父亲，你走了整整一年了！在这一年的每一天里，我无时不再想念您！好多次梦中见到您，可那是怎么样的相见啊！醒来后的惆怅，望望窗外漆黑的夜色，我只能潸然泪下。披衣下床，打开电脑，对着你的网上陵园和天堂纪念馆你的唯一一张照片，呆坐到天亮，也只是为那泯灭不掉的思念，挥笔记录下一点点的心情，等东方微红时我才发现新的一天要开始了。

　　父亲，时光就这样一天天地走着，悄悄的划过了2011年，一晃春夏秋冬又一个循环，在过去的一年里的每一个月初6，我如同孤魂野鬼一般躲在我的出租房里，享受着这份宁静，回忆初5晚上到初6  10：08分以前的一幕幕，饮泣着这份孤独……

    一年前，我失去了最重要的亲人——父亲。我没有经历过如此大的打击，也没有经受过如此沉重的痛。握着父亲渐凉的双手，抚摸着父亲冰冷的脸颊，我知道您永远地离开了我。呜呼，叫天天不应，叫地地不灵，父亲陪伴您的只有儿女的哭泣，您睁开眼睛看看我，看看您操劳一生的家，看看悲痛欲绝的母亲。以后的路我该怎么走？谁再能为我指点迷津？谁再能为我分忧解难？

    父亲，在我逐渐懂得亲情、天伦的时候，您走了；在我有能力让您尽享其食、尽享其穿的时候，您走了……就这样，在我最需要您的时候，在我最想报答您的时候，在我懂得感恩的时候，在我们可以松下一口气同您享受天伦的时候……您走了。走得很无奈，走的很安静，走的很痛苦，走的很遗憾……

    一年来，我没有一刻忘记您，没有一次不在回家的路上搜寻您的影子，家里生活的每一个细节都凝住着您的痕迹：您用过的东西、您的生活习惯、您爱喝的酒、……一切的一切，有的我都保留，有的我都藏心底。

    父亲，我多么不希望您走，太多的心愿您还没有了，我太多的愿望也都还没有实现，可是您走了，没有给我任何报答的机会，您虽然身患肺癌，可是您一直都那么坚强的自理，还经常勉励我“小车不倒继续推”，给我生活的信心。您没有拖累我，就无声无息的走了，给我留下了太多的感伤、太多的无奈、太多的痛……

    父亲，我曾经说过：哪怕再给我一次有声音的交流，再给我一次有体温的拥抱，我会让时间凝固，我会让心融化，可是没有，也永远不可能有，我无法接受的现实不知道还会持续多少个365日日夜夜，我永远忘不了你走的那天。可是就在那个中午你连一句话都没有留下，撒手就走了，这犹如晴天霹雳，让我们措手不及，悲痛万分。

        无论从学校还是到工作岗位，儿子没有给您丢过脸，并且我一直按照爸爸的处事哲学去处理各种事情。如今长大了对各方面的问题就理解的更深了，我想我会永远做一个正直、坦诚、善良、有爱心的人。我们家的传统不会丢：孝敬父母、爱护别人、宽以待人……

    我最应该并深深打动我的是父亲的为人处事，在我们子女中，每一个人都认为爸爸对自己最好，并且内心也深深的这样认为，这一点是任何一个成功的父亲都未必能做到的。但你一直告诫我们要知足常乐，心宁不烦恼。我想在以后的日子里，我一定要向爸爸学习，做一个好人，一个大家都认可的好人，做一个周围人、亲人、朋友同事都认为你是最好的人，当然这决不是没有原则，我想爸爸做到这一点，是因为爸爸在任何人需要关心和爱护的时候你都做到了，并且一味的付出、不求回报，所以才有这样的结果吧。

    亲爱的父亲，随着你的一周年祭日的临近，泪水已浸透了字迹，只能在您的坟前长哭不能自已。野风朔大，青烟袅袅，只能用泪雨化作相思，用我们的思念奉献给您----我长眠的父亲！

　　我为您写下这篇祭文，其实要说的还有很多很多，往昔如昨，又无以触摸，我只有接着窗外的清风，送去我的祝福，送去我的思念，送去我无尽的感伤，也送去我滚烫的泪滴……父亲，希望您在另一个世界能听到我的声音，希望您在另一个世界收到我的祝福，希望您在另一个世界能看着我们的家，我们大家都是那么的想您、爱您……

　　父亲，在天堂那边好好生活，儿想您！儿会时时来看您，让您知道您的儿子是那么的想念您！

　　长歌当哭，泪水滢滢，

苍天悠悠，思绪绵绵，

孤坟凄凉，野草丛生。

　　父亲：儿没有太多的文笔，为您奉献出一篇好的祭文，但愿您能明白儿子思念的心！

　　　　父亲：安息！！！