掐指算来，8月18日是哥哥的百天祭日。为了这一天，不知道年迈的父亲对着日历查了多少遍，算了多少回，生怕出现差错。尊照民间习俗，百天是孝子脱孝的日子，这回侄女可以轻松摘下一直戴在手臂上的黑纱了，可是心中的痛和悲又怎能脱得下去呢？

一百天，对常人来说，可能只是短暂的三个月，倘若对一个刚刚降生百天的新生婴儿，在我们的农村那一定是邀朋请友举家庆贺的大喜日子，可对我来说，感觉是如此的漫长……                         

日子一天天在远去，三哥也一天天离我们远去。一段时间以来，我经常到哥哥的QQ空间里、网上纪念馆里，看上一眼逝去的哥哥，哥哥微笑的面容总是给我一些安慰和鼓舞，哥哥还在，他没有离开我们！

也就在哥哥去世八十一天的时候，我和单位的人到丹东大连疗养，实际上大连我已记不清去过多少次了，但是这次领导问我时，我没有更多的犹豫就报了名，还带上了大学放假的女儿，在到达大连之前，我们已经在丹东度过了一周，那天到达大连已经是晚上的九点多了，虽然女儿和我已经坐车坐的很疲惫了，但我还是想第一时间去祭奠他，这样我在大连的疗养才能安心呀，我把我想法跟女儿说了后，她也欣然同意了，（我猜，她一定也想了却她三大爷有病到去世一直没有见到的愧疚）。

由于我在到大连的路上已经和上次为三哥海葬的刘姐进行了联系，并且预定了鲜花和纸鹤，虽然我们到达港口时已经是十点多了，但是刘姐和爱人还是放弃了休息，热情的到港口外面接了我们，（这个时间规定除了正常的上船乘客以外外面的人是进不去的）。

这时的大连港虽然没有白天的喧嚣和繁忙了，但远处停泊的两艘客轮下面人们排成长长的队伍等候上船，根据我的想法，刘姐把我领到了离港口稍远一点船少开阔的岸边上。我和女儿站在岸边上，眺望着安葬哥哥的远方，我告诉哥哥，虽然不能到海葬他的地方去祭奠他，但是大海是相通的，在哪里祭奠都是一样的，都能表达我对哥哥的怀念和心情。

我向海中撒花瓣，女儿向海中投纸鹤。期间我还说了一些祭奠的话……

他是不是已经一去不回头地彻底忘却了今生今世的所有人和事呢？祭奠之后，感觉内心似乎轻松了不少。但愿哥哥也能够轻松地向通往天堂的路走去……更希望哥哥在天堂里不在有烦恼、劳累和病痛。

  三哥， 百天中，睹物思人，也许我的感情过于脆弱，我怎么也没有想到，我也和嫂子一样经历了失去哥哥的痛苦，什么是真正的痛苦？不想接受的不得不接受，不想面对的不得不面对……一百天了，在你走后的这些日子里，心情从未晴朗过，那些雪上加霜的事情，更是令人心碎、让人心痛！虽然有时看看你的照片，你的微笑让我得到一丝安慰，但你在医院被病魔折磨的表情一直挥之不去，伤心时留下的眼泪也许让痛苦得到了一些释放，但情绪却始终无法得到彻底的缓解。过去发生的一切却总是萦绕在眼前、脑海……   

我们的年龄虽然相差六岁，但因为我们俩个在家里最小，爸爸妈妈、哥哥姐姐们不在家外出干活时，在一起最多的就是我们俩个了，我记的，我从小我就像一个跟屁虫，每天跟在你身后，你想跟你年龄相仿的伙伴去玩，我缠住你你确走不了，你有时烦我却拿我也没有办法，有时甚至采取一些现在看来也不是很高明的办法来欺骗我，开始时候确实很管用，可后来慢慢的就被我识破了，还是跟着你……我们一天一天长大，随着你外出上学，我们在一起的时间很少了。你毕业参加工作后，我在上学，我们又能在一起了，可是我们都大了，尤其是你已走向工作岗位，我整天忙于念书，所以你关心我更多的是学习。等到我参加工作以后，你逐渐有了除了工作以外的事业，我也成了你的左膀右臂，工作之余就是帮助你做一些事情，有时你还听听我出的一些主意，也许我是出于对哥哥多年关心照顾的回报，也许是出于从小对哥哥的依赖，说心里话，我视你的事业如自己的事业一样，投入了不知比工作多多少倍的精力，只希望有一天你的事业辉煌，家庭荣耀兄弟生辉。那成想到你中途退场……

这么多年我也明白了什么是真正的手足情深。不论到什么时候，我只想说，三哥，我为你所做的一切无怨无悔！

还记得吗，三哥，正月初八我们全家人聚在一起为妈妈过八十大寿的情景，本来我想把那天的视频作成片子，可你有病后，你告诉我说先别做了，我理解你用心，直到现在我还没有做，但我以后一定会做的，伤心总是难免的。（此时，我的泪水再次打湿眼睛，我的话也开始语无伦次了）

百天祭日，说说心里话，释放一下沉重的心情，也许从今以后，关于哥哥的记忆越来越少，见到他只能在梦里了……今天写出来，就权当是对哥哥百天祭日的一个纪念吧。

（三哥，我在你的网上纪念馆里把你的生前最好的哥们沈保才写给你的文章《忆吴春》放在了上面，也表达一下他对你的缅怀）

2012年8月18日深夜