第一篇　　妈妈在ICU中　　

2012.10.26

　　妈妈在ICU中，昏迷不醒已三天了，身上布满了各种导管和仪器，不见好转，不知她老人家是否有痛苦，我却眼睁睁的无能为力，问天无门，求助无果。

　我想问苍天，但又知天意难为，生死有命。

　母亲已84岁高龄，数症并发，理应接受，但我不甘心。　

　母子连心，耽心母亲难受，姐姐不想忍心击再让他受折磨，而我的心何偿不痛，可我无法放弃，不能放弃，尽管我知道希望渺茫，但我盼望着奇迹，因为妈妈一度是那么的坚强。

　2012年10月27日星期六0:29:08

　2012..10.27

　上午病情通报，情况进一步残严重恶化，血糖降至2.5,心率不稳，自主血压从昨天的80-40降至60-35,尿液减少，达到每小时20-30ML，自主呼吸或有或无，病理及生理反射无，深度昏迷已84小时，全身脏器正在快速衰竭。以上表现可以确定病情在ICU利用全部现代水平的救治下，生命进一步走向消失。

　　医生提出从治疗的角度可以上体处肾脏替代，而从人性的角度建议可以考虑不上，因为希望十分渺茫，十分可能的结果是钱花了，人拖的时间更长，最终的结果是一样。大家的意见不同，我也十分为难。两次反复，最后确定不上了，可我的手真的下不去笔。

　我知道决策一旦作出，想撤销难，但我也深知，一旦决定不上，就等于用我的行动宣布母亲的死亡，只是这个死亡或许由于我的宣布比自然的力量提前了几天而以。

　大家十分伤心，在现场的决策之时，我感到自已的无能。知道子女的真诚未能感动上天。我再次向上天真诚的祈祷，如果天知道我母亲的一生苦难，让她回来吧，让我尽一点孝心，让母亲享受一点人间的快乐。

2012-10-271；　11时6分59秒

下午二时姐姐打来电话，说代夫要交待病情，尽管我有了精神准备，好象预感到了什么，可我还抱有一线希望，是不是出现了好转，是不是需要上体处循环机。

因为下午本不是交待的规定时间，紧急赶到了医院与大夫沟通，听到了是尽一步快速恶化的病情，进了病房见了母亲一面，看了血压、心跳、心率，一切都在即将消失中。扶摸着她老人家没有什么温度而瘦弱的身躯，心仿佛在滴血。

再次在《死亡通知书》上签了字。我知道妈妈要走了，主治代夫告诉我，用不了一二个小时了。此时我还是企盼着奇迹能够发生，告诉大夫继续用药，不能放弃，大夫也认真地作了保证。　

不知道我是怎么走出了ICU，亲人们也都预感到了什么，出门见到的是期望奇迹又害怕坏消息的目光，我忍着心痛向大家说明了实际情况，不到半个小时，大夫再次让我来到了母亲身旁，告诉我人已经去世，可我顽固在看着监护仪上的数据与大夫争辩着还妈妈还没有走。

大夫理解我的心情，认直地演示着表明一切已经停止。我问他是否要抢救，大夫说“可以抢求但我认为没有多大希望了”，再次追问“还有没有万分之一的希望，”回答是坚定的摇着头。

大夫告诉我要撤掉机器，我说再等等吧、等等吧。大夫同意了我的请求，但告诉我不能太长时间，否则一会应无法给妈妈穿衣了。

我再次走出了ICU,告诉了情况，姐妹们顿时痛哭了起来，我不能，我还要作出许多决定，通知，安排。

与生养我的妈妈生死离别的过程对人的灵魂是一种磨练，对耐性的一种考验，对人生的一种反思，是永生的难忘的经程。在此，我提笔记下了整个感受，以悼念和追忆我亲爱的妈妈。

27日晚12时13分11秒

　　　　　　第二篇　送别妈妈

2012-10-29日15:49:19

下午送完母亲，从殡仪馆回到家，我感到挺困，但仍然不能入睡，看了一眼孩子清点的礼金，简单地记了一下这几天的支出，脑海中一直仍然浮现的是两天来的影象，过程，尤其是妈妈那冰冷、安宁却又十分慈祥的面影，妈妈真的走了，再回到老房中，我永远不再能再看她一眼，跟他唠唠，听一听她关于＂三斤半＂的唠叨，问一问她想吃什么，她也不能再吃我买给她老人家的任何东西，不能听到您＂颗烟、棵烟＂的请求．．．我想这是不是一场梦，可是理智却告诉我为一切又是真真切切．

