农历十月初一是我们这个地方给去世的亲人上坟的日子。据说前后各三天，都是可以上坟的。看来苍天也为远在另一个世界的亲人们流泪，从今天开始，天就阴下来了，还飘起了蒙蒙细雨，气温也陡然降了下来，天——冷了。阴霾的天空，低垂的乌云，薄薄的雾气，一切显得这么安静和忧郁。远处天空的一角微微地泛起了白，像是纯纯的思念。是啊，对于我来说，每年的几个特殊的日子：女儿的生日、女儿的祭日、清明节、中秋节、春节，天都格外的冷。

女儿，时隔五年多，你离开我们的情景仍然历历在目：远处绵延的山纵贯南北，将你紧紧地搂在怀里，翠绿的地瓜秧环绕在你的周围，用心捧起了那个圆圆的不大的土堆和躺在里面的你，偶尔的几声鸟叫，空灵而又神秘。除此之外，便是我和你妈还有你的亲人撕心裂肺的哭喊与呜咽。

女儿，五年多来，你独自躺在冰冷的地下，冰天雪地，寒风刺骨；骄阳似火，热气蒸人，你能否经的住这种苦难的降临？你还这么小，离开我，你能到哪里去？冷了怎么办？饿了怎么办？害怕了怎么办？我还能为你做些什么？你能告诉我吗？

女儿，你生于农历1996年8月23日下午14时10分，逝于2012年6月9日上午9时55分，我细算了一下，你整整留给我5769天的美好回忆，我已习惯了和你一起的日子，你习惯叫我“老爸”，我们一起在操场放风筝，一起去爬山，一起去田石大桥下的沙河里玩水，一起去外地游玩……你知道那样的日子我多幸福？我多想一辈子这样生活啊！但现在想见你一面都成了奢望！

女儿，坐在电脑前，看着你的照片，老爸心里何种滋味，无法言表，也只有我自己能明白。你带走了我的全部，我只留下了空空的躯壳，漫无边际的在人世间行尸走肉，没有了你，只有迷惘的漫漫长路伴着我走向前方---那我也未知的世界！

女儿，没有你在身边的时候，我的心已碎，什么事都不想做，我的人生就是为你而活，日子过的好慢，多想匆匆走完此生，快快与你相聚，重温我俩父子情缘，如果生命只是一种等待，那相聚之时，你是否还认得出我的模样？是否还记得住我是你的老爸？天堂相见，你是否还是原来可爱的脸庞？

儿童乐园的小船上再也见不到你快乐的表情；小区的广场再也看不到你奔跑的身影；九顶塔山下再也没有了你照相时的姿态；云台山上再也看不到你欢呼雀跃的脸庞；所有公交线路和站点你再也不能为我盘点；肯德基的游乐园里再也见不到你游戏的欢畅；邹城一中南门东边我们俩约定的接你的老地方再也接不回你一幅无所谓的诡样。口渴的夜里再也摸不到必有一杯水在我床旁的以往……

女儿，曾经的我也经历无数坎坷和忧伤，你的到来让我步步坚强，我一遍一遍回忆你开心快乐的样子，仿佛你就在我的身旁，可无论如何，我却再也摸不到你，搂不到你，听不到你的歌唱，我内心纠结，不知人生该如何前往，过去的一切一切都让我快乐幸福，而如今却让我加倍痛苦悲伤。

女儿，我不能承受没有你的日子，世界依然美好；不能承受没有了你，人生一如既往；不能承受没有了你，我还欢笑如常。我接受不了，也做不到。 “曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，在我心里，有谁能和你相比，没有人能代替你的位置，孩子，记住回家的路，老爸的心里永远有你。

女儿，老家传统的祭奠亲人的日子怎能不想你，今天中午，你又一次走进了我的梦里，比原来更憔悴了，我知道，离开了爸爸和妈妈的呵护，你过得更不容易了。

女儿，自从你走后，感觉我变的很矫情，动不动就掉眼泪，但我真正体会到眼泪是热的，滚烫的，味道是苦涩的，永远也留不完的。

女儿，你走后，我很失落。原本以为我们可以并肩为我们的生活而一起奋斗，可是你却悄然走开，你知不知道这样我身上的担子太重，你把所有的一切都留给了老爸去做，难道你真的以为“老爸是超人”？

女儿，你怎忍心让我一个人醉在人世？你怎忍心让我一个人继续的往前走？你可知道，寂寞的路上有你相陪对我是多么的重要，也是我毕生为之奋斗的梦！总自欺欺人的认为漫漫长夜，有你陪伴在身旁，一觉醒来我们的父女情缘还很久长。也许是你真的累了，也许是你太倦了，也许是你有更重要的事情去承担，就这样你匆匆的走了，给老爸留下了一生的牵挂……

连绵的秋雨又淅淅沥沥的下起来了，我知道，这是你在那一边想我呢，这雨丝不就是在牵系着我们这两颗支离破碎的心吗？！

女儿，在这个落雨的日子，我想你！