从年前到年后，这段日子里，我一直似梦徘徊，躲在每一个时间里的牵挂

      他只是深睡了——我觉得我儿子没有死……

      人活着的时候，只是事情多，不计较白天和黑夜。

      人一旦死了日子就堆起来：

      算一算，已有四个春节，我没儿子给我拜年了！

      四年里，我一直有个奇怪的想法，就是觉得我儿子没有死，而且还觉得我儿子自己也不以为他就死了。

      常说人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，却并不知道在什么时候睡着的呀。

      儿子有个习惯，每晚只有四个多小时的睡眠时间。如果遇上特别情况，会通宵达旦熬夜加班，欠下的睡债，会连续补觉近二十个小时，不吃不喝熟睡不醒！他从不打鼾，呼吸很平稳，睫毛很长……我曾笑他是蚕宝宝。

       时间刚跨进两千年那些岁月里，他还是高中生，爱玩游戏，高考前夕还偷偷溜到学校附近藏在小区民房的游戏室打游戏；双休回家，也常躲在他的房间玩。与他爸一样好玩会玩（他走后，我把他所有娱乐玩过的各类玩具，几部更换淘汰的旧手机，包括他成人后还在玩的任天堂游戏机，一套积木全送进长乐园的焚烧炉焚化给他了）游戏机我没给他买过，多年后才知道是他帮人玩游戏通关打擂赚的。他玩游戏机常与我捉迷藏！我会冷不丁象抓小偷似进他房间逮他！臭小子贼精！我看到画面是他平躺在床上睡着了：可那长睫毛分明在抖动，我也不戳穿，就挨着床边边看着他，有时用手去摸他的眉眼，还有那常被班上女生开玩笑说他抹了口红的唇……他继续装睡，享受我的手指抚摸，最后竟然真的睡着了。

       四年前的那个秋日，他意外地长睡不醒了！却没有闭上眼睛！睁着那双明亮的大眼一动不动地睡着了！熟睡前还在与我说话……这之前，他一直在加班熬夜……他肯定想着妈妈会守在他身边帮他处理他曾交代的事，所以沉沉熟睡补觉，没有意识到从此再不醒来。因为他的电脑还在家里的茶几上，沙发上还有他的那些数据线什么的。他旅行的照片全在电脑里，他给公司新项目做的方案啥的，有关股票期货的帐户都在上面，他也没有来得及告诉我密码是什么

      但儿子一定还在牵挂我和他爸……

      以前我每打喷嚏，总要说一句：这是谁想我呀？

      很灵验的，儿子或给我电话或微信，问我和他爸的近况

      这四年里，我的喷嚏尤其多，往往是换季的时候，过节的时候，熬夜的时候，就要打喷嚏，喷嚏一打，便想到我儿子了，认定是我儿子还在牵挂我

      他始终在牵挂着我，他并不以为他已经死了。

      我更是觉得我儿子还在，尤其我一个人静静地待在家里，这种感觉就十分强烈。

      我常在清晨醒来的那一瞬间突然能听到我儿子在叫我，很真切，妈妈，你该歇歇了！以后家里操心的事交给我吧！你和老爸要学会享受！他的笑眼弯弯的，暖暖的……我便习惯地朝书房扭过头去。他每次回家都睡书房，若我没起床，他会轻轻地到我房间，看着我，有些撒娇懒懒的样子坐在床边与我聊天。夏天，我们会横躺在床上交流……有时候他爸也加入我们的横躺聊天模式。

聊的时间久了，他会突发奇想，喊我一声，然后说：妈妈，咱家要不去大理买套带院子的小房子，你和爸在家闷了就去那里转转住些日子？我说，臭小子！我和你爸老了跑不动咋办？他笑着说：好办啊！我给你们请三个保姆伺候。我说，你干嘛？他说，陪你们聊天，教你玩游戏看电影啊。

