我想我做过最难堪的事，就是陪你去找那个她，你说要带我一起，还交代我了任务，要我好好完成，好吧，我怎么能够不配合你的大计。从午饭过后，陪到晚上八九点钟，我陪她说话，陪她逛街，陪她微笑，陪她吃饭，好在收效不错，至少她答应了跟我们回家去见老人。从她进了家门，客厅，我就躲到了隔间小屋的沙发上，一动也不想动，一个字也不想说，一个笑也不想敷衍。好累，不是身体，是心。我听到了外屋言语混杂的热烈气氛，但当它们穿过墙壁，传到我身上时，我狠狠的咯噔一般打了寒战。

那年清明节，我很后悔去，因为你给我的任务太困难，虽然完成的出色。我庆幸自己终是去了，那晚你从后面抱住我，我们谁都没有说话。我知道，你需要那个女子，她很合适。你的怀抱，干净温柔，给我宠溺，一如既往。

我出嫁那天，由始至终，我的脸上，没有笑颜，一丝；没有眼泪，一滴。心里，不悲亦无喜。我站在台上，一旁的司仪在不停的说话，我都觉察出了自己的迟钝和呆滞，像在参加别人的婚礼。我在想，你不来也是好的，不然若是我抱着你时流眼泪，是不是不太适宜。我没有故意端着架势，板着面孔，可当我想努力挤出一些湿润应应那景致，终究是什么表情也模仿不出。酒店内一片盛大而繁华之象，祝福和举杯，拍照和道谢。我像旁观者一样，冷眼围观了自己的出嫁盛况。

婚后，有一天，你问我，最近是否过活的好，心情得志。你只是淡淡同我讲了，揭开那言语，却尽是酸涩，气息的尾处拖着长长的沉默。我瞥见你的痛，心下更是抽紧的疼，我们便又都不说话，拿此生寄来世。

我们都没想过，我们对自己太过相信，那之前说好的不许生气不许介意，当现实照进现实，怎么可能如约履行。不堤防，痛已成病。不料想，你早早的，已去等我。

无比荒谬又无比真实，比如爱和死亡。

早上时还在说，我的空间已经变成了某种私人的基地，你我的禁地，所以只得加了密设了防，可以进来的，只有寥寥几人而已。

你走的那日子前后，我还一直在纠结，纠结于那马上要到来的你对别人的迎娶之日。我已经抱定了不去参加，我实在无法把自己置身于现场，观礼，观你和别人的礼。我把持不住，小到五官的起伏，大到心底的骇浪。我拿捏不住，该以什么样子出现，才是正常。即使，有些行为的作出，只是出于需要，只是某种手段。可有时，形式是件很霸道的利器，代表了权力，纵成效甚微，却可以师出有名。

可是你走了。在大婚当即的某日。

于是，我为我们而活，我完成的每一件事，都是在为我们而累积，都是和你一起体会，都亦是替你走过。包括结婚，生子。我会好好的，为我们共同的经营。你赴天堂之命定使然，我为你打点人间未完成的一切。

离别对我们来说，像野火燃烧过那原上的草，像飓风席卷过那无边的海，它不能被摧毁，不会被湮灭，只会在气势汹汹的风与火面前，枯又荣，吹又生，根深植入大地，新绿漫成燎原，更广袤，更顽强，更优雅，更舒展。直让那自负的时光，背起手来眯着眼睛看，然后束而无策，溃败退去。

我变得比过去勇敢些了，一个人在空旷的房里，虽仍有惴惴，却也算安心睡去，不必整夜亮着房灯开着电视，骗自己虚无作伴，因你的生命覆我躯体，于是便有了双份的担当，因我信赖你会保佑着我，护我周全，我只是应和你而已。

五一假期将至，其实我没感到与平日有何区别，不刻意期待休假，也没有热衷工作。我又将行走在路上，火车载我去到别的地方，我带你一起旅行，看阳光穿过云端，铺满大地的磊落光明，看铁轨没有尽头，一路蜿蜒盛放出坚硬的花。看落水长天的一气呵成，看钢筋水泥的儿女柔肠。

像个凄婉的手势，像句美丽的口号，我迷恋你的承诺，一如你信任我的忠贞。

我自己，这是我仅能给你的。生活并不一味悲伤，全然孤寂，我们都要，很好。我还要带你走遍，极致的，纵情的，鲜活的，热烈的，丰沛的，充盈的。我还要带你一起，活出精彩的样子。记得我给你装扮空间时留下的话么，不能喊输不能哭，直到荣耀举世瞩目。

要做那离离原上草，不枯不败，一荣俱荣。历经风卷火淬，恋恋不灭，方显真爱永恒。要把这别离的岁月，铺成红毯，一路与你仰起头走过去。这天上人间，会为我们见证，昭然若揭的爱，它生生不息。即使动荡，心底太平，只因爱让所有粉饰黯然失色，爱已是最好的雕饰，最美的色彩，一如你，动人，摄魄。