外公一路走好,愿天堂无病痛

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外公去世后,我一直闷闷不乐,心想着要面向未来,慢慢忘记过去,但是我根本做不到,反而因为我想这么做,在追悼会上没有流泪竟然被全家人针对,自责的泪水在我一个人的时候涌上我心头。不得已,人最难的就是,人年龄越大,有些藏在心里把自己压的很痛苦的事情反而越不愿意说,可能我就是这样一个人,2023年11月29日,我头一次看全家老小在外公的灵前失声痛哭。说实话,父母说得对,刚开完外公的追悼会,我们都想着这件事过去了,外公终于可以免受疾病这么而安息,可是外公的音容相貌总会在未来不定时的时间里出现在我们的脑海,他坐过的沙发、他的茶具、甚至还摆在他桌前的那些止痛药,仿佛在我看到的那一刻,再也失去了他们的药效,我心如刀绞。外公是2023年11月28号早上5点走的,我们永远不会忘记这一天,更不会忘记外公生前2023年10初国庆的时候,我们一家人仿佛忘记一切一样一起来到东海岸看电动大风筝,她们是那么的自由,更不会忘记在我会大学后的2023年11月初家人们一如既往地带着外公来到东海岸看海,走的太慢摔倒竟然没路人搀扶时眼里的凄凉 更不会忘记2023年11月底外公病情迅速恶化,2023年11月29日,才离世一天边火化归葬大海。也许,我真的能够忘记过去,面向未来,也许这更本就不可能。我不会忘记2012年暑假外公骑着摩托载着我沿海岸线观光的那段都属于我和外公的温暖记忆,可是,这再也不可能了……呜呜呜

我在大学的学业繁重,但是我其实根本没学多少,效率很低,甚至逃课,这些,父母都不知道,我在父母面前只提我在学校的好,我为了保研参加了什么比赛、做了多少项目,其实我自己都不知道自己到底想不想保研。但是,我不想堕落,我得补回来,外公去世那天,我接到父亲电话后坐高铁匆匆赶到家,已经六点,然后收拾好牙具,我和父亲先去打饭剃头,然后7点回家洗澡吃饭然后7点半出发,开车去接小姨子夫妇,终于匆忙赶到外公家中,已是晚上,我们瞻仰冰棺中外公的遗容,说我们来看他了,母亲亲戚告诉我,人走后24小时是听得到别人的声音的,但是不能动弹,第二天就是追悼会,追悼会那天我就匆匆忙忙定第二天的高铁票回大学,父母劝我在家过周末,我没同意,开完追悼会,晚上我们回家睡觉,我看着乌黑的房间,心情又沉重又害怕,开始回忆这些天的一切,外公真的走了,我一时真的无法接受,想想第二天就返校,回到学校后又是一个人的战斗,我想,我真的能适应下去吗,还不如在家陪父母几天,顺便等老妹回来陪她过周末,但是一想想学校的学业在肩,我内心矛盾而苦涩,从未如此难熬,连一直把心情藏在心里不漏脸上的我都心如刀绞,更何况父母,他们即便是两个人,但他们如果独处也肯定会想到外公,他们怎么挺得住,我想真的需要几年的时间来适应这个过程,但一想到总有一天我会忘记并适应新的生活,我就难受。

其实那天我们赶到外公灵前,看那两副挽联,简直就是外公一生的写照,辛勤劳动一辈子,生活俭朴从不享受,想想之前接外婆去城里生活,他就是不愿意去,一个人在家耕种两年查出病来,这两年他一个人种菜,起早贪黑买菜,饭就是稀饭配咸菜,难道他一辈子最喜欢吃的真的咸菜吗?外公真的一辈子都没享受过,一生好强,想着什么都靠自己,从不想靠别人,直到他临近去世,我们原以为他最多只存了十万,结果在他的账户里看到,他竟然存的死期存款,本息达到30多万,到这一刻,我仿佛看到一个精神脊梁屹立在我面前,我终于明白,外公去世到底留下的是什么,就是勤劳持俭、自强不息的品格,但是他早已忘记了身体,只记得怎么为家人好。我舅舅也一样,开汽车美容店,虽然赚的多,却省吃俭用,辛勤付出不放假,我们家人都说他是守财奴、吝啬鬼,可大家都知道,我们有敬佩他靠自己取得今天的成就,靠自己养活两个孩子,还买房买车买地,自从创业后从没要过家里人一分钱。

想着想着我就睡着了,我早就忘了到底明天要不要陪父母这件事,第二天父母叫醒我,我就知道,今天得出发了,我想一定要带着对外公精神的缅怀好好学习,我告诉母亲,外公已经去世了,今年过年又晚2月十几号,放假应该就是1月十几号,我可能会晚点回来,大概1月20几号,但是一到学校,开始一个人奋斗,我内心顿时心如刀绞久久不能平静。