昨天是爸爸的阳历生日，因为是周六，我便呆在家里洗洗刷刷。这天，我不化妆、不吃荤。也忘了昨天也是外甥女伟伟的生日了。自从爸爸走后，我便不再祝家人生日快乐了，因为我感到大家都不会快乐了，爸爸走了，叶家从此无欢颜。如果想起哪一天是某人的生日，我也只能祝他们健康、顺利，心想事成，万事如意！
   今天是爸爸的“七七”，不知爸爸到天堂了没有？这些天我几乎每天梦到爸爸，但我梦中的爸爸都是健康、忙碌的，我完全不记得爸爸得病了、离开我们了。
   我以为时间久了，我会习惯没有爸爸的日子。可是没有，时间越久，思念越甚。过去，我看电视时对演员演哭戏时，一下子就能流出眼泪感到不可思议，现在我也有这本领了。每当我一想起爸爸临终前那几天痛苦的表情时，我立马就泪如雨下……
   《弟子规》里有一篇文章说：“入则孝，丧三年，常悲咽，居处变，酒肉绝……”
    意思是：父母亲去世后，要守丧三年，有孝心的，提起父母会难过哭泣，哀思父母养育之恩；居处要力求简朴，禁绝酒肉……
    原来作者的父或母去世3年后，他仍常悲咽。这么说，也不单单我是奇葩了。有个同事和另外的同事说：叶萌爸爸走了都这么久了，她怎么还是这样悲悲戚戚、不拘言笑的？
    她是不会明白我的心情的。
    兄弟姐妹四人中，或许是我和爸爸感情最深。因为我小时候身体好、勤快，爸爸便将我当男孩子养。爸爸上山牵番薯藤、下田拔秧等，都叫上我一起去。记忆中，每一天的放学后、寒暑假的每一天、周六的下午和周日的一整天（那时周六只放假半天）我都跟着爸爸在田地里忙碌。
    高中毕业那年暑假，我在铜皮店打工，爸爸也在镇上一家企业里务工。每天中午，爸爸骑自行车到我这边的食堂吃饭。我们父女俩分吃一饭盒饭（米从家里带过来），菜费都是我付钱的，所以我买啥爸爸就吃啥。那时我很省，也不知道多买一个菜，记忆中买的次数最多的是蜻，一盘大约有十几夹，父女俩就吃一盘蜻。我将自己的饭挑出来放在饭盒盖上，剩下的给爸爸，他每次夹走两三只蜻，再倒点蜻汤在饭上，就很快吃完饭走了，又骑自行车赶去上班了。
   后来，爸爸和小舅等人合伙办线缆厂时，我又和爸爸一起。我既是厂里的出纳、办公室主任，又是5位四川来的工程师的厨师、保姆。我每天5时左右已买好菜，准时送到工程师的住处，然后赶去上班。中午回来给工程师们烧好饭菜，然后赶回厂里，再做点简单的饭菜和爸爸一起吃。然后，回工程师的暂住处，洗碗打扫厨房，再开始跑银行、买这买那……
    再后来，我结婚了，生孩子了，生病了。做为医生的公公认为我没有治疗的价值了，拒绝为我治疗。甚至让我不要害他家“不得人，不得银”。爸爸花了一大笔钱，妈妈带我到上海瑞金医院住院，算是保住了命。
   大病痊愈后，我又去了爸的厂里上班，又和爸爸朝夕相处。爸爸喜欢吃糯米食，我便经常一大早起来，搓了淀浆粉，变着花样给他做早餐，有时是三鲜咸汤圆、鸡灯丸、汤圆擂粉……有时是皮蛋粥、糯米饭、麦饼，啥都做过，每天的早餐我都认真准备，佐料都放得十分足……
   天天给爸爸送早餐，但我自己几乎没吃过。因为不习惯吃早餐。只是在做皮蛋粥时，会给儿子留一碗，其他的早餐基本上都是单独给爸爸做的。
   很遗憾后来我去了报社当记者，没有再留在爸爸的身边。那时爸爸多么希望我继续留在厂里帮他。我之所以下那么大决心要离开，只因妈妈老是说：“厂里这么多人吃闲饭……”
    那时爸爸每个月给我一千元工资，和工人差不多。年底再给我一万元，也和工人差不多。
    我当时向了解报社工作的亲戚打听了一下，他说一般记者的月工资大约是七八千元。
    月赚一千，还被妈妈认为是“吃闲饭”，我感到很伤自尊心，于是下定决心离开。但当时，我对于自己能不能当好记者还没有把握，所以我安慰爸爸：“让我去试试，如果不行，我就回来……”谁料我一到报社就感到这工作挺适合我的，而爸爸还在盼望，我干不了记者回到他身边……
    爸爸在世时，我一直没有说过我为什么要离开厂里……因为怕父母吵架。
曾经有一段时间，我感到自己从厂里出来做得很对。如果一直在厂里，妈妈一直认为我是“吃闲饭”的，出来了，也找到自身的价值。
   但自从得知爸爸得了肺癌那天始，我一直在懊悔，肠子都悔青了，后悔自己从厂里出来了。我想，如果我一直在厂里，妈再多说几句“吃闲饭”受点委屈又有何妨？只要能帮爸爸减轻一点点负担，让他不用那么累，我受最多的委屈都不算什么。如果时光可以倒流，我一定会好好陪在爸爸的身边，那怕能帮他分担一点点，或许他也不会走得那么快。
    一想起爸爸那天带了一捆10万元来我家，让我不要去报社报到，而我拒绝了他时，他那失落的神情，我就悔恨得无以复加。也就是从这一天开始，我感到爸爸和我有了一点点隔阂……
    爸爸留下来的那些照片，大部分是我给他拍的。我看他穿了新衣服，或参加亲友聚会什么的，总是突然想起给他拍张照片留作纪念……他也总是很开心地让我拍。爸爸病了、离开人世了，世上最悲痛、最难过的人应该是我，流泪最多的也应该是我。每天为爸爸祈福数次的也只有我。
   爸爸走后，我不再参加任何娱乐活动，朋友请吃请喝我都不去，单位组织记者轮流到不同的风景区休养一周，我没有报名，不想去，哪都不想去。我只想呆在家里，等到夜深人静时，来看看父亲以前的照片，静静地思念父亲，再翻翻以往的日志和照片，在里面找找父亲的踪影……