我想抚平波澜的心绪
在我心中，母亲无所不能。她虽不高大，却有着瓷实的脊梁，能把全家老小背出死亡之谷，一个不少。母亲有着慈悲的心肠，从不放弃对无助者的帮扶，尽管她能力有限。母亲有着宽厚的胸怀，隐忍一切的怨恨、委屈和数不清的不幸……母亲留给我许多的财富：善良、勤俭、乐观、包容、信守、坚韧和慈爱。当我遇到任何困难或精神懈怠时，我会习惯地告诉母亲，与母亲沟通，我会获得一份坦然的心境，而现在，我似乎失去了生活的方向。
我的妈妈是最普通的母亲，以至普通到只能用她坚强一生的躯体，与癌症同归于尽。母亲的去世对我是个难以承受的打击，我彻底崩溃了，我想把自己封闭起来，不见任何人，去遥远的地方工作，但我母亲的影子仿佛就在我身边，告诉我身边还有其他的人，我应该社会生活的温暖中苏醒过来。半月过去了，脑子里充满了母亲的影子，我尽力抚平自己的心绪，与朋友在一起时，我也能挤出一些微笑。很多人都在提醒我，母亲最希望的就是看到我开心的生活下去，这个安慰也促使着我使自己的生活平静下来。
一想起母亲，我就控制不住自己的眼泪。母亲是个有远见的人，在非常困难的条件下，她为自己的孩子上学付出最大的努力，在我们上学的每一天里，母亲都会早早地做好早餐，自己承担大部分的农活，用牙缝里扣出来的钱给我足够的生活费，从而成就了我们。记得刚上大学，母亲曾用她并不规整的字迹给我带来了一封信：“你给妈妈争了气，好好学习，每天吃好一点……”大概只有七八十个字让我终身难忘。这期间每年我回来一次或几次，儿行千里母担忧，但她知道我在外奔波，她把对儿子的所有思念都用一种方式表达———每次我回家，她都做出我爱吃的饭菜，看着我吃。而我也能做的事就是尽可能多的给她电话，听她高兴的声音。偶尔给母亲带回去的几件衣服，她像宝贝一样珍藏着，直到她最后的日子也舍不得穿。
眼看着好生活来了，我们已筹划着带母亲过上另外一种生活，然而这一切将成为我们痛苦一生的空想。去年三月份开始陪母亲看病，母亲清楚自己行将就木，却装作无事。我们清楚地知道，得让母亲保持平静的心情，只要精神轻松，也许还有扭转乾坤的希望。
被疼痛折磨的母亲对生活的信心特别的大，她想好了之后为我们做出更多的事，因此母亲没有就此倒下，她依旧和往常一样，在每次住院治疗回来，仍然抢着为我们准备饭菜，然后逗逗小孙子，发现有脱线的衣服再缝上几针。母亲是个坐不住的人，从早到晚都在寻找她一辈子干不完的活，有时候想着不让她做事情，但那样似乎剥夺了她快乐的源泉，我们只能擦去母亲的汗水，从刀绞的心里流出泪水。
母亲这一年里在医院的时间几乎要比家里多。母亲在能照顾自己的时候总是我们说：我这是慢性病，慢性病要慢慢来，你们陪不住，都把工作放下咋成，你们都回去上班，有什么事再叫你们，她不忍心我们耽误自己的工作。她是个坚强的人，除了最后这次，她身体恢复的还是很不错的。所以每次看着母亲平静的神态，我心存侥幸地想，母亲精神好，说不定能挺过这个坎。我努力着将所有的精力放到她身上，但西药的液体和中药的汤汁没能产生奇迹，我也根本无法演绎现代版的《沉香救母》。
母亲是个农民，但她懂得我无法透彻的道理，曾经在她的一个小本子上摘抄过类似的话语：“人生中，快乐带给我们愉悦，痛苦则能带给我们回味。既然痛苦不可避免，我们又无法抗拒，为什么不学会面带微笑迎对痛苦的来临呢？”这也是她临走前给我们灌输的思想。在这一年里，母亲常常自嘲自己就是个反面教材，告诫自己的亲戚和邻居，一定要注意身体。还有，她担心我是个脆弱的人，害怕我振作不起来，所以在平常的言语中，一直不停的告诉我们遇事潇洒一点，看世糊涂一点。她知道自己的日子不会太长，她在最后想着的还是让自己的儿子们在自己走后能坦然面对。
大半个月过去了，我不仅不能释怀，反而如同肢体受伤一样，刚开始往往是麻木的，真正的疼痛在后面。想让自己打起精神，信心满满的往前走，但是不行，脚步太重，不知道自己怎么会变成这样。跟谁也不愿说起，不愿去面对。我觉得自己是一个彻底的胆小鬼。不知道这样的状态还会持续多久，但我想我会慢慢变好的，也应该好好走下去。
二零一二年四月二十七日
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