第二个晚上睡不着，哭。

　　第三个晚上睡不着，却也哭得累了，静下心来思考，究竟恐惧的是什么。

　　改变。

　　大熊突如其来的疾病意味着对我们早已习惯的、充满安全感生活的颠覆。人总是下意识规避变动，渴望安稳，理所当然地将生命视为长久的延续，以期通过把控来寻求安全感。我也一样。

　　直到改变发生时，对生命无常的体验瞬间抽走我所有的安全感。平静的生活被打乱，未知让人措手不及、陷入恐惧。

　　但我开始意识到，当改变真的发生时，应该学会以一种新的智慧审视它们。不是应该，是必须。

　　开始意识到——真正意识到——生活的本质就是改变。大到历史的循环往复、小到个人的旦夕祸福，其实没有什么我们能够真正把控得住。无常本身，其实就是生活的常态。

　　想到这些，对改变的恐惧就会稍有缓解，试着换个角度，将对狭隘安全感的追求变成一种更开放的态度，不畏惧困难，不逃避痛苦，反而能从曾经深深恐惧的无常中体会到一种温和却坚固的沉着。

　　我想着如果病的是我。

　　当意识到生命即将结束，我会留恋什么，遗憾什么，又渴望些什么。

　　我不会遗憾没去过很多地方看尽各种生活，不会抱怨我还年轻没有好好享受人生，不会担心因着我的离去从此世界忘了我，都不会。

　　我会觉得我没有能力去爱了，没有能力给我爱的人们幸福生活，我怕他们因为失去我而悲痛，从此心里抹不掉的伤。我会觉得我对这个世界付出的太少，想尽可能多的做一些有意义的事情，哪怕微不足道。

　　我知道大熊也一样。他刚刚生病的时候曾经和我长聊过，他说宝宝，赚钱没那么重要，等我好了之后，陪你一起去做义工。他说宝宝，如果有一天我不在了，你也一定要好好生活下去，快快乐乐的。记得帮我照顾好妈妈。

　　想到这儿我就不怕了。

　　一度有点恐惧微博，不敢看at、评论、私信。“病患家属”、“死亡日记”、“同情”、“可怜”……很多尖锐的字眼总是触动我最敏感的神经。很偏激地想，会有一天，我说大熊走了，谢谢大家的爱。一场围观结束，你取消关注。我删掉所有内容。The end。

　　但现在我不怕了。我无法把握无常的生活，却可以选择面对的心态。当开放胸怀愿意直面一切改变时，发现自己再也不需要保护或伪装自己。相反，如果我有了与大家稍微不同的经历，并拿出足够的勇气去面对和品尝这种经历，从痛苦中学到些什么，我应该如实把它表达出来。哪怕有一个人因此而在电脑另一端微微垂下眼帘，低头抬颈间想到些什么，也是有意义的。

　　没错，就像我说的，离开时会希望自己做过有意义的事情。

　　这也是大熊用生命教给我的思考。他一定也希望。

　　只有真正懂得生命的脆弱，才更明白它的可贵。

　　大熊生病后就把手机交给我保管。这几天看他的手机才知道，原来大熊手机里整整齐齐地存着我们几年来的短信，不管换了号码，换了手机，他都把我发给他的短信一条条挑选整理好，存在这个手机里。而他却从来没和我说过，程序员的条理和浪漫。

　　笑笑，感慨自己也一样，每次换了电脑也会把曾经的QQ聊天记录导出来安到新的电脑里，从刚认识时候叫我小胖，到最后成了他的狗兜，6年1000多页，在一个又一个睡不着的晚上，笑着回忆过往。

　　有这种默契，觉得已经挺好。

　　过去会写很豆瓣的漂亮文字，字是漂着的，心是虚的。而现在，不愿花任何精力在遣词酌句上下功夫，只想着如何表达才不偏颇、最接近本意，心是实的，字也是简单而脉络清晰的。这样就够了。

　　其实很多大V的名人名言平凡的我们也想得到、说得出，只是他们所取得的成就让那些话语增添了无尽力道和光环，被当成醒世恒言一样传播、疯转。其实没关系，不用担心有没有人搭理自己，只要还能保持温和理性的思考，不可动摇的勇气和沉着，不论放在人群里被瞩目，还是默默地坚持着，我相信，都有意义。

　　感谢大熊，全心全意地宠爱我，给过我云上的生活和漂浮的情怀。这爱是我如今能够不再逃避直面痛苦、脚着地思考的最大勇气所在。因为觉得只有这样，才不负他的爱。

　　给大熊买了一套新睡衣周末带回去，料子特舒服，而且真好看。清浅颜色，印花是两只小熊相靠而坐的图案，哎呀，好看得让我不知道怎么办好了，想他穿上该有多可爱。

　　他真美好。