女儿，我可怜的孩子：

    马上又到农历年，一个几家欢喜几家愁的日子。

掐指算来，你离开“家”已经2050天，这2050个日日夜夜，爸爸没有一刻不在想你。思念的煎熬让我心痛，那是一种慢慢腐蚀到心底的疼痛，无以言表，只有“经历”过才能体会是怎样的痛彻心扉。我知道我一直把你“留”在我的生命中，不曾有片刻消失。当记忆慢慢的剥落后，你亲切漂亮的脸庞是那样的清晰，我是那样的想你念你……

    老话说父母想儿女一辈子，何况你是爸爸的“唯一”，又怎能忘记！多少个漫漫长夜无法入眠；多少次端起饭碗想到你爱吃的东西无法下咽；多少次走在路上看到年轻女孩的背影像你，欲言又止泪流满面；多少次家人聚会幻想你就坐在我的身边。强忍泪水，多少次拿起电话，却无法听到你的声音让我心碎，多少次看到你留下的遗物让我肝肠寸断。你的相册是爸爸最不敢触碰又最想翻看的，它记述了你短暂的一生。其实当你生命戛然而止的那一刻，你又回到爸爸的心里，扎根在爸爸灵魂的深处。

    我知道你是一个很有文采很有志向的女孩，你心地善良天真无邪，你积极向上学习努力，虽然出身寒门但你有远大抱负，你美好的愿望没能实现。你走的时候静悄悄的，面无表情的离开了爸爸妈妈！我知道你是不想让爸爸看到你患病期间痛苦的内心世界是怎样的挣扎，生命的最后你还在考虑爸爸的感受。感恩你！我的女儿，你给了我做父亲的权利和体验，我却没能让你有一个完整的人生。

    孩子，你知道吗？你走后不止是思念的痛苦煎熬着爸爸。愧疚懊悔自责在你生病的那一刻就深深的刺痛了我，这种痛一直延续到今天。

    那时候为了生活工作，为了所谓的工作天天忙忙碌碌，却偏偏忽略了你。我知道你是一个自律的孩子，很少过问你的学习，更忽略了你的健康，总感觉来日方长。你病倒了，我知道一切都来不及了，灾难毫无征兆的降临我们这个原本幸福的家庭，感觉天塌了……

    一切来的是那么突然，真的懵了傻了根本无法面对但 是还要面对，我不敢把病情告诉你，你父亲几乎精神崩了，我告诫自己不能倒下，我倒下了，孩子就一点希望都没有了。记得确诊的那个晚上，我在医院的一个僻静的角落仰望夜空，祈求上天，把一切病痛都转嫁到我身上，我愿意用我的生命换回女儿的健康，我愿死后下十八层地狱，我愿受一切惩罚，我发疯般的哭，我拼命的喊我怕上天听不到，我只能做这些。最后拖着疲惫伤心欲绝的身体回到医院走廊，找一个卫生间把脸洗干净，走进病房坐在你的病床前，不敢再流泪，怕你醒来后看出来我哭过。没有睡意直到天亮期待着奇迹发生，然而最后的结果并没改变。你把一切积压在心里，默默的承受着一切，你是那样的聪明，你从爸爸和医生的神态眼神中早已明白了你的病情，但是你从来不说穿。小小年纪你承受了太多的苦难压力，你是心疼爸爸呀！每次想到这些爸爸都钻心的疼。你生病的八个多月里，表现的是那样的坚强，对生命那样的渴望，然而，最终病魔还是夺走了你年轻的生命。

    女儿，你离开家已经5年多了！在别人的眼里时间这么久了！一切都已经过去了，其实过去的只是时间而已！女儿是我唯一的孩子，唯一老年后的依靠，是我全部的希望和精神寄托。如每逢年过节的家人团聚，街上年轻行人欢声笑语，亲朋家的孩子结婚生子，听到别人一声爸妈的亲情呼唤，陌生人无意间的一句询问，都会深深的刺痛我。一些特定场景，生活中的点点滴滴随时把我拉回过去，一片落叶，一株枯草，连绵的秋雨都给我带来无尽的伤感，一切的一切都在撕裂着我的伤口。思念是我一生的“痛”！只是学会了“掩饰”。

    孩子！爸爸想你，一直在想你！