      现在，我总爱一个人呆书房里，静静地听风铃轻轻的响……

      书房里全是儿子的东西，他的书，他的电脑，他从小到大我们一家影集相册。每一个小物件，都有一段有关他的回忆

      我总在幻想，臭小子或许在逗我，故意藏到书柜里的照片里。

      我便拿起装有他照片的相框看一会儿，说上一句：你臭小子，现在哪里？

      我与儿子很少写信，即使是没有微信的年代，但我们有静电感应，他生病或心情不爽，我都能感觉到，我身体不适，心情沮丧，他也能察觉到。

      我们彼此间是那样的重要

      四年多了，前两年我泪洒天堂，写过几十篇有关儿子的回忆，这一年多，我在彩视里用镜头画面告诉儿子，我在努力活成他希望的样子

      已经很长时间了！我不再把他挂在嘴边念叨，也不再为儿子啥时候结婚养孩子纠结了。可我外出旅行会将他的照片贴在胸口处；旅途中看到有全家人一起旅游，老人啰啰唆唆地叮咛着这样叮咛着，年轻善意的驳斥，我会想到儿子。如果是我们一家旅行，会这样吗？

      我有了好吃的好喝的，会想到儿子。以前他在上海，我会给他快递，他会笑我钱没地方花，给顺丰韵达送利润

      在家里书房里，书柜里全是从上海带回来的儿子的遗物，虽然很多是英文日文我看不懂，但我就喜欢就这样保持原样，陪着我度余下的岁月，我当那些是儿子的身影。

      我一次又一次难受着给自己说，我儿子没有死，他是去火星当志愿者了。

      虽然天堂网我很少进了，但每天心里会惦记着为他祈祷，恍惚里还想着该给他的纪念馆添些日用品了。

      每次外出旅行，我都会去花店选购一大束百合玫瑰康乃馨，到长乐园看他，说说话。现实告诉着我，儿子是死了，我在地上，他在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见！每次在他的墓前我都会热泪肆流，长声哭泣……

      今生今世，我最忘情的哭声有四次：

      一次在我生命的开始，另三次是在父母长逝和儿子英年早逝！第一次我不会记得，是听我的母亲说的，第二次第三次我是清醒的，第四次儿子不会晓得，我在昏迷中一直流泪……

      当儿子没来得及与我们告别、与这个世界告别，那种疼痛是锥心刺骨的。

      以前读过贾平凹的文字：

      “母亲的伟大不仅生下血肉的儿子，还在于她并不指望儿子的回报，不管儿子离她多远又回来多近，她永远使儿子有亲情，有力量，有根有本。人生的车途上，母亲是加油站。”

      我从没指望儿子回报我什么……我只希望他平安如意快乐

      可是，我这个加油站还在，那辆车却没有了！

      如今，加油站只能给自己加油，我和他爸只能自己开着车到处转悠，尽量争取多看些风景……儿子是潇洒的驴友！喜欢自驾游……我得把儿子没来得及看到的世界记录拍摄下来，做成片用音乐传递给天际……

      这次在福建去汕头的途中，因为疲惫，他爸开车犯困，手握方向盘脑子却进入睡盹状！猛然间听到头顶有咚咚咚的敲打声，似有人在敲自己的车顶……他爸顿时从浑浑噩噩中惊醒！好险！对面有一辆车，擦车而过……他爸吓出一身冷汗！扭头看副驾上的我，也是昏昏欲睡的迷糊状！赶紧大声唱歌……把我吵醒！我说，你抽啥风啊？唱得难听死了！他说，要不你唱吧？刚才我开着车睡着了！差点与对面的车撞了！多亏儿子敲车顶，我及时清醒过来！否则你我今天就拜拜了！我一听，也立马惊醒了！摸摸心口儿子的照片，轻轻说了句：谢谢～磊乖

原来他一直在我们身边如影随形，看着我和他爸是不是象他希望的那样牵紧对方的手，相濡以沫地活好每一天！他始终在暗中护佑我们一路平安……无论我们去哪里，他都在牵挂。

      这次自驾游南澳，123台车，480余人，驾驶员就他爸年龄最大！从武汉到南澳旅途全程没人替换过～他说，他有，是儿子陪他驾驶～始终有一双眼睛暗中盯路况，自然一路无恙……

       三月份，我们将启程澳洲游……我相信，儿子依然护我们左右，往返平安吉祥……