妈妈陪我回去，去陪大熊。

　　回去之前写下这些，想谢谢大家。我和大熊的朋友、同学、同事们，还有更多素不相识的人们，谢谢你们。

　　这也许是大熊最后的时光了，我不知道回来之后自己会是怎样的情绪，我怕如果始终沉默会让你们担心、惦记大熊，我们受到了那么多朋友的关怀和帮助，我有责任让关心大熊的朋友了解他的情况，所以趁着现在敲字的手指还没颤抖，跟大家说一声吧。

　　谢谢所有的你们，我不太善于在微博上互动表达感谢，也知道你们当中大多并不指望我这一句感谢，但请相信，在我最脆弱的时候，你们给了我太多的勇气和力量，我不是天然坚强，都是一点一点被鼓励推着成长起来的，因为被选中，不能辜负期望。而对于大熊，如果结果无法转圜，你们帮我一起为他打造温室，小心翼翼保护他的尊严，让过程好一点，再好一点。这样便是所能做到的最好了。谢谢。

　　从没参加过送别的仪式，当可预计的第一次送别，将是我的爱人……

　　那天去给大熊买衣服，阿姨说要穿西装，买了条蓝色领带，是他最喜欢的颜色。程序员平时不用衣冠楚楚，那笨小子连领带都不会打，我要回去帮他打领带。

　　这段时间发现当泪水在眼眶里打转的时候，仰起头，张开一点嘴巴深呼吸，睁大眼睛望着远方别眨，就能忍住了。

　　因为怎么哭都于事无补。

　　犹记那时和大熊躲在被窝里看《飞屋环游记》，后面演的什么全都忘了，只记得看完前十分钟两个人抱在一起哭了半天。真心觉得用十分钟就能讲述完的一生也挺好。

　　大熊说宝宝如果老了以后你先走了，我真不知道自己以后该怎么过。

　　我说那就你先走，我摇着摇椅想你，回忆你，我比你坚强。

　　大熊笑笑，恩。

　　我挺悲观的。即便每个熟悉的人都在跟我说不担心你的未来，你很善良，你很坚强，你还年轻，你会幸福的。

　　但我其实真的挺悲观的。

　　悲观到看着这场大雨在微博上发酵，会觉得微博间的正能量是不是只是“一小撮”之间的慰藉，只是在放大生活中一个小小的层面。关上电脑，外面熙来攘往的世界，冷漠麻木的脸，那是不是才是生活的常态。

　　悲观到我看着大家义愤填膺的转发、吐槽，会想我们究竟是真的可以撼动它，还是仅仅在帮助他们积累更多灾难发生时的维稳经验。

　　悲观到我在生活中遇到不义之人、不公平的事情时，不会再第一时间义愤填膺拍案而起，打车时遇到嫌堵车、路程短的司机，我只会安静坐在副驾驶听完不友好的抱怨，然后一句给您添麻烦了，咱们出发吧。或者为办理一件简单的事情要各个部门的跑，遭遇各种冷遇，我不会再抱怨制度的繁琐、办事员的冷漠，我一遍一遍告诉自己要冷静，抓住主线，把事情办成最重要，记得自己的初衷。

　　悲观到当我看到这机器的僵化，看到在这机器驱动下人们自认为理所当然的麻木时，我默认这是大多数人生活的常态，默认不思考是大部分人的惰性选择，默认所有人都委屈，所有人都觉得自己是体制的受害者，没有人买单。

　　我会悲观的想，如果当我体验一圈人情冷暖之后再遭遇之前的事情，我还会不会写那篇长微博。

　　我会不会觉得，其实自己所经历的一切冷遇，在这个国度是那么样的理所应当，顺理成章。

　　也许是这件事打击太大，也许是这件事所折射出来的一些东西让我深深失望，我觉得我看不到未来有一天我所期待的生活会到来。

　　但似乎却也正因为这样，才更想努力，因为努力的话，也许未来能有人看到。

　　以前，我对自己说别作恶。而现在我觉得，只要能做一点点好的推动，就尽量去做一点点。

　　……

　　好像又转回来了。

　　改变的是心态吧，冷静审视自己所处的时代和生活，默认它的现状就是这样，你不想识时务的去适应它却也没有成仁的勇气，那就用自己的方式去努力吧。不太在意结果，也不那么急于求成了，不忘初衷就好。关于死亡。

　　开始敢于直面死亡。不回避，也不觉得是那么的不光泽，需要避讳。

　　老，病，死。每个人终将面对，提前思考一下并不一定就会让生命沉重。向死而生，反而在面临抉择时更容易摒弃外在影响做出发自内心的选择。

　　如果死亡都不足以让你恐惧万分了，恩，更不会害怕好好生活。

　　我舍不得他。

　　在这个用成就作为衡量男人优秀与否唯一准绳的社会里，一个男人，如果用“单纯善良”来形容，这究竟算不算褒奖。

　　我觉得算，没有什么是比善良更好的品德。

　　记忆有时候是很奇怪的东西，那些惊心动魄的经历转瞬即逝，一个小小的细节却足以让你终生难忘。我不太记得那些恶语相向，不太记得求医路上的种种冷遇，不太记得大熊消极脆弱的那段时光了。反而清楚记得病榻前的那个下午，我俯下身对他说：“宝宝，为了我好好加油好吗?”大熊抿起嘴巴，看着我的眼睛，很用力点点头，然后抬起手，把我额前的乱发别到耳后，像平时一样，温柔地，摸摸我的头。

　　画片儿一样存放在记忆里。

　　生命的奥义，凡人难以洞悉。有谁真的清楚死亡那扇门之后究竟藏着什么?如果未来还能以另外一种方式相遇，回来吧，做我的孩子。

　　我会是个好妈妈。