拨通阿姨电话。查看通话记录才发现拨打上一个电话才刚刚一个多小时前，怎么总是感觉过了很久。

　　“喂……”懒洋洋的声音，好像快睡着了。

　　“宝宝，是狗兜。要睡觉啦?”

　　“恩，刚吃完饭，有点儿困了。”

　　“那宝宝快睡吧，晚上再打电话。”

　　“好。”

　　“拜拜宝宝。”

　　“拜拜宝宝。”

　　半天没有听他挂断电话。是睡着忘记挂电话了?

　　“宝宝?不睡啦?”

　　“啊?睡呀。”

　　“恩，那挂了吧。”

　　“好。”

　　还是迟迟没有挂断电话。

　　“宝宝?怎么不挂电话呀?”

　　“我等你先挂。”

　　这是一个六年里从来没有先挂断过我电话的男人，每次电话都会等着我先挂断。即便现在他生病了。

　　我不知道每个女人对于选择男人的标准有何不同，但一个从不先挂断你电话的男人真的是再好没有的选择。

　　大熊回家后状态挺好的，阿姨说家里每天很多亲友去看望，虽然他犯糊涂乱七八糟的瞎说，但聊得津津有味。开始嗜睡，每天睡不够，像一个婴儿。

　　我要回去，看着他睡觉。

　　一个人走在森林公园的步道上。不时有慢跑者从身边经过，真好，那么健康。草坪上密密麻麻的帐篷，躺在草地上望天儿的一家一家，多好，那么幸福。挺想牵着大熊的手，走在这傍晚的步道上，跟他们一样。我就闭上眼睛，假装他在身旁。

　　之前每到一个熟悉的地方，看到曾经的街景都会突然流下眼泪——地铁站的出口不会再有一个人骑着自行车等在外面接我回家;拉面馆里也不会有他狼吞虎咽吃的香甜;美甲店外，大熊不会再坐在栏杆上捧着手机打渔，耐心等我在里面把指甲油晾干……

　　但今天没哭，突然意识到我该庆幸，感谢这些熟悉的我们共同经过的场景，它们让我离大熊很近，让我可以想起他，不会失去。

　　会遗憾。没有带大熊走四方，去看外面的世界;没有和他话剧、义工、遍尝美食，过更有意义的生活;没来得及将思想和阅读静静和他分享;没有给我更多时间去满足他生活中的愿望……

　　想到之前说起今年的结婚旅行，我问大熊去哪儿啊?大熊笑笑地说：“宝宝想去哪儿咱们就去哪儿。”每次去饭店吃饭，点菜时候问大熊吃什么，他总是说：“宝宝点，爱吃什么咱就点什么。”每次商量度周末的方式，大熊就会看进我眼睛：“宝宝你想干点儿啥呢?”

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　　我明白了，大熊想去的城市是所有我渴望走过的地方，大熊期待的佳肴是能让我吃得欢天喜地的美食，大熊生活里最美好的愿望，只是让身边的这个小丫头幸福。

　　所以我要带着他的愿望继续生活。我知道如果我过的不好，他就真的不在了。

　　命运对大熊不公平，但似乎临行前的失忆又是对他的厚待。这30年让他太辛苦，他要像个婴儿一样快快乐乐地吃饭、睡觉，准备好好休息。生活在这个世界的我们，有谁会知道生死之门的那一边究竟藏着什么?大熊面善，也许上天，自有安排。

　　但命运为什么会对他妈妈这么残忍，辛苦了一辈子刚看到希望，又猝不及防地跌进绝望里，再也出不来。我想不通，至今无解。

　　我只知道，从此以后，我多了一个妈妈。

　　那天聊天，很认真地跟我妈妈说：“妈妈，如果，如果未来我想一个人过，或者，我觉得自己和这个社会没有能力给下一代充满希望的生活，我选择不要孩子，你会失望吗?”

　　妈说：“不会，孩子。妈只想看你过自己想过的生活，只要能让你心里踏实，觉得快乐。”

　　我爱这个妈妈。从小到大，当别人父母拼了命为自己儿女铺设锦绣前程时，她撒开我的手让我自在奔跑，放养长大，听从自己的心选择自己想要的生活。学无所成她不怪我，因为平凡的生活没什么不好;找个穷小子她也开心，因为这个穷小子把我当成宝，真心对我好;老公生病了她只怨我没有早点告诉她，她说她怎么会劝我放弃，她为女儿的善良和坚强骄傲，她说做人，只要对得起自己的良心。

　　我觉得自己比谁都自私，只是我自私的没那么短浅，会为利益而蒙蔽眼睛。我自私到更明白什么才是自己想要，什么才真正对心灵好。我所做的一切，都是为了自己的心。

　　所以不害怕。未来，大熊会穿过我的眼睛看，透过我的耳朵听，通过我的所作所行去实现，以后，他的生命会继续和我紧紧相连。