今晚才得知你去世的消息，是通过你姐姐的日志，虽然已泪流满面，可我还是不愿相信，脑袋里全是那样乐观、开朗、善良的你。作为和你在一个寝室共度3年的朋友，我很自责，在你最需要关心的时候，我在抱怨自己的不幸，为工作的事发愁；在你痛苦的时候，我在埋头工作；在你住院的时候，我还是在工作，每天都生活在自己的世界里，完全与世界隔绝；在你与病魔斗争的时候，我仍然还在工作，工作，工作，只在自己小小的生活圈子里，到最后，连你最后一面都没看到！

作为朋友，我很自责，也怨你，为什么到最后也要那样倔强，不愿通知我呢？是因为我做的不够好，所以你已忘记我？

总是回想起大学3年的那段时光，我们睡一个被窝、吃一个面包、分享一碗泡面、喝同一个牌子的豆奶、拥有共同的“男人”——范宇；早上为了减肥而跑步；一有空就拿着购物袋去南苑购物，晚上会让范宇的BM驮着我俩去西苑小吃街吃“干锅鸡”，然后看2元一张门票的电影；星期六早上8点起床后坐着203去逛街一直到晚上6点，虽然什么都没买，你却依然傻乐着；经常会一起做你DIY的面膜，虽然看着很恐怖，却依然愿意做你的试验品；还记得有两次你“男人”溜进了女生宿舍，我们三个人嘻嘻哈哈一晚上；你总是很自信自己的乒乓球技术，脑海里总是浮现沁园11栋楼下你挥着乒乓球拍傻呵的身影······

也依然记得我进入大学的那一刻，因为从那一刻开始，我几乎每一天都是和你在一起，我会逃掉自己的课，和你一起听婚姻法、关于强奸的法律案件；我和你一起偷偷的溜进其他女生宿舍发传单，最后被楼管阿姨“哄”出来；我和你一起对着帅哥吹口哨；我和你一起贴传单，宣传咱俩甩卖的“二手”衣服；我和你一起认真的复习备考四级英语到深夜；我和你一起吃着每天范宇从楼下扔上来的早餐，一切的一切就如昨天，就如你依然在我身边，多想有人告诉我，这只是个恶作剧，明天你看到这段日志后会给我电话。

也不知道从什么时候开始，感觉我俩之间有了距离。毕业后我俩总共才联系不到10次，其中2次是通电话，其余是通过QQ聊天，每当你在QQ上回复比较慢的时候，我还在埋怨为什么你不重视我，为什么不能及时给我回复，之后我就忙自己的事去了，忙着工作，忙着谈朋友，忙着家里的事，忙着自己的事，忙得疏忽了在我心中永远健康、乐观、快乐、自信而又惹人喜欢的大渊了。我很自私，对吗，大渊？你会原谅我的自私吗？

仍然觉得这不是真的，大渊，能告诉我这不是真的，好吗？

想起了去年我俩通的那个电话，我没心没肺的告诉你他在武汉，已有固定的女友，那时你说你很恨他，叫我以后都不要再提，然后又很轻松的说你现在在医院，刚刚检查出直肠有点毛病，你还关心的问我胃是否还舒服，有没做过检查之类。很“二”的我，从来没怀疑过你说的话，之后就看到了你去旅游的相片，相片中的你虽然瘦了但很精神，很漂亮，自以为是的我就认为你已经痊愈，却依然没有与你联系。11月14日，我看到了你写的日志“我的近况-——给还把我放在心上的人”，我流泪了，想着等手上的事做完，等我的工作再稳定一点，就请假去看你的，但是没想到，没想到你就这么离开了我们，没有和我告别，没有让我见上最后一面，没有让我参加你的追悼会，没有让我给你说一声对不起！

你总是很坚强，默默的忍受着病魔的折磨，不让周围的人担心，可你也是幸福的，在最后一刻，家人都在你身旁，你的朋友也会永远记得你，我们的大渊！