的主动告诉别人，我每次拿奖学金时你也会很自豪的告诉姑姑他们。在你生命的最后几天我又获了明德奖学金，我迫不及待的告诉妈妈让她告诉你，爷爷，我知道你是欣慰的。不管我取得多大的成绩与进步，如果没有跟你分享，这一切于我而言我不知道还有什么意义？
多么想再有一天下午我们爷孙可以静静地聊天，多么想给你亲手做你喜欢的饭，多么想搀扶你再走一次路，多么想再给你洗一次脚，多么想再给你剥一次糖纸，多么想自己还是小时候，那样爷爷就还年轻就不会老[爱你]。是我们的成长逼着爷爷一天天变老！
从去年夏天我就不愿意去相信爷爷得这样的病，我告诉自己不会的，爷爷好好的呢！3月6号早晨妹妹发来爷爷的那张照片，屋子里灰暗无比，爷爷瘦削的身体躺在床上，真的好心疼[伤心][伤心]虽然我隐隐约约感到事态的严重，但我的潜意识总是把事情预想的很美好，我固执的理想化的丝毫不去想坏的后果。因为不愿意，所以从不去想而且选择了不相信。可是现实就是如此，梦终究会醒的，最爱我的人走了，回不来了！
去年夏天回去妈妈说你瘦了好多，可是我居然看不出来你的变化，给你洗脚时我才知道你的左腿和胳膊在2003年早已干瘦，寒假回去你都剩皮包骨了我还不知道还以为你好好的。给你洗脚时，你总是说：我有福气啊，死也值了！可扪心自问，我没有用心地观察过你，所以你那么明显的变化我都看不出来。我太笨了，我太大意了。爷爷，你还记得吗？去年暑假我买了新手机，我们一起自拍，那次你笑得很开心很灿烂！今年快放假时，我们视频聊天，那次你也很开心的笑了！你说我胖了！爷爷，你平生不苟言笑，这两次笑都是我此生无法再复制的美好回忆。
今年寒假回去以后有几天懒得起不了床，没能让爷爷及时喝上奶吃上饭，还得爷爷叫，想想真是悔恨。寒假刚回去那会儿你还可以走路，那天你在院子里摔倒，而我在屋子里看视频，似乎听到院子里你喘气的声音，可我懒没出去，过了几分钟心有不安出去了，你已经自己站起来了，天知道，你是费了多大的力气啊！你拼了多大劲才站起来的！可我。。。真想揍自己一顿！妈妈说在我小时，是爷爷在桌子边扶着我走了整整一冬天，我才在正月里迈出了人生第一步，可我居然懒得去管，让爷爷一个人在院子里，他身子已经那样不方便了，可我做了些什么呀？我做了些什么呀？我恨我自己，恨我自己的懒惰，大意，敷衍。。。总是觉得心有遗憾有愧疚，总觉得自己做得还不够还可以更好！亲人离去时的心里总会这样想[鲜花][鲜花][鲜花]为什么爷爷要得这样的病受这样的折磨？1月28号爷爷说想吃汤饭，我给爷爷把饭做成那个样子，害得爷爷吃的那么难受。我真的是想自己做好的，可是到最后。。。。。。我把一切包括自己估计的太高了。对不起，我错了。[泪][泪][泪][泪]爷爷可以吃的，恩，是我的问题。这么大了，你该长大了，很多事不是想做就行，你还要做好，不要总以年纪还小作为借口，不是吗？1月30号下午和爷爷聊了好多以前的事情，平时爷爷总是寡言少语，我也很少去同爷爷说很多话，只是象征性的寒暄问候，很少能真正聊天，其实不是爷爷不喜欢说话，他也想说话也愿意说话，只要你愿意静下来陪他说，他便打开他的话匣子了，从他口中能了解许多身边小人物的历史，很真实接地气。孝顺老人不仅仅是给他做了什么，更要明白他真正需要什么。填补精神上的空虚比物质上生活上的帮扶更有价值。寒假我把桌子搬到你那屋去看书，因为有你在，我觉得心里踏实。记得升高三时，志萍的爷爷去世，她当时以过来人的身份跟我说:要多陪陪他们，她之前太忽略她爷爷了！一句看似简单的话，却是永远不可能倒流的时光和无尽的悔恨。腊月29的中午，爷爷已经病重，身体一天天地瘦削下去，我搀扶着他从床上坐倒了椅子上，他对我说：“将来好好工作，务实点，不要这山望着那山高，眼光要放长远一点。”说完，他转过脸去，掏出了手帕，我看见爷爷的眼里噙着泪花。没曾想到，这竟成了爷爷对我最后的嘱托。
