时间过得飞快，我的女儿——梦佳，走了2399天了。 

在这六年多的时间里，我没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却，但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记佳佳给我带来的快乐和痛苦。就让我把这篇文章送给我在天堂的女儿吧。梦佳，不管你在哪里，我永远是爱你的爸爸。 

失去女儿的日子里，我不断拿起笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛。但是朋友啊，你们哪里知道，写出来对我才是最好的解脱。

我喜欢女孩，我一直信奉女孩是爸爸前世的情人，是爸爸的贴身小棉袄，我做梦都希望女儿一生都幸福，所以，我给女儿起了一个名字叫——梦佳。 

有孩子的日子是快乐的。每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和梦佳在一起的那段时光，我仍然能感到那一分从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。 

还记得，刚出生时，梦佳是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱她。她不停的哭。饿也哭。渴也哭。拉也哭。尿也哭。很长时间我才醒悟，她所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的父亲。很可惜，我不是一个好父亲，她短暂的一生，我很少过问，对她的呵护实在是少之又少，尤其是我工作变动后，几乎将所有的精力都用在了我的学生身上，用在了学校上，完全忽视了身边还有一个需要我照顾的女儿！

我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。 

在她16岁的一天，也就是她刚刚考上高中的日子，她给妈妈说腿疼、肚子疼，我们都认为是生长疼，就没有放在心上。后来她的肚子一直疼，我们有点慌，就去了山东省立医院，挂了个普外科的号，经过所谓的专家诊断，说是阑尾炎，让我们回家做手术就行。于是，我们就在社区诊所做了这个所谓的手术。后来还是一直不见好转，于是，我们就踏上了漫长的求医路。经过几个月的折磨和多次穿刺，最终在北京协和医院确诊为：腺泡型横纹肌肉瘤4期。我惊呆了：“腺泡型横纹肌肉瘤4期？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的肚子疼，也不可能是什么癌！我不相信！我要去复查！

于是，我带着相关资料，去了中科院肿瘤医院，最终的确诊仍然是——腺泡型横纹肌肉瘤4期。 

梦佳真的是腺泡型横纹肌肉瘤4期。真的是癌！而且断定是无法治疗，只能等着生命消逝的一种病！ 

我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子治愈的可能性几乎为零，只要确诊是晚期，生命要倒着数了。想着孩子欢笑的脸，我不相信这一切是真的。她才16岁啊！难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，梦佳现在身体状况很差，不可以化疗和放疗，也就是说，她的病没有办法治疗，只能等待，等待着生命渐渐消逝！我真的很想给他治疗，哪怕是倾家荡产。当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给她做手术！做手术！”但我也清楚的知道，这是一种奢望，就像中科院肿瘤医院的一个专家说的：北京协和医院断定无法治疗的病，在世界上几乎就没有哪个医院能治疗了！

那天下午我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我的妻子对我狂喊：“难道就没有任何办法了吗？你到底怎么问的医生，你是不是不愿意给孩子看病啊！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着妻子的歇斯底里，我无话应对。

孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你在世上少活几天，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。

就这样，我们带着无奈踏上了回乡的路。在兖矿二院的那5天，我每时每刻都在看着她逐渐化脓的腹部，看着她苍白的脸和躺在病床上岣嵝的身子，背后就是无尽的流泪。如果，她向我微笑，或喊一声“爸爸”，我就觉得很轻松很愉快。但更多的时候她总是皱着小小的眉头，闭着眼睛，然后不停的翻转她小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是看着她，帮她翻翻身，希望能把她所有的疼痛都吸附到我身上。我不停的告诉他：“梦佳，爸爸在这里呢。不怕，爸爸在呢。”然后让她在我的泪水和无声的哽咽中昏睡。

这种状况一直持续到她无声的离开这个世界！

我的女儿就这样在亲人们撕心裂肺的哭喊声中离开了这个世界，离开了这个生她养她的家，离开了这个爱她而又无奈的眼睁睁看着她消逝的父母！

又到了年关，在我的心里就是又到了鬼门关。我不知道这个年我怎么度过？我的妻子怎么度过？也不知道我的女儿——梦佳在那边怎么过的？这几年她独身一人，离开亲人的呵护，她是怎么熬过的？

不知道我们相见的日子在哪里？我盼望着那一天的到来！

女儿，我爱你！