2010年的8曰4号，是一个再平常不过的日子，那一天是这年进入夏季以来最热的一天，也是整个夏季中最热的一天。可就是这一天，改变了我的人生轨迹，也是我这一生噩梦的开始。我竟然还是逃不脱悲情的宿命。

            下午午休起来，我和爱人在家悠闲地看着电视，他的一个以前要好的同事打电话过来问，去中山没有？他回答，还没有。“那晚上一起喝啤酒吧！”同事邀请道。我当时想：天这么热，出去喝点儿啤酒降降温，和朋友聊聊也开心些。就默许了。我爱人也爽快的答应了。

             晚上6点多，爱人在家煮上稀饭，把丝瓜削好，告诉我："你自己炒，我出去了。"就骑摩托车走了。一切都显得那么平常。毫无迹象有大的不幸即将降临。

              晚上10点多，爱人骑着摩托车回来了。我正在家看电视，他说：“车子睡觉时再推到屋里吧？”我说:“行。”我继续看电视，他上楼冲凉。过了大概10分钟左右，他在楼上叫我，我上去后看到他躺在地上，就问他怎么了？他说:"头晕，难受。"我问他，这两天的降压药吃没有？他回答，没有。我到楼下拿了药，端来水喂他吃下，站在一边陪着他，看到他身上出了许多汗，还拿来湿毛巾帮他擦汗。问他，要不要叫医生？他说，不用。又过了一会，他说，冷，要我把空调关了，我看情况不对，就跑出去叫医生，门口的医生已经睡了，磨蹭一会儿才来，这时候孩子也到家了。可医生来一看就说：“不行，快打120。”一边进行胸部按压，做着抢救。等打电话过去，十分钟后120过来抢救就已经晚了，医生判断死于心肌梗死。就这样一个生命仓促地结束了。我的爱人平时看起来是那么的健康，精神状态是那么的好。怎么说走就走呢？这件事的发生是那么的令人猝不及防；那么的不可思议，那么的让人无法接受。他自己也根本想不到死神已挽住了他的手，还没来得及感受到死亡的恐惧，没来得及留下一句话、一个嘱托。

         我爱人的生命历程才刚刚走过44年，他还有那么多的工作要完成，还有那么多的心愿没有实现，还有那么多的亲人需要照顾、、、、、我知道他一定走得不甘心，也走得不放心。

         我每天都在责备自己，我为什么不一上楼就打120呢？那样的话，说不定会救他一命。如果我平时多了解些医学知识，就不会只以为他只是酒喝多了难受，而是心脏病发作（他被查处过有心脏病）。为什么平时不备些速效救心丸在身边呢？我没有尽到一个好妻子的责任。这种自责时时折磨着我，使我寝食难安。我没有及时把我的丈夫从死亡线上拉回来，我愧对我的丈夫和孩子，这种自责也将伴我一生。

         这一年的365个日日夜夜，我的精神一直处在恍惚之中，总想着会在某个不经意间的时刻，我的爱人会突然出现在我眼前，他只不过是去中山工作了。可清醒时回想起他离开时的一幕幕，又不得不确信他永远不可能回来了。这颗支撑全家的大树遭雷击般轰然倒下了，我的天塌了。想起以前和他开玩笑时说：“你可得身体棒棒的，你可是我的天，我们全家指望你过好日子呢！”可就是这个全家的指望，为了工作，为了我们这个小家，为了整个家族，过早的透支了自己的身体。带给了整个家庭毁灭性的打击。年过八旬的老父老母还等着他来照顾；残疾的哥哥还等着他来帮扶；孩子还等着他来交学费；侄子们还等着他来教导。可就是这个全家最主要的人却匆匆离去。把一个支离破碎的大家庭抛在了身后。任其飘摇。

        他走的时候，孩子刚刚过完18岁生日，没想到他会用这么残酷的方式，要他的孩子独立。孩子从小就得到父亲的照料多些，和父亲的感情甚笃。我的工作比较忙，孩子不会走的时候，他带孩子的时间就长一些，他常常会把孩子带到热闹的集市口玩，父子两个都不寂寞。孩子断奶时也是他每天晚上回老家陪孩子睡觉。甚至孩子的衣服我爱人买的也比我多些。再到后来我们都调到了县城，在爱人的单位集了房子，孩子每天放学后也总是到他父亲办公室写作业，孩子高三那一年，我爱人到中山侨中工作，孩子也有他带。父子两个相依为命，每天早上一起出门，晚上一起回来，每天都是父亲用单车带着儿子。还要给俩人做饭。作为父亲他总是能包容孩子的很多缺点，有时到了溺爱的程度。从小就顺风顺水的孩子，哪里受过这种打击，可出事后孩子却表现的出奇的镇静，他一个人躲在卫生间打电话通知所有的亲戚，然后安慰我，接待来吊唁的亲戚、朋友、同事。一个不经事的少年一夜间长大了。后来的这段时间，从不在我面前表现 出痛苦的样子，去学校后给我打电话也总是表现出快乐的样子，只有一个母亲知道，这个重情义的孩子一个人承受着多大的内心悲伤。有着多么深切的哀痛。

        最终商定把我爱人安葬在了离我几里地的他老家，他是一个家族观念特别强的人，活着的时候从不允许我说他家人的不是。每年的正月初一，一定要和父母一起度过，即使大雪封路，步行也要回去。他是整个村子孝顺儿子的楷模。如今他又回到了生他养他的故土，有他的父母、兄弟相伴，他一定能够安心长眠，也可以在那里安静的守护他们。我想他的时候随时可以去看他，顺便看看老人。明年春天我会在他的坟头植上一株月季，让这平凡又明艳的花儿陪着他，那月月开出的花儿，就代表我对他的爱，生生不息。

            为了让我的爱人能找到自己的家，家里的一切陈设都还是他活着时的样子，家具的摆放还是原来的位置，沙发上还罩着他买的白色巾布，书柜里的书又添置了些，衣柜里还挂着他喜欢的衬衣、西服，鞋柜里还放着他的鞋子，床头还摆着他的枕头，家里的一切和我都在等着主人的归来。

        可是，放假这么久了，他还是没有从学校回来。我知道他再也回不来了。我的爱人，你能知道我深深的思念和执着的等候吗？你能知道孩子从未说出口的痛，和切切的思念吗？我的爱人，在那个世界你一定要活的开心，等着有一天我会去找你，你一定要记得我的样子。

                 爱你的 妻                                                                  忌日执笔