尽管离人无语，但我总觉有情呀！它可是母子的永别之情哟！冥冥之中听得有个声音:“也许走了对她来说还是一种解脱”,是呀如果不是医生的劝导，我真要替母垂泪到天明啊！ ­

       我母亲于2006年10月16日经检查确诊癌症晚期,在成都就医二个月后,按母亲的要求转到我县的一所中医院保守治疗,历时150天,其间,每当我望着母亲无助的时侯,我就心碎,有时真的不敢面对,我曾经对一个很要好的朋友说过一句话,病魔对我母亲来说,生命的延续亦也是痛苦的延续呀,也许是吧,走了对她来说还是种解脱吧！但有谁能希望自己的亲人早早离去呢?只能是尽量解轻痛苦,活一天就让她高兴一天吧,这也许就是做儿女尽最后的孝了。

        忆往昔，母亲给我的爱像一滴春日的甘露，总能在悲怆的岁月中，鲜活思念起那风干的记忆。母亲总是在我最无助的时候如炎炎烈日中的绿荫，撑起我一片蓝天。 ­

        母亲是疲惫中的一杯龙井，当我软弱无力时，只消几口，就使我神清气爽；母亲是烦恼中的一曲古筝，当我意懒消沉时，幽雅的旋律一飘荡，眼前立即一片青翠；母亲是冬夜里的一床棉被，当我瑟瑟发抖时，贴心的呵护和温暖使我安然入梦；母亲是酷暑傍晚时的阵阵清风，当我惊慌伤心时，为我拭去焦躁的汗水，梳理好凌乱的思绪；母亲是艰难行走中的一根拐杖，当我脚步蹒跚时，能帮我找到重心，支撑起一片希望的原野；母亲是沙漠中的一眼清泉，当我干渴疾痛时，只消一滴，滚滚的生命汪洋就会在心中蔓延；母亲是寂寞中的一朵鲜花，当我寂寞惆怅时，看一眼就会满目生辉，闻一下就会香沁心脾，心灵得到恬适而不会孤独；母亲是黑夜中的一颗明星，当我不辨方向时，一束柔光指引我迈开坚定的步伐。 ­

        母亲给我的爱没有距离，更没有虚伪，仅仅是相通血脉间默默无私的帮助和关怀。她虽然走了，可她那博大胸怀和对儿女无私奉献精神永远值得我怀念。 ­

        想想母亲，我的心一次又一次缩紧…… ­

        夜半月明，万籁俱寂，母亲在房子里无声无息地游走着。我睁着眼睛，呆呆地望着这个如今在另一个世界上的人，没有一丝的惧怕。只是不能理解：母亲人前一向不拘小节，喜欢弄出声响的人何以改变了性情。这么蹑手蹑脚，了无声息地与我相处。母亲的一生实在谈不上轰轰烈烈。她离开这个世界的消息对许多红尘众生来说不是消息。就是认识她的人也不过当时摇头叹息一声：比上不足比下有余了。这病，走了是福呵。也许是。我一直都是这么安慰自己的。母亲竟没有用任何方式告诉我，她要离开人世。我是相信人处于阴阳之交时，大家是可以沟通的。当年父亲离世的时候，喊着我的名字。是在一个夏日的凌晨，我分明梦见久病的父亲在与一个死孩子结婚，父亲似笑非笑好是活着也好像是死了。我吓的魂飞魄散，一下子惊醒。冬天的早晨，太阳也没有露出任何的光亮。整个一天我都处于惶惶不安中。一个月后，我才明白那是父亲与我告别。父亲走的时候声声唤我，让我明白我是他的孩，今生是，在另一个世界里也是。何以与我更接近些的母亲倒是潇洒而去，竟没有任何的信息传递与我？母亲没有喊，没有说，没有一分钟的停留。如果对世上有份牵挂的话，肯定不是围绕于她病塌前后的几个儿女。枯坐无味的我有时不免这样想：不知在这个世界上有没有活着的，与母亲有关的人在母亲离去的时间，心突然发闷，情绪突然降低？母亲对谁有这样的沟通？而这个“谁”为什么不在她的身边？该是至亲至爱的人才会被母亲惦记着吧？我一直想弄明白为什么那么热爱生活的母亲竟然对这个世界没有任何留恋就走了。安慰自己的话重复了许多遍，但越来越觉得自己并不能接受这个现实。母亲一向身体健康。检查出病来的前一天，母亲还外出锻炼身体。就是母亲病重，我的心底也一直期待着坚强不屈的母亲会慢慢好起来。每次电话，对母亲说：过了这一劫...母亲信命。十几年前一个乡村的算命先生看到母亲在路边经过。那人拦住母亲：你老太太有福气，有花不完的钱哟。母亲笑笑：那有花不完的钱呀，你骗谁呢？。得知母亲的病，我和弟妹都大惊失色，真不敢面对残忍的现实，也不敢告之其真实病情，然而母亲很镇静地说：人家给我算过命的，我可以活到七十二。我一直紧紧地抓住救命草。是啊，母亲周岁不足六十六，就按中国风俗：也该坚持七年才到千禧年。母亲当然有救！现在想想：母亲足够坚强。未能走过这个年头，不知是谁的罪过。 ­

        安息吧---我最敬爱的母亲！你永远活在我的心中。 ­

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