爷爷，是你延续了我的生命。从小就听妈妈讲，我和妹妹出生后母乳不多，因此是喝牛奶长大的。爷爷不顾寒冬酷暑，每天早早出发，去几里以外的地方为我和姐姐取牛奶，坚持了两年之久。 [绿丝带][绿丝带]我一生最爱的人啊！对爷爷的记忆应该是2003年真正开始的吧，那是爷爷生日后的第四天，爷爷脑出血住院了。那天中午回到家后就隐约感到气氛不对，当我看到爸爸他们抬着爷爷走出屋子时，我第一次因为爷爷哭了，那天我哭的很伤心。也就是那次我突然感觉自己对爷爷的感情有了一个新的认识，我开始体会爷爷对我生命的意义。从此，有好吃的总是第一时间给爷爷吃，一有时间就去陪爷爷。我人生第一次吃汉堡包时，我舍不得吃，给你打包带了回去，你吃的很香。上了大二后寒假给你买了好多好吃的还有一顶帽子，你和奶奶说：二猴（邻居孩子）哪能像欣欣这样给咱们又买吃的又买穿的啊？记得上初二的时候写作文，我写了爷爷，那次我在班里读作文时泣不成声，这是我第二次因为爷爷哭。考上大学那年夏天的一个下午，爷爷身体那么不方便，拄着拐杖走进我家院子，长满老茧的手从兜里小心翼翼的拿出6000块钱交给了我，这钱是爷爷对我们姐妹沉甸甸的爱啊！爷爷一辈子舍不得吃舍不得穿，却舍得拿出这么一笔钱给我们，那一次我也哭了，这是我第三次因为爷爷哭。
这几天看着爷爷的照片就总觉得爷爷还在，爷爷还会回来的。心好痛好痛！这种幻觉一直萦绕在我的脑海，我觉得爷爷只是离开了几天而已。好像这几天我所经历的一切都只是一场梦，是假的。
时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了。生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。
我憔悴了吗？回学校碰到同学都这样说我。快快振作起来吧！这也是爷爷的希望！爷爷，我最亲最爱的爷爷，你放心，我知道那两天你想说很多话但没有力气了[泪][泪]你有很多放不下，对这个世界还有很多牵挂与不舍，爷爷，我们会好好的，好好生活，用心生活，你永远在。我不敢辜负也不能辜负你。我相信，上天可以听到我的声音的！
那些我们曾经以为念念不忘的事，就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。时间可以冲刷腐朽的东西，也可以慢慢磨去我们内心曾经最在意的部分。会是这样吗？真的没有什么不可以，没有什么人不可替代吗？自己曾经写的这句话对吗？爷爷，我们之间的情谊会输给时间吗？这几天，吃饭的时候想爷爷，走路的时候想爷爷，上课的时候想爷爷，晚上躺在床上就开始想爷爷，早晨醒来也开始想爷爷。我的心里一直在抗拒这个事实。但有时候转念想想，有一天，我也会老，终究也会离开这个世界，那时我就可以再见到我的爷爷了！释怀不是忘记，而是另一种意义上的缅怀！是我们对于人生和亲情的另一次升华吧！爷爷，你虽然走了，但从未走出我的心里。爷爷，谢谢你在我生命中留下这么重要的位置！
爷爷，这辈子，你吃了太多太多的苦受了太多太多的累了！来生一定要健健康康的！这是孙女最大的期盼啊。
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