哀思无限
一年对于母亲的仙逝，仿佛就是昨天一样，思念却整整一年将近。无时无刻的不断告诫自己，忘记了吧！却怎么也做不到，脑子里仍然全是母亲和蔼的笑容，总是感觉她在我身边不远的地方。
还是依稀能感觉得到，她还是在我走出家门时依门合闾的遥望我远行的那眼光。时而还是有泪，时而微微笑着……不敢更多的翻开她的遗物，更是回避着她的相片，是怕重让我陷入不能自拔的冥想中。
在没有母亲的这一年中，日子对于我来说就是一个煎熬。常常把自己宅在家中，幻想着她真的能够回到现实中，我还能把想说的和她诉说，还想听听她经常劝导我的“唠叨”。在没有母亲的每一天，我真的对洗漱没了太高的要求，也常常因邋遢的形象使得很多人不习惯。
有时，象孩子样的试着想是不是喜欢一个人，总会在梦里相见。可我的睡眠却越来越少，几次在梦中的不期而遇，总是在梦魇中被离开。真不知是什么的无情，还是造物弄人，越是你爱的人，却总是相聚的那样短暂。
在这一年中，对母亲的愧疚天天鞭挞着我，让我没有一丝快乐起来的理由。也是命就应该如此，没能让我为母亲做任何事，没能尽一点点一个儿子应该做的孝心。我自责，我是一个忤逆之子，绝不是母亲的好儿子，我没有在她有生之年，让她享受一下她儿子给她带来的欣慰。没有让她因儿子的荣耀给她无限风光的时刻，这是母亲的遗憾，更是我的罪过。
一年了，母亲离我是越来越远，她生活在她新的国度，抛下我傻傻的想着，不知有昼，不知有夜。有人说相亲之人，总有相见的一天，我是相信了。可这又要等多少年呢？
有人说人有轮回，我也相信了，这一个轮回里，要是还能做母子，我真的感谢上天对我的眷顾和怜悯。今天晚上和妻子说，我不知我原来说的要为母亲守孝一年，可我不知这样的方式是不是对得起我的母亲。若说托词也是，因为这一年里我真的不敢走的太远了，怕在这一年里，母亲的每一个忌期，我不能亲自为她做点什么，那更将是我的罪孽。即使千世万世的修为，也不能让我安心做人。
母亲对我说的最后一句话是：好好过日子！我记住这话，记住生前母亲对我的期望。
长夜泳水，云烟百年。妈，我真的希望在下辈子里，我还是你的儿子……那样，我就能赎我今生之罪，今生之孽。今生暂别，无以回报，我只有思念，只有暗自悲伤……
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