儿子，小年到了，你在那边可好？  

                                整整一天，我一直在心里反复念叨……

                               不释放心中的牵挂与念想

                               今夜又会无眠……

                               儿子只是一个平凡善良单纯的83

                               却是我内心世界里最崇拜的偶像和导师！

                               虽然，我身边有他爸相伴生活宁静无忧

                                可是，我习惯了与儿子亦师亦友的沟通交流。

                                因为，当我的生活进入退休悠闲的日子

                                或许是我的圈子不再似从前般开放广博

                                思维行动与时代前进的节奏稍显不合拍

                                感觉自己的能力在逐渐弱智退化

                                发现儿子越来越强大特别睿智成熟

                                所以我把儿子当成最好的学校

                                他极有耐心地对我的脑库进行培训

                                教会我QQ 微信 支付宝 网购 网上股票交易……

                                为我推开一扇扇崭新的世界之窗

                               很享受与儿子心有灵犀的亲子情缘

                                有这样的儿子 是我今生的福气和快乐

                                 曾以为，晚年的好日子就这样开始了

                                 没想到，儿子却走了！

                                 期盼中的天伦之乐 我还没来得及享受

                                 幸福却在那一刻骤然结束了 ！

                                 儿子在时，我有埋怨过他

                                 不早点结婚生子是对长辈的不孝

                                 儿子没了！我才真正明白

                                “只生一个好”是一种本质上的孤单不幸

                                 从此世上再无人喊“我妈妈”了！

                                 儿子没了！才真感到从未有过的空虚与飘渺

                                 再也没有催儿子早点订票回家过年的牵挂念想了

                                 此时，我才感到自己被可有可无了

                                 去年的今天 也是独自一人在家做清洁除尘

                                 开着音响听着音乐擦玻璃 洗抽油烟机 清洗窗帘……

                                 感觉浑身都是劲 累并快乐着

                                 一天忙完了，晚上还与儿子聊天问候

                                 儿子心疼我爬高上低 担心我的安全

                                  一再抱歉自己在外地不能给妈妈帮忙

                                  今天按惯例做相同的事

                                  才发觉六神无主 头晕眼花 四肢无力 心很苦……

                                  一直惦着天上的儿子 四个多月没他的音讯

                                  不知他在那边过得好不好？

                                  突然发现儿子在世的31年

                                  我似乎一直在追随他远去前行的背影

                                   总想多些与儿子相聚的亲近与温馨

                                   见证他一步步成长 觉得当妈妈真美好

                                   儿子没了！才知道这一世妈妈已经做完了

                                   下一世做妈妈的福分还不知有无资格再轮到

                                   儿子在世时，上海那座城市是我经常关注的重点

                                   儿子没了！那座城市成了我记忆中的幻影 犹如海市蜃楼

                                   那个卢湾区陕西南路512号后门3楼（小区入口永嘉路229号）

                                   儿子在那里居住多年 一口一个“我家”的小单间

                                   那条旧上海时期法租界繁华的淮海路

                                   以及那条路上儿子最爱逛的品牌店

                                   我还没来得及一一光顾 以后亦不可能光顾了

                                   那里的一切 以后只会出现在与儿子有关的梦境里

                                   儿子在那座城市爱他的人和他爱的人

                                   从此不会与我有感情上的交集共嗚

                                   儿子走了！我的世界变样了

                                   世界变了 我的内心也变了

                                   我变成无儿无女的失独妈妈

                                   变成不如飘浮在水上的浮萍

                                   三口之家是当今中国最普遍最稳定最幸福的家庭模式

                                    可一旦缺失任何一方 尤其是白发人送黑发人

                                    那就是天崩地裂 山呼海啸

                                    从此，断了对远方儿子的那份期盼念想牵挂守候

                                    儿子没了！我到哪儿去寻找那张熟悉年轻的笑脸                               

                                    还有那一声亲切温柔的“妈妈 我回来了”

                                   儿子走了！我真的快乐不起来了

                                   我不知多久才能走出悲伤

                                   我把自己关在回忆思念的世界里煎熬

                                   今后的路 冷暖自知  乐是觉不出来 了

                                   再苦 肯定也不会觉得苦了

                                   如果苦乐都难分辩

                                   那么 生死早已不曾敏感

                                   如果生死都已看开

                                   那么 世上的得失绝不会去计较

                                   以前QQ上一直挂着那句 你若安好 便是晴天

                                   儿子没了！ 以后不会再有晴天了

                                   微信签名我会注 人生如梦……

                                   静观其变是能力 顺其自然是幸福

                                   晚年 除了兄弟姊妹 亲朋好友的温暖

                                   我人生最后的唯一存折 就剩下磊儿他爸了

                                   每逢佳节倍思亲  万家团圆日

                                   却是我孤寂悲伤  心劫难熬时                              

                                   儿子 小年夜里 妈妈想你了……

                                   只能对着天堂网的许愿墙

                                   静静地为你祷告 祈福

                                   你在天上  一定要过得比人间好！

                                   有空常来爸妈的梦境

                                   唯有你的护佑关注  爸爸妈妈才能安心睡好……

                                                                                ——爱你的妈妈

                                                                                         2015.2.11夜11：23于家中