也不再有对您不耐繁的回答，没有真正地好好陪一陪您，没有能让你再活过来哪怕几天，以慰藉我们的思念．．．，很多的＂没有＂将成为我永远的痛．想到这些，我深深地自责，妈妈，您是否还在奔向天国的路上，无论你在哪，请您原谅我，我知道妈妈你一向总是能原谅你的儿女的，即使我们淘气＼顶撞您．即使我们不争气．

手术后的两三年时间，你不象以前一样生四姐婚姻上的气，你挂念着你的小女儿，你心痛着您的儿女、孙子，惦记着您所有的亲人，忍受着病痛和所有的对您的不敬，妈妈，我们知道错了，尽管这个错误我们会用一生来补偿，还是要真诚的请您原谅．

19:41:43

　　　　　　　　　　第三篇　：给妈妈圆坟

2012-10-30

妈妈、再次来到您和爸爸的身边，想问您，妈妈您还好吗？，您冷吗，想吃点啥？您见到爸爸了吗？自从您摘下假牙，您再吃不了硬的东西。我总是想给您买点你能吃的东西，可是您已吃不下什么，每次问您要吃点什么，您总是说“萨也不要”。我也只能努力猜测着您的喜好。多少买一点什么，努力地劝说您多吃一点，看着你坚难地吃上一点点，我才安心地回家。那时,“子欲孝，而亲不再”的恐惧就时时地提醒着我。每次我都想“我给你买点好吃的的时候不会很多”，不知道这是孝心的体现还是用来自我的心理安慰，但我只能办到这一点。在您的身边，千言万语不知怎么向你诉说，只能将心中的感受通过纸面宣泄，相信您的神灵能够感爱这一切。

爸爸，您在吗？您还好吗，本不应再向您提出任何要求，在我们思念妈妈的同时，我们一样怀念您。现在，我们将妈妈送到了您的身边，让您们在天堂团圆。请您照顾好她，也照顾好您自已，毕竟您是我们的爸爸，妻子来到了你的身边陪着您，您应不再孤独，,妈妈在天堂有您在身边，有您的关爱我们也放心了。不象当年，您走的时候，我们不知向谁以寄托。

看着你们在一起，我稍有心安，人生苦短，无论在哪里，都要珍惜拥有的一切，真诚的希望你们能相互帮助，在另一个世界快乐、幸福、安康。不再有病痛、不再有烦恼。

                 第四篇：　思念母亲

今天是2012年11月7日，距您离开我们已12天了，按以往的习惯，至少每周去看看您，而现在我没有了去处，也失去了目标。只等待着“三七”再去看你。以前，下班后常到时市场给您买点饺子，两个原因，一是别的你咬不动，二是饺子里多少有点蔬菜，以便即让您即能吃下去，又补充一点纤维素和叶酸，抵减您因摄入蔬菜不足的营养，提升你的抵抗力和体质。

  11/15/2012;19:44

  这几天挺忙，没有来此吊唁您，明天是你走后的“三七”，不知道这个日子有什么说道，可我知道明天可以去你的墓前去看您，再次来到您的身边，不知道你就是否知道。你如果知道请您相信子女心声，感受大家的真情，不要惦记我们，在另一个世界快乐地生活。如果您不知道，说明您安静而无扰，那也请您在天堂平静而快乐地生活吧，不再有世间的打扰，凡尘的无耐，请您清静地安息吧。明天我们会再去到您的身旁。

                          第五篇 :三七的纪念

  2012-11-25

    妈妈, “三七”过去去快十天了,我几次想来到此间,记下这人生的特别的历程和非一般的感受, 因为我担心随着时间的流逝, 过去的一切对您的回忆会淡忘,可我又要希望保留这一切与您的离别时,最真切\难忘的纪念. 可是我不敢轻